幽默风趣的小故事

发布时间:2017-02-10 来源: 幽默笑话 点击:

幽默风趣的小故事篇一:八个搞笑的小故事,但哲理很深,受益匪浅!

买车

一男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱!

突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!”

乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”

悟语:如果你完成了九成以上的任务,那么任何人都可以轻而易举地助你成

功,相反,你什么也不做的话,神仙也救不了你。 qq417444010

专业对口

经理对老板说:“吉恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡,我都给他换了三个工作部门了,可他仍然恶习不改。:”

“让他去卖睡衣吧。在他身上挂一块广告牌:优质睡衣,当场示范。”老板说。

悟语:职场没有无用的人,只有用错地方的人。

安眠药

颜容憔悴的病人对医生说:“我家窗外的野狗整夜吠个不休,我简直要疯了!”医生给他开了安眠药。一星期后,病人又来了,看上去样子比上次更疲惫。

医生问:“安眠药无效吗?”病人无精打采道:“我每晚去追那些狗,可是即

使好不容易捉到一只,它也不肯吃安眠药。”

悟语:任何失败追踪溯源的话,都有一个错误的方向。

博士与渔夫

一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。”又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!” (大学生励志网 )

悟语:不怕

幽默风趣的小故事

千招会,就怕一招绝。在职场,有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

绝配

一位富婆为她拥有一件珍贵的古玩而深感骄傲,以至于她竟要把卧室漆成与古董花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色,但是谁也没能令那位有怪癖的妇女满意。

最后来了位油漆匠,他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意。

“爸,”儿子说,“有件事我得弄清楚,您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么完美的?”

“儿子,”父亲回答说,“我漆了花瓶。”

悟语:有些事重要的不是你怎么做,而是怎么想。

层层加码

一位董事长在召见公司里的年轻职员时,说:“我有几个女儿都没有出嫁,每一个女儿都有一笔陪嫁准备金:三十岁的女儿是两万美元;三十五岁的女儿是十万美元;四十岁的女儿是三十万美元。我不会让娶她们的人吃亏的。”

一位职员站起来问:“董事长,不知你有没有五十岁的女儿?”

悟语:有时候,员工注重的是薪酬本身,而不是附加的福利待遇。

最低消费

一次与几个朋友去吃饭。准备点菜时,服务生说:“这里最低消费2000元!”

一朋友问:“家常豆腐多少钱一盘?”“18元。”“好,就这个,来120盘!”

服务生出去。不一会儿饭店经理进来,笑嘻嘻地说:“各位随意,多少钱都行,没有限制!”

悟语:要想打破常规,就要用非常规的手段才行。

热情

幽默风趣的小故事篇二:22个幽默尴尬的搞笑小故事

22个幽默尴尬的搞笑小故事

作者 佚名 来源 网络搜集 发布时间 08/11/05

1.夏天,到同事家玩,他女朋友穿一宽松的短裤,很热情地给我们冲茶,在背对着我们弯腰找茶叶的时候,他们4岁的儿子突然冲上来,一把扯下了他妈妈的短裤!(大概他们在家里经常这样玩闹吧)。。。我目瞪口呆,可怜的是那小家伙,被他妈妈一记耳光打得是痛不欲生。。。到现在,见到他们还是很尴尬~~~~

2.这是大学的事了,一次考试,我们考试是面试的有次序的,本来我是第一个,后来有个男生有事情就在我前面考了,结果我考完了出来,外面有挺多人的,有人问我不是第一个吗?怎么变第二个了,我当时想也没想就脱口而出:"他插我前面了"说完没两秒,全场暴笑~~~当时我恨不得找个地洞啊~~~~~~

3.偶也来说有个吧

偶酷爱穿卡通小裤裤,每次上街回来都要买几条很可爱的。有一次,我买回一只PP上带小熊维尼的,买回之后,爱不释手,就和我老公显摆显摆~之后还得意忘形的把它套在了我老公的头上,我老公因为在网上玩传奇很认真,不理会我。我只好去隔壁看电视去了。

过一会我老公的朋友来了,他们聊了很久,我就听他朋友说:“我忍了很久了,你知道不知道你头上戴的是什么?”估计我们三个人的脸都红了,唉~`````

4.我参加工作的第二年,我们办公室的一位女领导借了本书给我,看完后被我最要好的朋友借了去。过了两天他还给我后我直接给了领导。一会儿,领导神色凝重地问我,这本书有没有借给别人?我说借给了我的朋友。领导说,这本书我不要了,叫你的朋友今后生活要检点些。我接过一看:书里夹了一个用过的TT,淡黄色的液体渗透了好几页纸。羞得我满脸通红(要知道,我还从未交过女朋友),真不明白我的这位朋友为什么会把那玩意儿夹到我借给他的书里!

