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发布时间:2017-01-27 来源: 幽默笑话 点击:

冷笑话txt下载篇一:100个冷笑话

道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。” 2、 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?” 3、 我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。 4、 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。” 5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管...... 6、 一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。 7、 嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。” 8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。” 9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。” 10、 阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。” 11、 农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。 13、 温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁? 14、 你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。 15、 拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。” 16、 妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。” 17、 春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。 18、 新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。 19、 阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。。 20、 李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:“还喝吗?”李妈妈:“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次,李妈妈胀的不行了,我见状道:“早就不该喝了。”李妈妈气气的说:“我要活!” 21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。 22、 农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。 23、 哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。 24、 一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。 25、 【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:......

哪?” 27、 小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。” 28、 老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞...... 29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。 30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。 31、 你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。。 32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。。 33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。” 34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。 35、 “爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。。。” 36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。。" 37、 有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀! 38、 职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放心。 39、 小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。

40、 一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!

41、 某日,女朋友打电话来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话:“看到了,看到了,你呢?”

42、 一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。

43、 小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”

44、 妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!

45、 玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。

46、 夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:“我不会游。”儿子很生气的说:“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”

47、 每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。”

48、 老公高中英语就不好,现在有了孩子,为了下一代有好点英语的氛围,我强迫他学习英文歌,一周过去我问道:“学了吗?”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里:A B C D E F G......

49、 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题:“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过他三头六臂啊,是不是他跟变形金刚一样会变形啊?”我:“......”

50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭,自己吃醋了又不好直说,晚上回来,闷闷不乐,老公问我怎么了,我问道:“女人最爱吃男人的什么啊?”老公坏笑道:“豆腐。”

51、 一个石头找东西……找啊找……找到一个石头;他们一块接着找…找啊找……又找到一个石头……嗯,于是小?磊?出现了……

52、 阴间评选最可爱的鬼,于是吊死鬼得了冠军,因为他死了还不忘吐舌头,多可爱啊。

53、 其实龟兔赛跑的故事中,还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您:兔子一路遥遥领先,乌龟在后爬啊爬,忽见一蜗牛,它说:“龟哥我跟你顺路,搭我一个吧。”

乌龟点点了头,等乌龟超过了睡觉的兔子之后,又碰见一只蚂蚁被晒得不行的,也上了乌龟壳上,蜗牛搭讪道:“哥们抓好了,速度快,不要被甩出去了。” 54、 机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道:“我个大力大,能为人们办事,所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道:“你个再大,力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了,人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。 55、 猜一猜为什么现在大家都喜欢讲冷笑话呢?很热?no。。很无聊?no。。因为。。没有冷哭话。。 56、 曾以为今生能与你牵手一直走,曾以为能与你相爱日日夜夜,曾以为这辈子心中只装着你一个,直到昨天遇见了你那有钱的二大爷,唉,原谅我! 57、 一天去开会,进去后互相问候:“你好,同志,哪个部门的?”答:“教育部门的。”“哦,幸会幸会。”另一个说,“我们公安部的。”“哦,您好您好,久仰久仰。”最后一个说:“我们,那个,嗯...有关部门的”顿时无语。“???天哪!从来只是听说,这回见着活的了!” 58、 植物大战僵尸谁赢了?植物。因为植物讲了个冷笑话,僵尸冷死了。。植物又大战僵尸谁赢了?僵尸,因为僵尸学会讲冷笑话了。。。 59、 啊刀和啊朱在一个房间,第二天啊朱死了,为什么?猪被刀杀了。。。。。。。。。 60、 炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:“我出去晒晒太阳。”来到外面,又抱怨道:“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。”脱着,脱着变成水了。 61、 为什么蚊香能让蚊子不咬人?因为蚊香蚊香吗,蚊子闻着香,就睡着了,当然就不咬人了呀。 62、 一天老公回家看到老婆头发染成金黄色的,叹到:甘蔗头变着玉米棒了,第二天,老婆回家把头发又烫成卷发了,老公:哎,玉米炒成爆米花了。 63、 阿钜感冒咳嗽了,怎么吃药都没用,但是上了一下指客网就好了,为什么呢?因为“止咳”网啊。。。 64、 往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。 65、 "前几天一女孩来买东西,让我着实郁闷,第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”"

