禽兽笑话

发布时间:2017-01-15 来源: 幽默笑话 点击:

禽兽笑话篇一:笑话大全

不管生儿子生女儿,你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

舌尖一:先寻找美食,然后发掘美食背后的故事。舌尖二:寻找一些有故事的人,然后再让他们顺便炒个菜。

马云死后被天使送到地狱,他进了一个房间,看见罗永浩正搂着范冰冰。马云对天使说:“嘿嘿,看来地狱也不错嘛。”天使说:“看清楚了,这个房间是范冰冰的地狱。”

村子旁边的森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。恶龙每个星期都要吃一名处女。后来有一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。他认为恶龙太强悍,只能智取。后来??恶龙饿死了。

信任是一段感情中最重要的部分。你必须100%肯定她不会告诉你老婆。

舌尖2播出第四集《家常》是前四集中最失败的一集。看到孕妇待产被吓了一跳,还以为要演广东人吃胎盘。

“一匹马被拍扁之后会变成什么?”“马肉干?”“不,是二维马。”

看到瑞士银行再不替客户保密资料了!我真的很害怕!这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。

微博是一个误解之国:它让头像好看的女博主觉得自己很有趣,也让内容有趣的男博主觉得自己有炮可约。前者不知道文丑,后者自以为颜良。

我端详着女友的脸庞:“你知道吗,其实,你有两样东西,我不喜欢。”“哦?是哪两样呢?”“你的下巴。”

为了克服拖延症,我总是用NIKE的广告语Just Do It激励自己。在屡次被拖延症打败后,我只能在后面加上一个词了:Just Do It Later。

我打算在埃塞俄比亚开一家农产品公司。名字就叫“食品有限公司”。

我想在这里郑重地告诉大家,不论你们有多大的困难和挫折,我都会在那里,帮你们点赞。

口香糖粘在头发上,最彻底的解决方法是?癌症。

关于国内下架美剧:我们自以为拥有的很多自由,不过是人家的一时疏忽而已。

女:我不好,我配不上你的。男:没关系,我就喜欢烂货。

人生最大的乐趣就是干别人说你不能干的事。

强吻女生的两种后果:第一种:啪。第二种:啪啪啪啪啪。

你心情不好是吗?想象一下有棵树它长了20年,然后变成了手纸。

有钱人可以大大方方的小气,没钱人只能小心翼翼的大方。

华佗是历史记载第一个死于医患纠纷的医生。——曹操是医闹界的鼻祖。

“一个男人,总是用下半身思考,说明什么?”“说明他有慧根。”

有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大?甲:「呃??宽容?」;乙:一颜九鼎。

他们还是不住的问他,耶稣就直起腰来,对他们说:“你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿石头打她。”此时只见郭涛默默将儿子举过头顶。

牧师看了看她,对我说:“你是否愿意娶她,成为你的合法妻子?”我说:“我愿意。”他又上下打量了她一番,对我说:“让我再问你一次??”

昨天跟一位前微软工程师聊过之后才知道 bing 为什么叫 bing: but it's not google。

“没人能从我的眼皮底下溜走。”——郭敬明

今年最复杂的国际私法问题是:一位伊朗人用意大利假护照在泰国通过中国南航网站买了马航往北京的票准备偷渡去德国最后消失在越南上空。问:原文中提到的国家哪个没在世界杯中进过球?

“今天有妹子说我长得很阳光,嘿,你说是不是对我有意思?”“得了吧,其实她的意思是你看着很刺眼,丑得不能直视。”

在旧社会,女人教育程度低,十六七岁就开始嫁人生小孩;现在随着时代的发展,知识开始改变命运,女博士到四十岁都嫁不出。

快高考了,现在高校每年都在扩招,大学生越来越多,本科生也是越来越不值钱了,还记得以前本科生包夜要一千现在只要八百就可以了。

你不必当每个人最好的朋友,那是上帝派给狗的任务。

生活以它自己的规律变化着,从不回应人内心的期盼。多做实事,少些期盼,怨怼会少很多。

去外地出差,我在宾馆躺下准备休息,却不时有人从门缝塞小卡片进来,全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片,真是对我人性的重大考验,我顿时陷入了痛苦的挣扎,到底该选哪一张呢?

刚刚在空间看到了以前同学的照片,让我深切地感受到,原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

老婆:“老公,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?”

老公:“当然是你了,老婆”

老婆微微一笑,又问:“说真的,我和林志玲,刘亦菲谁最漂亮?说实话,我不生气”

老公:你最漂亮,老婆。

老婆显得十分满意,又问道:那我和你的前女友谁漂亮?

老公:你漂亮。

老婆:你麻痹,你不是说我是你的初恋吗?

今天考试,化学什么的都不会,然后给同学打手势,于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB......

