奋斗,笑话

发布时间:2017-01-24 来源: 幽默笑话 点击:

奋斗,笑话篇一:越看越爆笑的幽默笑话106则

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!

A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然! B:万一她爸姓“姬”怎么办?

C:万一她爸姓“苟”怎么办?

此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

2、土豪:王(健林)老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?

王老板没说话,带土豪到一大片空地

土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?

王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!

3、今天去邮寄东西,物流的小营业员问:姑娘你是大件货,还是小件货。 俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!

4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。 司机师傅都吓哭了说,尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!

5、一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,

老板说:“没事,下水了就贴身上了。”

姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”

老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”

-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架!

老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的!

老娘以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了!

7、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!

老公闭着眼说了句:你真美!

我问分为什么不看着我说?

他说:我不能睁眼说瞎话!

8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?

老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。

我说:你是不是要拐卖我呀?

老公说:是呀,你怎么知道的?

我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?

老公笑笑说:这得论斤称啊!

尼妹,我保证不打死你~

9、老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!” “滚!。。。”

-==一天不逗B,生活没滋味==-

10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座,作为大学生,我要表现出有素质的样子,然后拿出一本书低着头看。

11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。

12、现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,妹子我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在??|

我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,可以给我递下扳手?

13、昨晚遇见我老同学了,想不到他竟然那么穷,只往我的碗里放了一元钱!

14、我:同学,前面的路还很长,充满了未知,请站到我的身后,让我来保护你好吗?

同学:滚到后面去,插队还那么多废话!

15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪,还不如给我打2000块,我天天在贴吧上歌颂你是土豪,物超所值,请联系我!

-==风靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。”

然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。”

17、苹果推出大屏手机后,用户可以名正言顺的告诉别人:我不是没兜,是手机太大!

18、给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机,就

连QQ签名也突然改成:“想要个大的!” 如果是,那她可能就是想要个iPhone6了!

19、“闺女,香蕉用英语怎么说呀?”

“banana!”

“橘子呢?”

“orange!”

“苹果呢?”

“iphone!”

“小苹果呢?”

“apple watch”

“那大苹果呢?”

“iPhone6 plus”

20、人之所以烦恼痛苦,是因为陷入私欲无边的泥潭中去,人不能只为金钱而活着,做金钱的奴隶,因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就

好!

奋斗 笑话

人不要活的太虚荣!---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊,苹果表?”

“我是果粉!你TM才是苹果婊!”

22、上午和老婆吵架,老婆骂我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!”

老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?”

iPhone5的各种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子

-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、带宝宝去买东西,看到有卖兔子、松鼠的,宝宝看到很喜欢,想让买! 我告诉他:“买回家,你要照顾它,给它吃的、喝的,还要打扫干净。” 宝宝问:“那它们会不会拉便便?”

我回答:“当然会啦!”

宝宝:“那它们的便便臭不臭?”

我忍住笑:“你觉得臭不臭?”

宝宝认真地说:“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!”

24、我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”

我勒个去,你是有多爱干净啊!!!

25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的。。。。

外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。

26、和闺女路过肯德基,她对我说:爸爸,我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧,那我们去吧。

点好餐坐下后,她拿着薯条对我说:爸爸,我要草莓味的番茄酱。

哎??这年头爹难当啊。

27、中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人,

我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。”结果小孩说:

“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖??”

-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-

28、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”

营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空.txt,3G可以看苍径空.jpg,4G呢,就可以看苍径空.avi了。”

大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。。。”

29、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。

楼上不知谁家突然传来啊~啊~的呻吟声。

几个人正侧耳倾听。

正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

30、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”

“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。”

“哦,这我就放心了”

31、妻子明明说出差3天,我一打开手机却发现她距离我只有300米,当时我就怒不可遏地拨通了她的电话:你他妈的给我买的什么破手机啊!

32、同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友,有没有车震过。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

33、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。

记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!

-==雷人老妈让你哭着笑==-

34、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”

35、在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了。。。

老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。

36、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”

我:“他找死啊!”

老妈:“生气吗?”

我:“生气!”

老妈:“想杀人吗?”

我:“想!”

老妈:“去厨房把肉馅剁了。”

37、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。

于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了。。。

然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎?

-==爱读经典(西游)为搞笑==-

38、“大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”

“谢谢评委老师!”

“那我能问问,这首歌是你原创的吗?”

“不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”

39、一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?”

唐憎回答道:“减肥茶”

悟空:“您这么苗条还要减肥??”

唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”

“??”