冷笑话txt下载篇二:100个冷笑话

1.动物运动会〃鸭子竞走〃兔子跨栏〃青蛙三级跳〃运动会快结束时〃爬来一只蜗牛〃骂道:明明是马拉松〃硬骗我是百米赛跑~。

2.大牛:我好矮。

来福:哦?有多矮?

大牛:本来由我来主演《水浒》中的武大郎

来福:那么矮啊?

大牛:可是导演说:你身高不够

3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里〃手里拿着刀威胁一个女子说:你叫什么?她说:我叫美玲。杀人犯说:和我妈妈一样的名字〃那我不杀你了!又问另外一个女子:你叫什么?她害怕的说:我以前叫姗姗〃但是现在大家都叫我美玲。

4. 晚上我女朋友说我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起来了〃本来是想显得男人一点〃结果最后控制不住哭起来了。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子〃未婚女子就像是凭空小了几岁〃又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住〃结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已〃也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹〃最后也不见得赢得美人归〃但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药〃因为苦口〃男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把伞。有了它〃风雨烈曰时自然舒适无比〃但更多平平淡淡的天气里〃多了一把伞难免是累赘。

4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词〃不过是香蕉外面多加了一层皮〃或者棉花里面藏着一根针。

5、妻子如衣服——流行如此变幻〃衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)

1.毕业前〃学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的〃他带来一个大盒子〃老师看到盒子在漏液体〃就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后〃老师说:“我不尝了〃你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”

2.男生带着女友散步〃路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢〃我们再从饭馆门前走一次。”

3.弟弟乘坐公共汽车时〃车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着〃还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前〃不无幽默地搭讪道:“小姐〃你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

4.一个强盗进珠宝店〃用手枪对准老板说:“给我一个戒指〃快点!”老板吓得要死〃忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吮道:“换个便宜点的〃得让我未婚妻相信是我买的!

5.儿子战战兢兢地回到家:“爸〃今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了〃就别叫我爸!” 第

二天儿子回来了:“对不起〃哥!”

开心冷笑话大全爆笑(一)

1.先有爱后有性〃先有性后有爱〃就像先有蛋后有鸡〃先有鸡后有蛋一样〃很难说哪种是真理〃哪种比另一种更高尚。

2.张小娴说:浪子回头〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头〃出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字〃足以令她充满成就感。

3.许美静有一首歌叫《你抽的烟》〃写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里〃女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道〃记忆中爱的味道”。——为什么总是烟〃而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

4.生曰是一个舞台〃一次考验〃一个机会。恋爱时〃男人更会利用这一点;结婚后〃女人更会利用这一点。

5.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说〃起因是朝夕相处〃饮食结构相同〃作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

开心冷笑话大全爆笑(二)

1、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上〃大楼电梯出现故障〃服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后〃决定徒步走回房间〃并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事〃以减轻登楼的劳累。

笑话讲了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34层〃大家都感觉精疲力竭。

“好吧〃彼德〃你来讲个幽默故事吧。”

彼德说:“故事不长〃却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦〃所以幽默;我们幽默〃所以快乐。

2、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊〃连忙把所有的书撤下〃全部换上作家的书。作家来到书店后〃心里非常高兴〃问道:“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是。”书店老板回答〃“别的书销路很好〃都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。

3、帮忙

在邮局大厅内〃一位老太太走到一个中年人跟前〃客气地说:“先生〃请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说:“再帮我写上一小段话〃好吗?谢谢!”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后〃微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”

“嗯〃还有一件小事。”老太太看着明信片说〃“帮我在下面再加一句:字迹潦草〃敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙〃人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美〃还不如……

开心冷笑话大全爆笑(三)

1、“您曾经对我说过〃用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。

“怎么?您收听不到?”

