笑话长篇故事

发布时间:2017-02-03 来源: 幽默笑话 点击:

笑话长篇故事篇一:50个笑话和故事

50个笑话和故事

1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然

想吸血。 上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公 园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在

那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是

~~~~我也 是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎

么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

4.你 男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ,

连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗

突然 有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷

子一撕准备离开 考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤

腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见, 接着

她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛

勒格碧.松首”

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一 天主人不在家,有个换煤气的来敲

门。 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。 答:换煤气的 ?? 主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀 门

内:换煤气的

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了

下,说,还真是便便,还好没踩到!~

10.医生问病人是 怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊

抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课:“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地

上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下

地上的 牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食

指。。。”

12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B 君冲进来,刚蹲下

就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢??”

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!

"行人一楞急忙停下。怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你

还叫我站住!你好瞄准是不是!"14.漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小

家伙接的电话。出于礼 貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!” 同 事的儿子,4

岁。经典的一句话:“我小的时候......”

15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟

是怎么撞 到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快

了!

16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一 根??两

根??三根??最后拔的一根不剩,他突然大叫????好冷啊!!??????

17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问 她:“美人儿,今天有

人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”

18.一对夫妇避孕失败后生了一个小 男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护

士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死

我,没那么容易,哈 哈哈哈.........”

19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎

么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个 人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”

20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回

答,同志们 好!

21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想

好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车 的<当>了。”

·22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”

哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你 就行了。”

23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面

条说:放心,我把它屎都打出来了。

24.一时髦女子走上 公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁

边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

25.企鹅很无聊,于是想到北极去找 北极熊玩 走啊走,走了很多年,快到了,突

然想起来家里煤气没关好 于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走

啊走,又走了好多年好不容易来到了北极熊的门口,敲门: ——北极熊!出来玩! 北极熊: ——不玩。

26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝 道:同学们注意!我

要变形了!??

27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人, 法官对甲说:“东西是你

偷的吗??” 乙答:“不是 ” 法官大怒:“我没问你。” 丙道:“我

也没说什么呀。”

28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来

杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷

会飞~~~~29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。

过了一会儿兔子又来问:你们这儿有 没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔

子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!过

了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有

胡萝卜卖??

30.魔王抓住了公主 魔王说:你尽管叫 破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙,破喉咙!没有人:公主,我来救你了!魔王:说

曹操曹操就到! 曹操:魔王,你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到

鬼了!鬼:靠!被发现了. 靠:胡说,谁发现我了?谁: 关我屁事!魔王:oh,my god!上帝:谁叫我?!谁:没有人叫你啊!没有人:我哪有!!!据说魔王从此得了精神

分裂 症.

31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公

主。 第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中,他

说:“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry..."

32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,

直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给 你刀,该你追我了。

33.空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问:

“那系了安全带的那??”答:“没事, 都坐的好好的,跟活人一样。”

34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。

一时间回复络绎不绝,其中一名呼 声最高:读书顶个鸟用!

35.太阳给草打电话 太阳:喂,草你吗?我日。 草:我草,你谁啊? 太阳:

我日啊 草:我草,你到底谁啊 太阳: 我日啊,你草吧 草:TMD,你到底是谁

啊,我草 太阳:我日,我日啊 草:我草。 太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?

36.男 女朋友一起去逛街, 女朋友:哎哟,脚好酸哦。 男朋友很紧张:怎么

了?是不是踩到柠檬了?

37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不 掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!小白兔:太好了!给我来两个!

39.父子二人坐公交车。 儿子:爸爸,什么时候到啊? 父亲:停了就到了。 儿子:什么时候停啊? 父亲:到了 就停了。 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉 他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...

41. 狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊" 男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"

43. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。 第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫: 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不 敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!" 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给 我:“我们还是分手吧!” 过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”