「命运」的另一种说法是「最终解释权归上帝所有」。

我们会爱上谁,不过是因为我们刚好遇见谁。而世界那么大,很开心遇到的那个人是你。

没有共同语言的聊天就像一盘沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。

一人有一妻二妾,死后,妻妾绕尸而哭。妻抚其首,曰:“我的郎头呀!”次捏其足,曰:“我的郎脚呀!”又次者无可哭附,只得握其阳物曰:“我的郎中呀!”#笑林广记#

第一次去女友家吃饭,阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,这个饭是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,饭是你盛的么?阿姨:是,阿姨盛的。阿姨,你盛的饭真好吃!叔叔......

我不想让你觉得太麻烦??但是这辈子,请你多多关照。

以前总是听说:“天涯何处无芳草,何必单恋一支花。”现在才知道,这是劝人去搞基的意思。

由于人类的欲望无限,即使遇到最好的爱情,依然会怀疑,毕竟,在有限的实践范围中,这只是更好的爱情而已啊。能不能共度一辈子,有太多的不可抗力,而想不想共度一辈子,却是意愿使然。

现在做好现在,未来交给未来。

赚钱能带来成就感,花钱能带来快感,存钱能带来安全感。钱可真特么是一好东西。

做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。

“你找啥呢?”“找邓小平理论!”“他怎么得罪你了?”

有个苏联人去银行存100卢布,存完忧心忡忡。银行职员问他怎么了,他说担心银行会垮掉。职员说不用担心,上面有央行扛着。苏联人说:那要是央行也垮了呢?职员说:还有苏联啊。苏联人瞪大了眼睛:可要是苏联垮了呢?职员说:遇上这么天大的好事,你只损失了100卢布,那赶紧回家偷着乐去吧!

丈母娘超级喜欢邓丽君,一天看电视,出来“花儿乐队”的大张伟,丈母娘看了一会说,“他要是替邓丽君死了多好啊!”

婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和他的缺点生活在一起。

《归来》是巩俐版的《忠犬八公》,是老年版《初恋五十次》,是文革版的《我记忆中的橡皮擦》。

生儿子和生女儿有什么区别?女儿上小学担心禽兽校长,上初中担心禽兽老师,上高中担心禽兽同学,大学担心禽兽教授,出去上班了还要防着领导。至于生儿子?你只需要担心他别是个禽兽。

有一种状态叫#道理我都懂就是有点难受#。

两个人的亲密程度,和这两人平时对话的无营养程度成正比。一个愿意花正儿八经时间和你互相废话打趣还乐在其中的人,必然是喜欢你的人。反之亦然。

其实很多人并没有多想要结婚,可是他们最后还是结了,简直就像入党。

禽兽笑话篇二:经典笑话,笑的大姨妈都快喷出来了,最后一个太给力了,如果没笑你找我!!!

1 昨晚打麻将赢了七百多!打完后,就去了ktv,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万??

2 别的姑娘嫁妆都格外丰厚,只有我爸送了我一个小猪存钱罐,说,如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天,我老公打我,婆婆骂我,我想到了小猪,于是赶快砸开,发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字:有关部门我都替你打点好了,放手干吧孩子!

3 我老爸姓吴,老妈姓王,一天老妈喊老爸吃饭,老吴老吴的喊了很久, 老爸还是没出现,老妈急了“老乌龟!快出来吃饭!” 老爸恼羞成怒,反击道“你还老王八呢!” 我在旁边乐的咯咯的,老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥!你个乌龟王八蛋!” 我:??

4 我今天被两个人揍了。原因是--早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句:“禽兽,放开那个畜生,让我来。”

5 上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都他妈的响了半天啦,你聋啊?!

6 听说情侣之间喜欢用傻瓜,笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩,鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我??

7 一次某学请了个大叔,在台上可煽情了:“想想你们的母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸,消瘦的双肩,你们还忍心伤害她吗?!”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”

8 十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。” 灰姑娘:“哥,您包夜的服务时间到点了。”

9 平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问:“听歌吗?” 我说:“听!” 然后司机给我唱了一路??

10 我和闺蜜苦逼单身一起逛街,看见有卖氢气球的,我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷,五块钱俩个卖不?大爷说:两块钱一个,闺蜜撒娇状:大爷,您就五块钱卖我俩得了??

11哈哈 太逗了,

唐僧师徒一行经历九九八十一难,终于见到了如来佛,求取真经

如来问:“你们带U盘了么”

唐僧师徒:""

如来又问: “移动硬盘呢”

唐僧师徒:""

如来继续问:“IPOD也可以 ”

悟空挖起耳朵来。

如来叹了口气:“那你们就原路回去吧,我用QQ传给你们。

唐僧:靠,早知道加你QQ就完了,老子还走那么远干嘛。

四人将要走的时候,

佛祖忽然问道:你们带 PSP了吗?

