重庆笑话

发布时间:2017-01-24 来源: 幽默笑话 点击:

重庆笑话篇一:【重庆地形搞笑吐槽】笑喷了看完好想去实地感受下

我先给外地的朋友科普一下重庆的地形哈,举一些有代表性的栗子:

比如:仿古吊脚楼洪崖洞,一共有十一层,如图为顶楼11楼的城市阳台,第9楼是异国酒吧街,一楼(远处小路)外面是滨江路,而顶楼的城市阳台旁边是平街的大马路,有公交车商业街之类的。

如下是洪崖洞的整体夜景图,黄色光带是滨江路,楼顶还有N座楼,而这些楼的地基都比洪崖洞的楼顶高,这就是为什么在洪崖洞楼顶能上能下的原因

还比如如下那两栋楼,楼顶还没人家地基高,而在楼中有一条高架桥穿过,所以如果你住在10楼,窗外有人影晃过千万不要以为蜘蛛侠或者鬼魂来找你了,就是路人而已,这也解释了为什么一楼可以进楼,10楼可以进楼,18楼还可以进楼,因为楼的一边靠着山,可以设计出口连接

还比如重庆的轻轨,经常穿梭在山上、水上、楼里面,比较像过山车。如图,重庆平地少,所以楼房都是依山而建的,看起来就是层层叠叠的,地基不在一个水平线上,道路常常都要高架来连接,轻轨轨道遇到大楼只能穿楼而过,也是一道奇景了,而且一旁是江水潺潺,风景绝美哟

轻轨穿楼的近景

重庆的路一般都是有坡度的,像如下这样的坡算比较平缓的了,还有很多大拐弯,所以坐公交车也可以体验过山车的乐趣

这样的弯道在市中心也有很多,所以体验激情与速度的话,妥妥的~

所以房子长在山上这件事就更别说啦

所以看不见自行车,但是有过江索道和爬坡的扶梯就是很正常的啦

好,科普结束,开始正文:

先是原博,再放评论,看评论更欢乐哟!

下面各种评论:

1.看了这个后,我终于明白为毛我用地图开车去南山看夜景,结果尼玛他把我导航到南山殡仪馆去了的原因了ORZ…

2.在重庆看到居然有司机能开公交车上一个大约45度的陡坡,在我目瞪口呆的时候,旁边的妹子说:少见多怪,60度的都有╭(╯^╰)╮

3.有一段路的站名依次是:八公里,七公里,六公里,五公里。。。这是要起飞了咩o(*≧▽≦)ツ

4.才不会说当年在重庆公交坐过一站往回走硬是翻了一座山!!!

5.真的啦……我家就是……1“楼4楼12楼都有出口到马路。我以为很正常……

6.笑CRY!就是这样,坐个公交车跟过山车一样~还有小街道有种潜伏着特务的感觉~

7.这辈子,一定要去一次重庆。备好钱,充好电,带好水,体验一下出门就迷路、一迷迷一天的敢觉444zs.com。。。

8.中学操场在学校楼顶上,隔窗就是玩耍的熊孩子,很担心吃火锅的时候球被踢进我家锅里。地铁从来不会安分地呆在地底下,从房子中间嗖嗖地挤过去。

9.我一朋友开车到解放碑逛街,好不容易找到个地方停车,结果逛完街就不知道车停在哪条街的了,东转西找,整整找了4个小时才把停车的地方找到,哈哈≧▽≦

10.中国内地最具有魔幻风格的城市,你永远不知道在下一个转角遇到什么,又或者你根本不知道下一个转角在哪里!强烈建议各路地图 推出重庆特别版,路径指引必须是三维的,否则用户体验会好差的,大爱重庆!

11.哪有辣么魔幻啊!不过是停车场在商场第五楼,公寓八楼电梯出来是个花园,商场任意楼层都可能有通向地面的出口。过个天桥也可能在爬坡而已嘛!我们学校就建在坡上,宿舍旁边就是个大峡谷呢,顺便一说,轻轨二号线沿江一段以及三号线过江那段夜景超美的!