46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三 毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?

47.从前有一颗软糖,在街上走了很 久,突然说:我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到 怎么知道!?"

50.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底

是要脱啊?还是要穿啊? 题目:其中小朋友:我的其中一只左脚受伤了。老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。老师批语:你到底有几个爸爸呀? 题目:难过小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过 题目:又 又小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗? 题目:你看小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃小朋友写: 好吃个屁.老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真 题目: 果然小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见!老师评语:................. 题目:况且小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且老师批语:我死了算了

如何真正掌握追女生的技巧?约会核心?

当你学会了这些核心技巧,你便可以让你从前搞砸的许多妹子起死回生,因为你比以前更懂得女人心!而这些方法之所以管用,因为这都是我们从无数的情感案例中总结出来的,而不是凭空想出来的。

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笑话长篇故事篇二:故事会笑话大集锦

误会

小王和小红是邻居,而且在一个单位工作,小王一直暗恋小红,但苦于没勇气表达。

一天,小王终于鼓起勇气向小红说道:“那个??那个事,你知道了吗?”

小红以为说的是昨天小王家的狗咬她家狗的事,现在小王是向她道歉,于是大方地说道:“哦,没什么,那只不过是两条狗之间的事而已!”

(杨思路)

疑问

安娜怀第二个孩子时,她八岁的儿子有时会摸摸母亲的肚子,这样就能感觉到胎儿在动。

一天, 儿子在摸母亲肚子时感到没有动静,就好奇地问:“宝宝为什么不动了?”

母亲答道:“宝宝睡着了。”

儿子想了想,然后说:“您是说,您的肚子里有一张床吗?” (沈寰宇)

感觉良好

这天,小林在车站等公交车,突然,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈,这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地“踱”了起来。

这时,一旁的一个大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去的好吗?”

(邸士贵)

乞丐作诗

有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。” 那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!” (吕吟)

螺丝

七岁的儿子看完《机械战警》以后,就把自己当成一个机器人了,连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。

有一天,儿子拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸跟前,说:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。” (飞阳)

我也愿意

婚礼上,牧师问紧张的新郎:“你愿意娶杰妮为妻吗?” 一阵沉默,没有回答,牧师只好轻声提示新郎:“我愿意。” 新郎立刻大声回答:“我也愿意。” (陈丰)

改善待遇

一位上了岁数的演员对剧院经理说:“先生,我在这个剧院已经干了25年,我想,您是否可以考虑改善我的待遇?”

“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让你演。” (朱全)

山有多高

父亲问在旅游区宾馆当保安的儿子:“听说你们那里的山很高,你说说看,到底有多高?”

儿子想了想,说:“有一次,我们宾馆组织打篮球,篮球从山上滚到了山沟,经理特地派了两个保安,打着背包、带着干粮下山去捡篮球了。”

(田小波)

七天前的富翁

警察在街上抓到一个****贩子,当即问道:“你七天前的买主是哪些人?”

****贩子指着街口的一个乞丐说:“他也是。”

警察:“怎么?他也有钱买毒品?”

****贩子说:“警察先生,七天前他可是一个富翁啊!” (柳彦鸿)

爱的选择

面对蜜蜂和蜗牛的追求,蝴蝶选择了后者,蜜蜂可想不通了,他牢骚满腹地说:“蜗牛哪点比我强?选择我,咱们可以比翼双飞呀!” 蝴蝶说:“我可不想再流浪了,蜗牛自己有房子,可你却一直住集体宿舍!” (雨夜)

等 级 差

女生们都想找到心目中的白马王子,可要求各不相同: 大专生说:“我要找一个本科生。”

本科生说:“我要找一个研究生。”

研究生说:“我要找一个博士生。”

博士生说:“我要找一个男生。”

(杜启永)

老鼠爱大米

在卡拉OK包厢里,一曲《老鼠爱大米》让一对情侣如痴如醉,女的撒娇地说道:“来世你还爱我吗?”

男的一时兴起,说:“如果有来世,就让我们做一对快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药!” (雨夜)

蚊子的口味

几个中国学生带着一位外籍老师去吃西餐,席间,一只蚊子飞来飞去,最后在老师的脸上叮了一口,老师笑了笑说:“没想到蚊子也欺生啊!”

一位学生回答道:“不是欺生,是蚊子最近流行吃西餐。” (罗琴)

笑话长篇故事篇三:笑话故事

笑话故事

长篇笑话故事:爆笑国王的考题

从前有一个国王有两个女儿,当两个女儿到出嫁年龄时,国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说:你们谁要能做好我出的考题,我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道:谁要是能让大象捂着屁股跳到河里,我就把大女儿嫁给他!

各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说:我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”,但也没办法,只好同意了。

那个王子走过去看着大象,突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

等到二女儿出嫁时,国王想不能那么容易把女儿嫁了,于是就又出了一道题:谁要能让大象先点点头,在摇摇头,再点点头,然后再跳到河了,就把二女儿嫁他!

巧的是还是那头大象,可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说:我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。

波司王子走过去看了大象一会对大象说:你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头,然后就自己捂着屁股跳到河里了。

长篇笑话故事:超车

在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.

过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?" 开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"

那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."

Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."

刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,

他就想要试一试那只骆驼的能耐......

笑话长篇故事

他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."

那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"

Bryan 说: "右边啊!"

那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "

聪明的酋长

某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,

一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:

这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你

猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;

要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜

不出。”

客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。” “猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土 豆。”

听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道: “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到 底放了些什么?” 蛋不吃食

“母狮生下小狮,小狮要吃东西;“母狗生下小狗,小狗要吃东西; “……

“那就是说,凡是母亲生的都得吃东西。” 小汤姆想呀想呀,总想找出一个生下来不吃东西的家伙,可是一连三 天都没想出来。

第四天,他到底想出来了。那是他亲眼所见,是事实。他跑去告诉老 师:“老师,母鸡生蛋,蛋不吃东西!”

地狱

Bill Gates死后来到天堂门口。

:好吧,你可以选择一下,去天堂,还是下地狱.先考查一下,然后 告诉我结果。

Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用

Ada);他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云,到处是C和Basic,酒 不醉人人自醉.Bill说,地狱,我喜欢!他回到圣彼得那里。

:瞧,你们这儿搞的挺好,但地狱里似乎更好一些.这个…… :没问题,你去吧。

Bill回到了地狱,在刀山火海和油锅中煎熬,受尽了折磨.他实在受 不了了。

他大声呼叫:圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?:对不 起,你说的是DEMO版吧……

恩爱夫妻

从前,有个国王,占领了一座城池。进城之前,他发出一条命令:城 中妇女皆可免于一死,明天天亮以前,可以携带自己最值钱的东西离开城 池,国王保证她们的安全。第二天天一亮,只见全城妇女人人背上都背着 一个沉重的包袱,一个个累得满头大汗,上气不接下气地走出城门。原 来,她们身上背的,都是自己的丈夫。

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