四人回答:没带。

佛祖惊讶:那多无聊呀,你们怎么过来的

四人相互看看说:我们一路打怪升级过来的。

唐僧回去以后,加了如来QQ,发现很慢。

如来一个电话:喂,小唐,你丫铁通56k?

小唐: "是 ,去年才装的。是不是我们网络太差传不过来?"

如来说:"那你再来一次吧,带上 U盘。"

于是唐僧师徒带上U盘一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛。

如来问:“带U盘了?”

唐僧师徒:“带了”

如来继续问:“多大的?”

唐僧师徒:“2G”

如来深深叹气:“U盘太小装不下,回去带个4G的”

师徒无奈返回。

于是唐僧师徒回去之后又带上了1000G移动硬盘,心想:他妈的这次有多少经都给你带回去。

一行再次经历九九八十一难终于见到了如来佛

如来问:“你们怎么又来了?”

唐僧师徒:“你不是说让我们 带大点的U盘过来吗?我们带了个1000G的硬盘”

如来继续问:“你们回去没有开QQ吗?”

唐僧师徒:“我们回去之后就直接买了硬盘就过来了啊”

如来深深叹气:“??我给你们在QQ里留了言,经书已经放在我的服务器里了,你们随便下载!”师徒四人又回。

唐僧师徒回去后打开如来的服务器下载,发现服务器中了木马,不能下载。于是带上1000G的硬盘继续上路了。心想:早知道这样,他妈的就拷回来了,这次无论如何得拷回来。

经过九九八十一难终于见到了如来。

如来问:“带纸了没?”

唐僧师徒迷茫ing

如来继续:“哎,这次服务器中了木马,电子版的经书全毁了,我看你们还是手抄一份吧!”

师徒四人再回

唐僧师徒这次学乖了,买好纸,带上硬盘一上路了。之前还用QQ给如来发个信息确认

经过九九八十一难又见到了如来。为防有变,唐僧先说话了:“木马破解了没?”

如来:“没”

唐僧:“那我(来自:www.nmgsyfdc.com.cn 光兵文学网:禽兽笑话)们可以抄了吧?”

如来:“可以”

唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了,准备去跟如来告别。

唐僧:“我们花了10年时间把经书抄好了,现在跟佛祖告别回大唐了”

如来:"抄10年?我这有复印机干吗不用?”

唐僧: 妈了B的, “悟空!削他!打死算我的!

禽兽笑话篇三:劲爆笑话,高端大气上档次

劲爆笑话,高端大气上档次

生活中,总有一些小事让我们开心着,下面这些是小编精心搜集的雷人笑话,让这些雷人笑话来的更猛烈些吧!相信总有那么几条让你捧腹大笑!赶快来看看。

1、上人体写生课,女模特摆好姿势。一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”老师说:“那该怎么调整?”男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。小姐:医生,这个13超在哪儿呢?医生:不是13超,是B超!小姐:你这个B分的也太开了吧!医生:??

3、一老师口吃。某日上课领学生读课文。老师:“日??日??日本鬼子进了

村”学生跟读:“日??日??日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

4、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

5、 总统携夫人视察养猪场。总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”场主:“一天平均有十来次吧!”总统夫人:“你看看人家!再看看你!”总统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”场主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

6、学校开运动会,开幕式有个舞龙节目。舞动的人一个比一个萎,没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话,说了一大堆,最后说了句这贪吃蛇节目不错??

7、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你?你?你?你?你竟敢作弊,站起来!语毕,有5名学生站了起来!

8、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

9、抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

10、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!服务员走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

11、今天下午一哥们和一群女同事聊天,突然有人说他不是男人。火了,说:你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说:你掏啊,你掏啊!

12、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看电视上两匹马拉着一辆车子的情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说:“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!”

13、有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

14、班级有七个女生!一次和其它班同学一起吃饭!一哥们问我说:听说你

们班有七仙女?我一仰头一杯酒入喉后,回了句,”这TM哪是七仙女,简直是江南七怪!”

15、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

16、一男同事新买了部手机,并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”男同事答:“用套干净、安全嘛!”

17、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

18、小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。“有

病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃饺子!“要什么馅的?”“猪肉大葱。”

19、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里,猪拿来了绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去,猫很郁闷的说:”这样扔下来,怎么拉我上去?”猪说:“那要怎么做?”猫说:“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子,说:“现在可以了!”猫哭了??

20、午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”

21、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:“我的头象砖头吗?” 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:“上面的人不要扔砖头啊!”

22、一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”

23、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。“你考的怎么样?”“没什么,我交了白卷,你呢?”“哎,我也是!”“那怎么成,人家会说我们是作弊。”

24、一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一

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