12.我笑了。重庆巨立体!想起有一次去考网球裁判证,到了那个小学,保安大叔说在8楼,我心想那得爬死啊。结果爬了2层就发现有很多人在上面那一层聚集着。原来我们一进来的那一层就是5楼。。。

13.坐个地铁上一秒还在地上,下一秒就在天上飞了,妈蛋简直不能更酷炫

14.重庆真心是个三维城市,第一晚刚到,吃个面老觉得汤碗端不平,地图是鸡肋,一个星期除了地铁全是打的,第八条洪崖洞我是从十一楼的马路下到一楼的马路,别的城市问路是前面左转或右转,重庆问路是前面往下走往上走

15.路痴の终结者

作者: 张武益

看完这篇文章感觉打开了新世界的大门!突然间好想去重庆感受一下!

重庆笑话篇二:搞笑的重庆话

搞笑的重庆话,霸道惨老——外地人可能搞不称头哈。来源: 重庆市的日志

1.身体部位

哈老壳(脑袋),

瞎孔(胳肢窝),

手倒管儿(手肘),

罗兜/座登儿(臀部)

客西头儿(膝盖)

2.形容词系列

高耸耸的,肥咚咚的(又高有胖)

烦造造的(非常脏)

短处处的(很短)

逛的(光溜溜的)

啪唧唧的(很软)

低低嘎嘎(很少)

飞叉叉的(很野的样子)

惊抓抓的(大惊小怪)

矿西西的(很糊涂)

亮瓦瓦(很亮)

琛(很直)

雾独独(冷不防的)

神戳戳(发神经)

念栋栋(粘稠的)

扭(手脚不停地动)

俗杂杂的(俗气的)

火瞟瞟的(灼伤般的疼)

3.动词系列:

共过来(挤过来)

不扭老(不动了)

莽进去(喂进去)

咔(掐)

款到老(碰到了),

达扑爬(摔跤)

考可转儿(敲一下头)

打王逛(精神不集中)

扒到(紧挨着)

瓦饭(舀饭)

卡过来(跨过来)

调(跑)

翻羊角砖儿(翻跟斗)

拈菜(夹菜)

扯扑汗(打呼噜)

副开(移走)

嗨得(吃得多)

腰台/收秤/杀鸽(结束)

板旋儿(耍赖)

哈迹跟儿(挠痒痒)

脚入老(脚崴了)

菊(吮吸)

告哈儿(试一下)

舌老(丢失了)

琛过来/痴过来(伸过来)

读脚(跺脚)

咩(掰)

逞下去(压下去)

壁(过滤)

装起(补上)

俺到(估计)

雀到(看到)

兑老(相抵了)

马起脸(板脸)

爪瞌睡(打瞌睡)

爪球(踢球)

杀铁(打扫)

操(翻)

4.其它:

假巴意思(假装),

洗白(完了或者没有了),

王chuachua(形容一天不做正事),

窝料(撒尿),

挖爪(脏),

勒里(这里),

卡卡各各(角落),

低低噶噶儿(一点点),

闹热(热闹),

好多?(多少),

除脱(挂了),

喱(踩在脚下来回擦几下),

杀一脚(做车时叫停),

吱(擦),

夺(顶,磋的意思),

仙人板板(这个不好解释,有点无奈的称小祖宗的意思),

瓜西西(傻傻的),

灯晃(无事乱逛),

打王逛(走神),

迈?(吗),

撒(吧),

夹色子(结巴),

暴眼(眼神不好),

决(骂),

梭(溜走),

登读(块头大),

扫皮(丢脸)