奋斗,笑话篇二:名人幽默笑话

篇一:名人的幽默

马克吐温与理发师

马克·吐温一次外出做演讲,来到一个小城镇。

晚饭前,他先去一家理发店刮胡子。

“你是外地人吧?”理发师问。

“是的,”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来。”

“你来的正是时候,”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲,我想你会去的,是吗?” “噢,我也是这样想。”

“你搞到票了吗?”

“还没有。”

“票全都卖光了,你只有站着了。”

“真讨厌!”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好,每次那个家伙演讲时我都不得不站着。” 附:马克·吐温是美国着名作家。

风趣的陈毅

建国初期,陈毅任上海市长。有一次对工商界人士演讲,讲台上摆放着名贵的鲜花和精美的茶具。陈毅一上台就说:“我这个人讲话容易激动,激动起来容易手舞足蹈,讲桌上的这些东西,要是被我碰坏,我这个供给制的市长,实在赔偿不起,所以我请求支持会议主持人,还是先把这些东西‘精兵简政’撤下去吧。”会场上的人们立刻发出了轻松的笑声。

在60年代的一个会议上,陈毅为落实知识分子政策而大声疾呼:“不能够经过了几十年改造、考验,还把资产阶级知识分子这项帽子戴在所有知识分子头上!”说到这里,陈毅摘下帽子,向参加会议的知识分于代表鞠了一躬,然后大声说道:“今天,我给你们行脱帽礼!”这真挚的感情和恰到好处的幽默,使与会者为之动容。

陈毅讲话大都不用稿子。但是,他出口成章,侃侃而谈,常常以机敏而风趣的言辞使听者折服。在一次会议上,有人看见他拿着一份稿纸,还不时地低下头看看,后来竟发现那是一张白纸。“陈总,您怎么用张空白的发言稿啊?”会后有人问他。他回答说:“不用稿子,人家会讲我不严肃,信口开河

大文豪萧伯纳的故事

妙退英王

爱尔兰作家萧伯纳(1856--1950年)成名之后,门庭若市,使他苦于应付。

一天,英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后,出于兴趣爱好和文化修养的悬殊,两人很快就沉默无语了。

萧伯纳看英王还没有离去的举动,便慢慢从口袋里掏出怀表,然后一个劲地盯着表看,直到英王不得不告辞。

事后,有人问他喜不喜欢乔治六世,萧伯纳饶有风趣地微微一笑,答道:“当然,在他告辞的时候,确实使我高兴了一下。”

无一不晓

有一天,萧伯纳应邀参加了一个丰盛的晚宴。席间有一青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才,好像自己天南海北样样通晓,大有不可一世的气概。

起初,萧伯纳缄口不言,洗耳恭听。后来,愈听愈觉得不是滋味。最后,他终于忍不住了,便开口说道:“年轻的朋友,只要我们两人联合起来,世界上的事情就无一不晓了。” 那人惊愕地说:“未必如此吧!”

萧伯纳说:“怎么不是,你是这样地精通世界万物,不过,尚有一点欠缺,就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味,而我刚好明了这一点,咱俩合起来,岂不是无一不晓了吗?”

饥荒的原因

“一天,瘦削的萧伯纳碰到一位大腹便便的商人,商人讥讽道:“看见你,人们会以为英国发生了饥荒!”

萧伯纳回击道:“看见你,人们就会明白饥荒的原因。”

拒绝“收买”

有一次,一个鞋油厂的老板,想了一个发财的鬼点子,他请求萧伯纳,允许用萧伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。

老板对萧伯纳说:“如果你同意这样办,世界上千百万人都会知道你的大名了。” 萧伯纳道:“不,也有例外。”

老板愣住了。

萧伯纳接着说:“你忘了没鞋穿的人哪!”

贵妇的岁数

一位年过半百的贵妇问萧伯纳:“您看我有多大年纪?”

“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁。”萧伯纳一本正经他说。

贵妇人高兴得跳了起来:“您能否准确他说出我的年龄?”

“请把我刚才说的三个数字加起来!”

牛顿的三个趣事

怀表成了鸡蛋

牛顿从事科学研究时非常专心,时常忘却生活中的小事。有一次,给牛顿做饭的老太太有事要出去,就把鸡蛋放在桌子上说:“先生!我出去买东西,请您自己煮个鸡蛋吃吧,水已经在烧了!”