“收到了〃可总是同时收到。”

老妈给我电话:“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

我顿时热泪盈眶:“我明天就回家〃老爸现在在干嘛?”

妈:“刚刚在喂驴〃现在在喂猪。”

2、一男子爱上了一位姑娘。一天〃他拿出一个盒子〃打开给姑娘看〃盒里是一枚订婚戒指〃上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。

“我不知道如何对你讲〃”她回答说〃“我已经爱上另外一个人。”

“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。

“不!不能〃”姑娘喊道〃“你会跟他玩命的。”

“不会的〃”他说〃“我只想把这枚戒指出卖给他。”

与老爸对饮〃老爸微醉:“你结婚以后〃我希望你生个男孩!”

“爸〃什么年代了都〃您怎么还是老观念呢〃重男轻女的思想多迂腐啊!”

“儿子〃我不是这个意思〃爸其实挺想你生个女孩的〃可你这长相〃生女孩你可能就耽误她一生了。。。。。”

3、小学时都怕老师〃上课时〃同桌憋了一泡尿〃想去厕所又不敢举手说〃问我怎么办〃我想了想说:你先尿一点〃等干了〃在尿一点〃过了一会看他幽怨的看着我来了句:尼玛〃根本停不下来。。。。。

刚看到一个新闻〃七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款〃然后女孩果断与男友分手〃其男友解释并没有在网上订购玫瑰〃 看到这里我默默地学到了新技能。

舍友们都在睡觉〃我在床上看笑话〃不敢笑出声〃怕吵着舍友睡觉〃于是用被子捂嘴〃但身体还是一抽一抽的。忽然〃上铺的兄弟扔了一包纸巾下来…

一封情书的最后一句话:能娶到你〃对我来说〃就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故〃“宜”字写在了背面。

4、和男友电话吵架了在哭〃闺蜜来安慰我〃突然〃她盯着我的眼睛看〃冒出一句:你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成这B样了〃竟然没有掉妆……你妹的〃老娘这么伤心你就不能认真点?

5、在一个漆黑的夜晚〃已是深夜3点多了〃一位出租车司机开着车行驶在马路上〃忽然〃被一个女人挡了下来〃这个女人面孔惨白惨白的〃穿着一身白衣服。

出租车司机小心翼翼的问:姑娘〃请问你要去哪儿?

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳〃心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。

那个女人给了钱〃下了车〃司机想看看她去殡仪馆干什么〃便回头一看〃天呀那女人不见了!!!

突然一只手扒在玻璃上〃是那个女人〃她只讲了一句话:师傅哎〃麻烦你以后停车〃别停在下水道口〃好吗?

司机:尼玛!吓死我了。。。。

1、失恋原因

普通青年:因为性格不和;

文艺青年:因为我说的话太深奥〃女友不懂〃怎么说都不懂;

2B青年:因为人家老公不同意。

2、冰箱冷冻室里〃一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆〃你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨〃汤圆〃元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿〃汤圆〃你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了〃瞥了饺子一眼〃冷冷地说:“食物是不会说话的。”

3、吸管:“我天天吸水!撑死了!”

吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!”

抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!”

马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星〃不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气〃用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事:“要有光”。

你看〃连上帝在周一都根本不在工作状态…

最新爆笑版冷笑话(二)

1、儿子问:妈妈〃为什么我的尾巴长在前面?

妈妈。。。

2、表姐帮六岁侄子洗脚〃对他说:现在妈妈帮你洗脚〃你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??