5.有一次去饰品店,看见卖钥匙链的,就一个一个看,看见一个JJ的钥匙链(白色橡胶的),其实挺逼真的,我楞是没看出来.拿在手里看了半天.还自言自语的说这是什么啊?突然醒悟过来,扔下跑到一边去了,估计站在我身边的男售货园肯定笑死了,他一直站在我旁边.

还是在这家店里,有一次里头的银饰打折,我就挑吊坠,挑了两三个,一个男服务生就帮我写单子,没想到银坠里也有个那东西,我又拿在手里研究半天,最后又恍然大悟,偶真脸红.

6.几年前一个下午和GF去洗澡,叫了一间包房休息.(我很喜欢这里,因为这里和标间基本一样,况且设施都很完备,所以很放心)当我们正要到达快乐的颠峰时,左隔壁敲墙叫到:"大半天的不用这么卖力吧?"

汗.....这么不隔音啊?

随即右隔壁大笑*)&&^^&^&&%$%#%$

又汗..........至今没再去过那个洗浴中心......

7.今年6月份我们班同学一起到泰山,头天晚上在泰山脚下的住宿酒店聚餐,席间,我们班长让大家安静,宣布一些爬山注意事项,并让大家晚上早点休息,积攒体力,明早早起。有两个女同学提问说:怎么才能早起?班长宣布:明早5点,大家听我叫床!

女同学狂脸红!大家差点被笑憋死!

8.上大学时我们班有个空宿舍,有一次GF来看我,我买了一盒TT,装在了裤兜里,晚上在宿舍和GF待着,来了两个同学,跟我要烟,我顺手把一盒TT掏出来给了其中一个,那小子一愣,然后说:不错啊,我正好不用买了。

回头再看GF,脸通红。

9.上班后,有一年单位组织员工春游,其实就是去爬山,赶我们去的那天偏偏下起了小雨,没办法只能穿着雨衣爬了,我们一行十多人(有男有女)跌跌撞撞的往山下走,时不时的有人摔倒,终于有个大姐扛不住了,她强烈要求要停下嘘嘘,可附近没有WC,大姐就是大姐,她不惶不忙的走到一林木茂密处,前看看,后看看,左看看,右看看,确认没人就开始排洪了,结束后一身轻松的站起来,一抬头缆车刚好从头上经过。。。。。

10.我也突然想到一个,上大学那会,有一阵子很流行说顺口流,一天,和同寝室的一个要好的女同学一起坐学校的电梯,提到作业还没完成的问题,她挥了挥了手说,没事,到时就我就抄。说着说着,她就顺口溜上了----我抄,我抄,我抄抄!!而且说的一声比一声响,一点都没察觉。我尴尬的不行,问题是那会电梯里全是一帮不认识的男同学,齐刷刷的盯着我们看,都使劲忍着笑。

11.看大家说了这么多笑话,我也来说两个。记得第一次去男友家,来了很多亲戚朋友。中午吃饭以后,我和男友带者他的外甥女(4岁)睡午觉。看她睡的很熟,于是我和男友忍不住*了一番。下午大家围坐聊天,婆婆是一个慈祥的人,对我说:我儿子要是欺负你,你告诉我,我替你教训他。我刚要说话,没想到外甥女说:刚才舅舅就欺负阿姨了,舅舅没穿衣服趴到阿姨身上,还咬阿姨呢?阿姨直叫。时间一下子停止了,然后大家狂笑,以姐姐姐夫笑的最为放肆。小孩子很自

豪,于是又大声说:有时晚上爸爸也这样欺负妈妈。于是我暴笑出声,然后落荒而逃。直到晚上才敢出现。呵呵!

12.还有一次.还是这个小丫头.冬天她穿的衣服多,背有点鼓鼓的,看上去有点像个小乌龟.同桌就给她起外号叫小乌龟,于是两个人就这么闹起来了。不知道过了多久,MM真的给同桌给叫烦了.白着眼一动不动的看着同桌好久,然后啪的一声笑,指着我同桌的脑袋大叫:"什么乌龟呀!我可是你大姐!你拿镜子照照你,脑袋尖尖的.和龟头有什么两样啊."我同桌愣那里,脸红刷的就红了.谁知道MM还不明白自己做错了什么,继续大叫:"你看你看,你那个龟头还会变红!"这声叫大了.班级人轰的就笑了.MM几日不敢爬到我们后排的桌子上了.哈哈~现在想想也好笑!!!!

13.上大学时候,准备文艺联欢会,大合唱,男生排在后排,位置要求在前排两个女生中间,漏出脸来,结果,彩排那天,我前排的班花由于身体不适,没有来,指挥要求**前排女生的空,我说:高

**(那个女生的名字)没有来,我怎么插?"结果,话音刚落地,大家顿时起哄,把我弄了个大红了脸.

14.大一时,寑室合起来耍一个老实人。问:你还是不是处男?答:当然是了。问:那你的处男膜还在吗?反问:男人也有膜?在哪?众人追问:难不成你的处男膜不在了?惊答:当然在了!狂笑!!!!