扯把子(说谎),

对头(对),

霸道惨老(很强),

切(去),

清候(念或修理人),

搭巴巴车(坐便车),

要得(好的,行),

洋气(不得了),

好黑人(好吓人),

黑哈(很傻),

搭飞白(搭讪),

莫恁个(不要这样),

油济济(很油的样子),

歇(哭),

拼(送),

款到(碰到),

扛(盖上),

孩子等等儿(鞋跟),

恩脚(咯脚),

背油(郁闷),

古(猜测),

杯话(不听话),

车笔刀(削笔刀),

哈猴(变质),

里骂(责备),

甲甲((转载于:www.nmgsyfdc.com.cn 蒲 公 英 文 摘:重庆笑话)身上的油垢),

西得好(幸好),

排轮子(排队),

索索滩儿(滑梯),

债起/撩起(缝),

哦尿尿(撒尿),

喝开开(喝水),

睡告告(睡觉),

吃莽莽(吃饭),

筐歪歪(哄孩子睡觉)。

杀铁(打扫)

西得好(幸好)

索索滩儿(滑梯)

琛(很直)

板旋儿(耍赖)

雀到(看到)

5.动物类

蚯蚓——渠算儿/曲算儿(念儿画音)

知了——另(读阳平)阿子 或金啊子

螳螂——猴山儿(读儿画音)

蟑螂——偷油婆

公鸡——鸡公/母鸡——鸡母

鹅——威威

蜻蜓——丁丁猫儿(读儿化音)

七星瓢虫——花姑娘(娘读阴平)

蚱蜢爪——母儿

跳蚤——格蚤儿

青蛙——雀妈块儿

蛔虫——巢冲

小鸟——雀雀儿

蛐蛐儿——照鸡儿

6.人物类

爸爸——老汉

奶奶——婆婆

姑姑——按大小顺序,大老子(大孃嬢),二老子......幺老子(小嬢孃)

姑父——姑爷

7.穿戴类

靯鞋——孩子,拖鞋——拖孩,穿拖鞋——杀拖孩

背心儿——挂挂儿(读儿画音)

8.其它类

乘车——赶车,乘船——赶船

什么——啥子或炸子,干什么——住啥子或住炸子,为什么——为啥子也或为炸子也(尾音升调)

丢脸——脏班子

怎么了——啷个了哟(尾音降调)

厉害——霸道哟(尾音升调)

发了点横财——搞皮了哟(尾音升调)

等一会儿——哈哈儿或哈勒儿或隔哈儿(读儿画音)

去哪里——走哪切

吹牛——冒皮皮

古惑仔——二流子

古惑妹——非实女娃子

在葬礼上打麻将——打死人子板板

分手——拉爆

打成平手——扯平老

走亲戚——走人份

聊天——摆龙门阵或吹垮垮

受不了——我着得住哟

活该——该遭

表示落井下石——哦祸

没关系——不存在哈

就——豆,就是——豆是

很——黑(读轻声)

很多——黑多,很久——黑久老

不清楚,

不明白——搞不层(读阴平)展或搞不层抖(读tou阴平)

9.食物类

馒头——蛮托

粥——稀饭

玉米——苞谷

混饨——抄手儿(读儿画音)

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重庆笑话篇三:新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们(同志们),

虾米们(乡民们),

猪尾巴(注意吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

咸菜太贵啦(现在开会啦)”。

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们),

今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),

大家都是大王八(大家都使大碗吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)

女:我开好了房间,等你!

男:别开玩笑了。

女:真的,都说你技术好,我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。 他们都发誓了,说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?

男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房?我过来了!

女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。

男:滚! 、害得我还跟老婆吵了架出来!

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了,上帝要招标重修。

印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。

德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3444zs.com000给那个印度人干。

上帝拍案:中国人中标!

2、

后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。德国人看了一眼,走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来,看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。上帝被逼追加资金9000重建!

4、

再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了,报无偿修理,且免费保修444zs.com2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后,在门口设了444zs.com个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语,彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话

“老板,老板!!”

“啥子事哦?”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

“日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!

飞机剧烈抖动。

空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"

乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?

奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。 甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”

乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……” 话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语...... 甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”

乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?” 。

话音刚落,又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。

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