老衲笑话

发布时间:2017-02-10 来源: 幽默笑话 点击:

老衲笑话篇一:经典小笑话

1两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?” 2 躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:“我很害怕啊,这是我平 生头一回开刀。”

医生回答说:“我也是平生头一回开刀呀。”

3 主任医师大发 雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯 先生!请你以后开刀不要开得这样深!

4某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟 5“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了?”“还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫‘是不是兄弟?是兄弟的干了’

6有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

7我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:“这次俺带纸了!!”

8猎人遇到老虎,故作镇定,用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下 来,猎人得意地说:知道厉害了吧!少顷,老虎幽幽地说:祷告完毕,准备用餐 。

9.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险,结果全被吃人部落抓去了,可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们。但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一愿望实现。” 先挨板子的是美国人 他说:“挨板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。” 垫罢,板子雨点般落下。先前70板还凑合,70板之后,坐垫被打烂然后就是板板见血??打完, 美 国佬摸着屁股走了。

日本人见状,要求再加10个床垫 1,2,3??100打完日本人起身拍拍屁股,没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。 中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上。”??“要正面朝上。”

10 郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!

11大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”

“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”

12看守安慰死刑犯:别怕,电流很强很快,没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死 刑 犯战战兢兢:什么声音?看守:停电了,他们换成蜡烛了

13一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。” 侍者面无表情地问:“真的吗?” 于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。” 14一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼 吸,我需要停电五分钟!

15悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹要不告诉它,它不是咱亲生的!

16〖刺客〗两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

17两个酒鬼都喝醉了酒,但谁也不肯承认。一酒鬼问道:“喂,你知道现在几点了吗?”“知道。”另一酒鬼答道:“谢谢!”

18一位太太进了议会大厦,上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。“首相先生,叫我怎么感谢您呢?”“下次大选投我的票就行了。”“不,我只不过膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”

19警察与罪犯 一个警察押送一个犯人去监狱,忽然他的帽子被风吹掉了。

“我去替您捡帽子,行吗?”犯人讨好的问。“你以为我那么愚蠢吗?”警官说:“你站在这儿,我去捡”? 20教练生气地骂着运动员:“你把标枪扔上了观众席,扎在一名观众身上,连枪头都扎弯了,”他吼道:“你知道配一个标枪头要多少钱吗?”

21技术惊人: 妻:我的驾驶技术已经十分惊人了! 夫:才学了几天就有这样的成绩吗? 妻:当我开车

时,路人都要纷纷逃避!

22弟弟第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

23被 冷 落 的 顾 客 老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无 侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问--我是不是坐到观众席了?”

24"您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。

25一只小狗爬上了餐桌,向只烧鸡爬去,主人吼道:你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样!结果小狗添了一下鸡屁股!主人晕倒。小狗笑道:小样儿,看谁狠!

26 一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕。罪名是:揭露国家机密?

28救生员:我注意你很久了,你不可以在游泳池内撒尿!!!八力:可是大家都在游泳池内撒尿啊! 救生员:可是没有人像你一样,站在跳台上往下撒!!!!!

29也不知道 老师:“克劳德,昨天考试时你抄莫德的答案了是不是?”

克老德:“是的,可你是怎么发现的呢?”

老师:“莫德第十题答案是‘我不知道’,而你的答案是‘我也不知道’。”

30 上帝与世界杯 一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"上帝:"50年."韩国人哭了:"我这辈子是看不到了." 日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"上帝答:"也许100年吧."日本人哭了:"我下一辈子也看不到了." 此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"上帝哭了:"我是看不到了."

31 我对鸭子说的 坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走

进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?” 那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”

32 公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。”

33 w教授按了三下门铃,房门开了,门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子,你爸爸亨利教授在家吗?” 小男孩不以为然地看着w教授,取下叼在嘴边的香烟,用手指轻轻弹弹烟灰,接着又猛吸一口,皮笑肉不笑地答:“你认为他会在家吗?”

34 舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅

老衲笑话

就在这儿,你还去什么动物园!”

35 所以才挨骂 在看足球比赛的时候,妻子问丈夫:“这位观众干嘛骂他身旁那个人?” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” 不是没有打中他吗?” “所以他才挨骂??” 36 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说:“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说:“那还不算什么,我老婆前几天被挤的怀孕了!

37食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!

38张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。 39 师太!你就从了老衲吧!......师太!你就饶了老衲吧

40 日本首相小泉想以自己名义发邮票,印完后出售,过段时间他去商店看看销量如何,商店老板说:

人们都说这邮票根本贴不牢~!小泉纳闷的很,然后自己拿了张邮票在背面吐了口口水,然后往纸上一帖,很牢,他不满意的问,这不是很牢靠吗???老板为难的答到:可是。。。。大家的口水都是吐在正面的啊~

41 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上

的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!