15.高考前的时候,我同学的班主任说:现在全体女生留下,女生就留下了。老师说:谁来例假了,就回家吃些乌鸡白风丸,要不用避孕药也可以” 我同学回家说:“妈妈,我要乌鸡白风丸,然后她妈妈看电视没有听见,女孩以为妈妈没有反应,可能嫌贵。”然后女孩说:“那避孕药也可以!”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问:孩子,怎么了你?

16.大学时一同学,夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服,那mm还真大方,不但不尴尬还上下打量了他两眼,把他闹了个大红脸,赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢,到寝室门口他毫不犹豫地推门就进,进去后立刻傻那块了,里面正开班会呢,男男女女坐了一大堆,辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去!

17.偶上高中时,一男同学讲的,那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视,正好是卫生巾的广告,是一美女在骑自行车,还念念有词:“怎么动都不怕”,于是同学的老叔就问:“什么是卫生巾啊?”,只听他老爸说:“可能是补胎的吧!”

18.上高中时候,一女生闲的无聊,突然问我和同桌:“什么是**?”听后我们差点晕过去,情急之中,同桌解释到:**

就是乌龟

19.我们三个女生到一个男生的城市玩,男生帮我们定了酒店,所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话:“X先生吗?需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了,抢过来电话就说:“等我服务完你再来!!!“。。。。。

20.有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里拿,偶在他兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么东西呀,这么硬!别的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒,说昨晚停电。。。。尴尬中

21.我们实验室的几个GGMM一起出去吃饭,点菜时,大家一人点一个,我点了鱼,也有点烤鸭的,有点猪肘子的。我一个哥们拿过菜谱正不知道点什么菜时,旁边一个姐们说话了:“鱼有了,鸭子有了,猪肉也有了,那就点只鸡吧!”大家听出来也就完了,偏有个小子还非要重复一遍:“那就点只鸡吧!”

22.我们教研室搬家 请了几个大三学生来帮忙,中午完事之后请客吃饭,老师学生都喝的醉熏熏的。然后回办公室打牌。我们那个楼层没有男厕只有女厕,其中一个学生啤酒喝的太多要上厕所,由于地形不熟而且喝醉了就进了女厕所,正好他们辅导员(四十岁左右一妇女)在里面蹲坑,这伙计不知道是真喝大了还是故意的,很热情的和他辅导员打了招呼,并且在相邻的坑里方便完,然后大摇大摆的走了。后来那女人恼羞成怒,一直把他追的满校园跑 哈哈 的脑袋!敷衍了之,说完,一群人喷血!

幽默风趣的小故事篇三:鲁迅的幽默、小故事

鲁迅的幽默

史飞翔

生活中的鲁迅不乏幽默、风趣,有时还很时髦。

鲁迅不太讲究穿着。他爱穿长袍,经常不修边幅,穿着一件长衫在灰尘中行走,有点像他笔下的孔乙己。鲁迅不爱理发,一忙起来数月不理。朋友开玩笑道:“豫才,你的‘地球’怎么还不削一削?多难看!”鲁迅一本正经地回答:“噢!我掏腰包,你们好看!”

鲁迅爱吃零食,比如糖和小花生,他也常拿这些东西招待客人。夫人许广平提到鲁迅的嗜好时说:“糖也喜欢吃,但是总爱买三四角钱一磅的廉价糖。”一次,有朋友从河南给鲁迅带来两包柿霜糖,许广平告诉鲁迅,这糖用柿霜做成,如果嘴角上生些小疮之类,用柿霜糖一搽就好。鲁迅已经吃了一大半,听说后赶紧把剩下的糖收好,以备将来药用。不料到了晚上,鲁迅又觉得生疮的时候毕竟很少,不如趁新鲜吃一点受用。鲁迅在广州期间,寓所里备有两种烟,给自己备的是“彩凤”之类的次等货,给朋友或学生抽的却往往是“美丽”牌之类较好的香烟。鲁迅经常请友人吃饭,且从不吝啬,他不看菜单一口气就点出“木樨肉”、“酸辣肚丝”、“炸核桃腰”、“三鲜铁锅蛋”、“糖醋软溜鲤鱼陪面”之类好几道菜来!上世纪20年代初,鲁迅被聘为北京大学的兼职讲师,主讲“中国小说史”,后来根据讲义编成《中国小说史略》。书出版后,鲁迅特地送给同在北大任教的友人川岛(章廷谦)一本,并在扉页上这样写道:“请你,从‘情人的怀抱里’,暂时伸出一只手来,接受这干燥无味的《中国小说史略》。我所敬爱的,‘一撮毛’哥哥呀!”川岛留了个学生头,所以人称“一撮毛”。当时,川岛正在热恋中,把大部分时间都用在谈情说爱上,没心思搞教学和研究。所以,鲁迅有这样的赠书题词,寥寥数语,诗情与友情、诙谐与雅趣以及鲁迅的才思与可爱,跃然纸上。“女师大风潮”后,鲁迅在皮库胡同给离校的学生上课。时逢女师大校庆日,这些被扫地出门的师生不肯示弱地聚集一堂庆祝,不擅长文艺的鲁迅被大家强迫表演节目。无奈之下,鲁迅忽发奇想,表演单人舞。当时40多岁的鲁迅抱着一条腿,在场内毫无节奏地乱蹦,全然不拘泥于老师或长辈的形象。全场轰然大笑,鲁迅蹦得越发起劲,师生们足足笑了半个小时。