正在聚精会神地计算的牛顿,头也不抬地“嗯”了一声。老保姆回来以后问牛顿煮了鸡蛋没有,牛顿头也没抬地说:“煮了!”老太太掀开锅盖一看,惊呆了:锅里居然煮了一块怀表,鸡蛋却还在原地放着。原来牛顿忙于计算,胡乱把怀表扔到了锅里。

吹肥皂泡的疯老头

牛顿搬进一幢新楼以后,开始研究光线在薄面上是怎样反射的。他每天都在读书、思考。早上起床穿衣服,突然想到了研究中的问题,他就像被定身法定住了一样,呆住了,然后开始实验或工作,所以他时常穿错了袜子或者在夏天穿上秋天的衣服。

“太阳光是最好的光源,肥皂泡是最理想的薄面,太阳光照到上面,它为什么会变得五颜六色呢?”

牛顿的脑子里翻江倒海了。他提着一桶肥皂水走到院子里,吹起了肥皂泡。你看,他那两只眼睛直盯着飘来飘去的肥皂泡,一个泡破了,接着又吹一个,从太阳一出来他就吹,一吹就是几个小时。

邻居家的小孩子从楼窗上伸出头来,冲他叫:“疯老头!你一只脚没穿袜子!”

邻居家的老太太摇着头:“老小,老小,老了倒成了孩子!”

后来人们知道了这疯老头就是英国皇家学会的研究员,他吹肥皂泡是在研究学问,不禁对他肃然起敬了。

实验室的酒肉

牛顿最喜欢的地方就是实验室。他很少在两三点钟以前睡觉,有时整天整夜守在实验室里。为他做饭的保姆只好把饭菜放在外间屋的桌子上。

有一次,牛顿的一位朋友来看他,在实验室外面等了他好久,肚子饿了就独自把桌上的烤鸡吃了,不辞而别。过了好长时间,牛顿的实验告一段落,他才觉出肚子咕咕在叫,赶快跑出来吃鸡。他看到盘子里啃剩下的鸡骨头,居然对助手说:“哈哈,我还以为我还没吃饭哩,原

来已经吃过了呀!”

还有一回,一个好朋友请牛顿吃饭,一边吃饭一边议论科学问题。饭吃到一半的时候,牛顿站起来说:“对了,还有好酒呢,我去取来咱们一起喝。”说完就向实验室跑去,一去就不回来了。朋友追过去一看,牛顿又摆弄上他的实验了。原来牛顿在取酒的路上忽然想出了一个新的实验方法,居然将取酒的事忘得一干二净了。

牛顿的这种轶事岂止三件,它说明,牛顿酷爱科学,把自己的一切都献给了科学。正是因为牛顿有这种为科学献身的奋斗精神,他才能总结出牛顿三定律,对人类的进步做出了卓越的贡献。

牛顿病逝以后,英国政府在他的墓碑上镌刻了墓志铭,最后一段是:让人类欢呼/曾经存在过这样伟大的/一位人类之光

有道是: “自然和自然规律隐藏在黑暗中,上帝说,让牛顿来,一切都明亮了。” 或者说: “道法自然,久藏玄冥。天降牛顿,万物生明。”篇三:英语幽默笑话-一名伟人 英语幽默笑话:一名伟人

a great manteacher: would shakespeare be a great man if he were still alive today?student: of course. he must be a great man, for so far nobody has lived to over 400 years.

一名伟人老师:如果莎士比亚还活着,他会是一名伟人吗?学生:当然。因为到目前为止,还没有人活到400多岁。

奋斗,笑话篇三:笑死几十万人的笑话

笑死几十万人的笑话

1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2. 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。**!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一**过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5. 有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐,为了不使你们的丈夫起疑,你们就用暗语通知我们,满心

欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的,信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

又过了七天,二女儿来信了,只简单写了:雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题::“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。 眼看著七天又过去了,直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告,我找到了,黄先生紧抓著报纸大声的念出,不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上, 广告的标题是... 每周七天, 一天三班, 中途无休。

6. 小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:***再说老子不去了!

9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话."

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11. 一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢??”

14. 讲个故事:“从前有个太监??????????”有人耐不住问:“下面呢?”

继续讲故事:“下面?没了啊??”

15. 有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈

的说:“I'm sorry five.”

16.一男赶集卖猪,天黑遇雨,20头猪未卖,到一农家借宿。 少妇:家里只一人不便。男:求你了,给猪一头。少妇允。男将猪赶入圈,与少妇家十头猪关在一起。

少妇:家里只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女同意。

半夜男商女:我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允。 少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下,女:为何不动?男:猪没了。女小声央求:动动吧,要不我给你猪??

天亮后,男吹着口哨赶着30头猪去了集市...

17.夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!

18.办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。

三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。

某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:"你为什么要抛夫弃子?","抛夫弃

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