笑话历史

发布时间:2017-02-08 来源: 幽默笑话 点击:

笑话历史篇一:史上最强笑话段子

史上最强笑话段子

1、几十个高官们坐飞机去旅游,其中一个省长说:我丢个100元纸币下去,谁捡到了谁准高兴。 一个市长说:不如丢10张10元下去,10个人都会高兴。 另一个区长说:干脆丢100个一元硬币下去,100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说:不如我把你们全丢下去,让全国人民也高兴高兴!

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼!”小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

5、三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在

你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例说明一个道理:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。成交。接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除。再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验,你这是袜子掉色~

8、中午去ATM存钱,排队时后面的美女问我:“存钱是吗?” “嗯” “我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理,就把钱给她了。。。

9、眼看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠「汪、汪」一声,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊地走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地说:「孩子们,现在知道学外语的重要性了吗?』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口! 女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我都四岁了,又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听: “爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了… 爷爷,那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道: “喂!爸,什么事..”

笑话历史篇二:历史笑话一

历史笑话一

一、历史教材

罗贯中说:“我说的是历史!”

陈寿说:“我说的是事实!”

帝王说:“事实我才是历史!”

考古学家说:“历史的真相即将揭晓!”

教育家整整衣装说:“同学们要买最新版历史教材!”

二、历史老师的情书

历史老师写道:“现实是今天,历史是昨天,我们相爱,昨天和今天便天然地连接在一起了。”对方回信:“只有昨天、今天而没有明天,我们活着还有什么意义呢?” 三、编历史

儿子历史课的成绩非常差,爸爸鼓励儿子:“历史并不难学,关键是把内容看懂,然后用自己的话说出来就行。”

过了两天,儿子拿回了最新的历史试卷,老师写下了这样的批注:“请不要自己编写历史。”

四、历史在重演

父亲跟老师谈论自己的儿子:“请您告诉我,我儿子历史学得怎样?当初我念书的时候,不喜欢这门课,考试总是不及格。”

历史老师回答说:“历史在重演。”

五、历史短

约翰考“美国史”得了4分,他十分高兴。一到家,他把试卷送给爷爷看,想让他夸奖一番。

爷爷却说:“我上学的时候,历史可总是考5分啊!”

约翰满脸不高兴。他想了想,反驳道:“您上学的时候历史短啊!” 六、化石的历史

一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

七、戏说

1.李白近视眼

老师问学生:“你对李白的?床前明月光,疑是地上霜?这两句诗有何感想?”学生:“李白一定是个近视眼。”

2.罗马帝国

语文课上,老师给学生们讲了一个成语;“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课上,老师向学生们提问;“罗马帝国是什么时候建立起来的?”“夜里!”

3.重 演

“老师,我儿子历史考得怎么样?我当初上学时可不喜欢这门课。”

“哪您当时历史课的考试成绩如何?”

“考了个不及格。”

“我想,历史在重演。”

4.以下为各个学科的新释:

经济 -- 经常忘记

会计 -- 很快就忘记

会计是 "快快忘记"啦!

还有 "统计"是 "通通忘记"

AND " 设计 "--> "设法忘记"

计算机组织 -- 祭祖

微积分 -- 危机分, 微微累积的分数

《明史》──明明就会死

《宋史》──送死

《西洋史学史》──死了又死

5.独立宣言

师:独立宣言是在那签的字?

生:我想是在桌子上吧。

6.谁领导廿世纪的前半世纪

一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家,讨论谁领导廿世纪的前半世纪?

“我投票赞成胡佛先生,”美国人说:“他尝试着教导我们美国人停止酗

“那个没什麽了不起!”俄国人接着说:“我选择史达林,他尝试教我们俄国人不要吃饭。”

7.找不到

“老师,您给我们讲过?太平天国”吧?

“是的,讲过。”

“那我在地图上怎么找不到呢?”

8.武则天是大数学家

历史教师:“你知道武则天是什么人吗?”

学生:“武则天是数学家。五过则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”

9.历史考试

“文革”结束后,全国恢复了统一招考。一次考历史,出了一道题:

“巴黎公社为什么失败?”

有学生答:“因为没有学大寨。”

10.李时珍要今朝来

文革”某年,一个外国医药代表团到上海访问,有个“双突”干部去接待。代表团团长说:“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……?这个干部马上大声问翻译,“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳,急忙向他摇了摇手。“噢,没有来,快用小轿车去接!”翻译急得直搔头皮。“呀,他在理发?不行,叫他马上就来。”翻译无可奈何,只好凑到这个干部的耳边,小声说:“李时珍是明朝……”“明朝来?不行,一定要今朝来!”这个干部大光其火。

11.把记者吓饱了

“文革”某年,老记者某公,刚从干校回报社。新头目命令他去采访

当时红极一时的博罗县典型,一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路,

很容易就找到了这位人物。

“请问, 你原籍在什么地方?”

“我们来自五湖四海,为了一个共同的革命目标,走到一起来了。”

标兵侃侃而答,记者不得要领,只好再问:“你现在的生活还好吧?”

“先天下之忧而忧, 后天下之乐而乐。”

记者膛然,不甘心,又问:“你家有几兄弟?”

“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”

记者落荒而逃。

12.师生问答

教师:“我们已学过《世界发明史》,请问,你们谁能告诉我,50年前所没有的最重要的东西是什么?”“我!”一个最聪明的学生理直气壮地说。

教师:“在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大的优点是什么?”

学生:“可以省一双皮鞋!”

13.师生问答

在英国某学校的一次历史课上,老师问一名学生:“你能说出

1312年英国发生了什么事吗?”

学生:“英国王朝威尔斯王子诞生。”

老师:“好极了,答得对。你接着往下说1317年又发生了什么

事?”

学生:“王子威尔斯5岁了。”

13.考试

彼得:“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛?”

汤姆:“因为我有一道题不会回答”

彼得:“可老师的眼睛上也没有答案呀!”

汤姆:”只要他的眼睛朝窗外看一看,我立即就能找到答案。”

14、一天戈尔巴乔夫到一个农场视察,看到有几头猪,就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上:戈尔巴乔夫和猪在一起,但又感到不妥。于是改成:猪和戈尔巴乔夫在一起,可还是感觉不对。最后把照片上的字改成:“左起第三位是戈尔巴乔夫”

笑话历史篇三:100个经典幽默笑话大全

个经典笑话大全

1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。

准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”

8、一对夫

笑话历史

妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

9、 自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”

14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到了你,大喜:呦嗬,还有美人计?! ”我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主! 16. 一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢?你有没有公德啊?罚款50。老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊??情急中老王就说:谁随地大小便了??我自个的东西掏出来看看难 倒也犯法 啊

“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”…

2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。

最新笑话大合集:) [原文地址]

某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金.

一块面包走着走着,太饿,就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。。

狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。。。

我们语文老师说过的一个笑话:

在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团,

那个社长至今仍然没找到.

从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋

小丸子卖什幺.

鞭炮.

1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题,楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后,

“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子,

他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”“这还不简单,是?我?呀!”爷爷答道。第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是?我爷爷?!”

2.女人千万不要去整容

四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。病情十分糟糕,莉莲感觉自己几乎都已经死了。

抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个月零两天,鼓起勇气活下去!”

当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十几岁。

当最后一个整形手术完成后,莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不应该食言。”

上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时……我没认出是你。”

3.老头和驴

一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩

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