鲁迅是夜猫子,经常夜里写稿。晚年在上海时,一天深夜,鲁迅正在写作,外面的猫不停地叫,屡屡打断他的思路,鲁迅随即拿起手边的50支装铁皮的香烟罐,对着可恶的猫一一发射。

鲁迅晚年爱看电影,1934年到1936年,几乎每周一场。每次都是领着小朋友,数人驱车同去。鲁迅看电影时完全放松,看到高兴处,好像吃到糖果的小孩子一样。看后,还意犹未尽地给朋友写信,鼓动说“不可不看”。

鲁迅的小故事

1.理发

在厦门大学教书时,鲁迅先生曾到一家理发店理发。理发师不认识鲁迅,见他衣着简朴,心想他肯定没几个钱,理发时就一点也不认真。对此,鲁迅先生不仅不生气,反而在理发后极随意地掏出一大把钱给理发师——远远超出了应付的钱。理发师大喜,脸上立刻堆满了笑。过了一段日子,鲁迅又去理发,理发师见

状大喜,立即拿出全部看家本领,满脸写着谦恭,“慢工出细活”地理发。不料理毕,鲁迅并没有再显豪爽,而是掏出钱来一个一个地数给理发师,一个子儿也没多给。理发师大惑:“先生,您上回那样给,今天怎么这样给?”鲁迅笑笑:“您上回马马虎虎地理,我就马马虎虎地给;这回您认认真真地理,我就认认真真地给。”理发师听了大窘。

2.演讲轶事

名流免不了常被邀请作演讲,鲁迅也不例外。他演讲时旁征博引,妙趣横生,常常被掌声和笑声包围。有一次他从上海回到北平,北师大请他去讲演,题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章,很为他不平。他在讲演中说:“有人说我这次到北平,是来抢饭碗的,是‘卷土重来’;但是请放心,我马上要‘卷土重去’了。”一席话顿时引得会场上充满了笑声。

3.爱书情结

鲁迅先生从少年时代起,就和书结下了不解之缘,他一生节衣缩食,购置了多册书本。他平时很爱护图书,看书前总是先洗手,书脏了就小心翼翼地弄干净。他自己还准备了一套工具,订书、补书样样都会。一本破旧的书,经他整理后,往往面目一新。他平时不轻易把自己用过的书借给人,若有别人借书,他宁可另买一本新书借给人家。

4.标点的稿费

大家知道:标点符号虽然其貌不扬,但在文章中却起着举足轻重的作用呢。可当年的出版界对标点符号不重视,在支付稿费时,往往把它从字数中扣除,不给稿费。一次,鲁迅应约为某出版社撰写书稿,由于事先探知该出版社不支付标点符号的稿费,因此他的书稿通篇没有一个标点符号。编辑看了书稿后,以“难以断句”为由,回信要求鲁迅加上标点符号。鲁迅回复:“既要作者加标点符号分出段落、章节,可见标点还是必不可少的。既然如此,标点也得算字数。”那家出版社没办法,只好采纳鲁迅的意见,标点符号也折算字数支付稿费了。呵呵!

5.辣椒驱寒

鲁迅先生从小认真学习。少年时,在江南水师学堂读书,第一学期成绩优异,学校奖给他一枚金质奖章。他立即拿到南京鼓楼街头卖掉,然后买了几本书,又买了一串红辣椒。每当晚上寒冷时,夜读难耐,他便摘下一颗辣椒,放在嘴里嚼着,直辣得额头冒汗。他就用这种办法驱寒坚持读书。由于苦读书,后来终于成为我国著名的文学家。

6. 戏弄特务

有一次,鲁迅在上海的街头蹓跶,身后总跟着一小特务盯梢。当然这对鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意将他当成乞丐,坦然地转过身去递过一块银元:“买饭吃吧。”

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