42 赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位

为赫鲁晓夫同志。

43 老师考学生“粪”字怎么写,学生一时也忘记了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢? :某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟 饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……

第二天早晨,狼长叹一声:“哎……人类说话不算数!”

48:一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!

49:那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

50:一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

51我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字?...我靠,我被警察带走了!

52你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!

53鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。 54还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

55语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出??老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”

56泼水节,大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂:妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他:泼你是祝福你。骂者大吼到:少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!!!

57动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

58:机密档案:姓名:董存瑞,绰号:四虎子,死因:爆炸至死!经过:总攻开始了,连长发了个炸药包给“四虎子”,说道:“两面都有胶,往碉堡上一粘就行!祝你成功!临别遗言:”连长,************面都有胶!!!!!

60客 气 的 马

--昨天你骑马骑得怎样? -不太坏。问题是我那匹马太客气了。

--太客气了? -是呀。当骑到一道篱笆时,它让我先过去了!

上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下:还是把地球仪拿来吧

。一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌

,主治医生问:“唱就唱 吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻B,A面唱完了当然要唱B面

了。“

老衲笑话篇二:经典捧腹笑话100个

星期天带儿子参加同事婚礼,酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏,突然小家伙出来对着我大喊:爸爸,有个阿姨穿裙子没有穿小内裤,你要不要看啊?

酒桌上大家瞬间安静了……

本人男,前几天坐飞机尿急去洗手间,推开门赫然发现一个女生坐在里面, 她生气的说:你进来怎么不敲门呀? 我断然退出,然后敲了敲门问:我可以进来吗? 里面喊:滚! ……我再也不相信女人了

一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“有人来了!咱们赶快跑吧!”???

下楼碰到楼里的以前的MM。 发现她越发漂亮了,我下楼她上楼。 接近的时候她冲我笑着说:“下班了?”。 我高兴的答:“嗯,下班了。” 结果交错时发现她在打手机,理也不理我的继续对手机说:“那你去接孩子吧。”

刚才跟老婆大吵了一架,心情坏透了。@捧腹网 等她睡觉之后,我偷偷溜进厨房,把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我,让你气我,非得让你求我给你拧开。。。

站路边等人,一白色宝马忽停我身旁;车窗摇下来,是一水灵灵的大美女,微笑问我:“是欧阳先生么?”我稍一迟疑,随即坚定地回答:“我可以是……”

一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的,一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事,却怕得要死。到最后我实在烦了,淡定地吃完擦嘴,对着座位边上的空气说:“奶奶,吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人,在四人惊恐的眼神中走了出去..............

那天老爸电话响了,他刚洗完手,于是让我给他掏出来接了递到他耳边,我一看来电显示是哥,于是告诉老爸我哥来电话了,刚接通老爸一句“儿子啊”,瞬间听到电话那头传来咆哮声,好吧,大伯,偶不是故意的……

公交很挤,刚下车在车站听到一对情侣如下对话,

女:以后公交车上别乱来了。

男:啥?

女:手都伸我裤子里了。

男:谁?

女:不是你吗?

男:我C!

话说昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个TAXI……正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨,你以为这是GC?那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!整个过程动作流畅自然,尼玛啊!

和老婆吵完架有点郁闷,打算出去走走,出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿,手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过,惊叫一声跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“你不要这样,我知道错了还不行么!”

本人女,和闺蜜逛街时,无意说了句:“我男朋友晚上打呼真吵,害我睡不好。”闺蜜很自然的来了句:“是啊,是这样的”说完还学了几声。。当时我们都笑了。三秒钟之后,死一般的寂静。。

昨天中午一个哥们婚宴,有一桌两男人喝大了,抢着要买单............拦都拦不住啊~~~

上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时,领导5岁的儿子突然过来,唧唧歪歪的缠着领导,好像有事说的样子。领导很是尴尬,不耐烦的边轰他边说:“ 有什么事大声说嘛,没事回屋找你妈玩去,爸爸这儿有客人!”他儿子于是巨委屈的大喊:“是妈妈让我小声告诉你,别留他们在家吃饭!!”

那天,我把女朋友送到车站,突然想要玩点浪漫的,于是就像电影里一样在公交车后面追车。但我考虑错了,电影里面追的是火车,而我追的是公交车。于是,长长的公车在我的挥手后停了下来,我只好转头就走,我觉得公车上面的广告都在嘲笑我

高一的数学老师是个刚毕业的大学生,平时我们上课各种闹,他也习惯了。@捧腹网 有一天他进教室以后看我们安安静静的,仰天大笑曰:你们怎么不说话了?吃错药啦?哈哈哈哈。。。

然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了

谁能理解我哥们大学刚毕业买了辆电车然后去公司上班,隔着观光电梯看着自己车被偷走却无能为力的内伤?