侄子抬起了头〃一脸忧伤地说:长大了我要把你送到幼儿园。。

3、给几个孩子讲鬼故事〃我讲道:“从前〃有一个黑森林〃黑森林里住着个老妖怪〃它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃〃如果有小孩儿晚上不回家〃到处玩耍〃老妖怪就会张开血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道:“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去〃你杂就一点也不怕呢!!!

4、女儿做错事了〃妈妈让她认错〃可是她死活不肯〃后来在各种逼迫下〃她嘟嘟嘴对妈妈说:妈妈你是范冰冰嘛?

妈妈一脸迷惑:不是啊。

她:噢〃那认错了。

最新爆笑版冷笑话(三)

1、大清早的收到一条违章短信〃说我前天在某银行门口违章停车了〃你妹啊〃我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的〃这还有完没完了!

2、坐火车睡着了。。。我很着急〃对乘务员说:姐〃我坐过站了怎么办〃怎么办!?

乘务员安慰道:小伙子千万别着急〃来〃跟我来〃先把票补一下。

3、今天下班在公交车上〃一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了〃她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”〃那个男生居然还说“没关系”。

然后他俩居然聊了一路〃这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

4、一天〃我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她:那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

1.谢师宴上〃同学对老师说:“我必须敬您一杯〃您对我真好啊〃每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得〃你要是明白了〃大家都明白了……”

2.一老同学把情人号码存在电话里〃姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都说〃TMD〃10086也太整人了〃尽发些肉麻的……

3.我妈有一对同事夫妇〃

女的1米5〃65公斤〃很胖~~

男的1米9〃50公斤〃很瘦~~

我妈给我形容:“他们俩站一起〃就是一个铅笔一个橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁边眼巴巴的看着〃想吃又不好意思说〃就问妹妹:“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里〃说:“你听听”

冷笑话大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了过来〃红着脸问小松鼠:“请问〃我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的〃说:“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了〃说:“是的〃妈妈不在家了。”

小松鼠又好奇地问:“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?说大声点〃我听不到。”

“吃奶!”说完〃小老虎的脸更红了。

2.有一个人路过麦田〃发现有头没有犄角的牛〃便问农夫:“这头牛为什么没有犄角?”

农夫说:“牛没有犄角的原因有很多〃有的是因为遗传〃有的是因为生病脱落了〃有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角〃那是因为它是一头驴。”

3.当方便面的酱包由固态变成了液态的时候〃宅男就知道夏天来到了~

4.我家姑娘快三岁了〃晚上睡觉之前吵着要讲故事〃我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧〃这个动画片姑娘也看过〃就说:爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好〃话没落音〃她就是一个大嘴巴打过来〃对我怒吮:还不给我抓羊去……

5.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说:“我懒得听你埋怨〃你再说我就上山里住去〃你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说:“找你干啥〃你是人参哪!”

冷笑话大全笑死你【3】

1.办公室几个女的再聊育儿经〃一男同事插话:女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人

冷笑话txt下载篇三:100个经典冷笑话大全爆笑

100个经典冷笑话大全爆笑

1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”

3、 我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。

4、 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

6、 一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、 嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。。”

8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。。我以为你去散步呢。”

9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”

10、 阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”

11、 农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!

12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了。。。

13、 温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?

14、 你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

15、 拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”

16、 妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”

17、 春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。

18、 新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。

19、 阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。。

20、 李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:“还喝吗?”李妈妈:“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次,李妈妈胀的不行了,我见状道:“早就不该喝了。”李妈妈气气的说:“我要活!”

21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。

22、 农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。

23、 哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。

24、 一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。。。

25、 【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:......

26、 英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:“老师,名字写在哪?”

27、 小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”

28、 老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞......

29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。

30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。

31、 你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。。

32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花

冷笑话txt下载

汤。。

33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”

34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。

35、 “爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。。。”

36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。。"

37、 有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!

38、 职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放心。

39、 小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。

40、 一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!

41、 某日,女朋友打电话来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话:“看到了,看到了,你呢?”

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