今天上街跟女友吵架,之后上公交车她还生我气,不跟我站一块儿,上车以后我俩没有说一句话,我走过去用手拍她屁股一下,打算向她道歉,她不理我,我又拍一下,N次之后!旁边一大叔斯巴达了!!!将我按倒在地说“臭流氓!你一上车就开始骚扰人家女孩,人家不理你你还上脸了!”

我们上学那会儿老师可以体罚学生的,一般情况下是男生做俯卧撑,女生做下蹲,做的时候老师在边上说:我这是为了你们好,等你们长大了就明白了。

现在长大了,哥果然明白了。

你要是在一秒钟内明白了,只能说明……你太邪恶了,你可以自刎以谢天下了……

少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”

某日,一男的上餐馆去吃饭。进去后,他跟老板娘说:“给我来碗羊肉素面条,稀稀的不带汤。” 老板娘就去给他报饭去了。不一会,厨师拎了一把菜刀出来了:“你来给老子说下怎么做,来啊!”

晚上回家爬楼梯,自己爬的正开心呢,后面来了一大叔。估计大叔挺着急,说了句:“美女让我先过去呗?”我当时神经一抽,回头跟大叔说:“咦,你能看见我啊?”我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神。大叔,你别转身就跑啊!大叔,你听我说,大叔!对不起,我错了!

5.今天去体检,做b超要憋尿,楼主连喝两大瓶水,轮到我的时候就快尿崩了。等擦了那种什么膏的扫描仪压过我膀胱时,我再也憋不住了。。。。。我再也没脸见那医生了。

6.话说那天晚上,我们班一位男同学正在开恐怖小说,正起兴时语文老师(女),走过来一把给没收了。第二段晚自习时,老师守我们上自习,闲着没事就拿出没收的小说看,看完后坐在椅子上许久,这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

刚刚去理发,发现理发师手臂上好几条疤,就问他疤怎么弄的。「艾玛年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗,给一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到这狗逼犊子叫人砍我,我拿手挡了几下。不过还好,后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。你看这发型满意不?」「非。常。满。意。」

10.大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆,我下车后,发现手机没了,我也不顾大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车…” 跑出去一百多米后,发现左手握着手机,但是,司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊,雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…

北方汉子来南方上学,183的身高160的体重,一直被喊为“大汉”,甚至都取代了名字。。。直到有一天,有位仁兄一时忘记“大汉”这个词,只见他一脸纠结的看着我,最后鼓起勇气对我喊了一声“壮士”。。。壮士。。。

大一的时候,我们宿舍一二逼手机里存了个女鬼的声音。有一天半夜我们刚看完鬼片就听见楼道里有人穿着拖鞋出来上厕所。这时候那二逼打开鬼叫声,结果就听见楼道里那孩子风一般跑回宿舍发现门被反锁了,一边哭着一边喊着别闹了,快开门!是的他哭了......

真人真事?简单一割?今天游泳,在更衣室看见爸爸给三岁左右儿子戴装备,泳裤泳帽眼镜游泳圈,装备齐全,然后开心的领着儿子走出去了,大哥你什么都没穿啊??

大学时候的事儿,本人比较老相。一天去一高中附近吃面,一高中生模样的妹子指着我的可乐问:叔叔,你的醋还用吗?擦擦擦,咬着牙说了句不用了。。妹子拿过去就倒。楼主立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧

刚才坐公交前边有一妹子在跟朋友打电话,一直在说“对,是长乐宫往右拐。记得是右拐。。然后,然后,本来是左拐的车,傻帽司机破天荒的在十字路口从右拐了!!!顿时全车人凌乱了,史无前例有木有啊。。

今天早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚

上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

相信大家都有被骚扰电话骚扰过吧,昨晚凌晨2点多玩手机呢,突然手机显示有电话进来,还是陌生号码,肯定是骚扰的,立马接了起来,喂了几声,对方还是不说话,过了几秒,对方吼:那么晚还不睡觉,玩毛手机阿,艹。。。。现在的世界肿么了。他还有理了。

下班去楼下超市买东西时,见超市老板正在揍他儿子。问其故,老板气不打一处来:“你不知道啊,这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼......不揍不行!”

老衲笑话篇三:笑晕500000人的笑话!哈哈,雷人

1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏.我

2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救

3、突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

4、情人节这天:老夫夜观天象,今晚酒店、宾馆一定爆满,而且将有无数少女失贞。令人高兴的是,床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是,她当年在40块钱宿的旅店失身,但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。

院,飞发走丝,发改委。2.饭店:食家庄,无饿不坐,饭醉团伙。3.衣服店:包二奶,衣冠勤售,衣拉客。4.茶馆:纯心找茶,井茶局。5.美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。

7、某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!

事,我的任务是送她去见上帝。。。。

9、 我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

10、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:

容易把病人肋骨压断!

教授尴尬的说了一声下课。。。。

妈妈再也不用担心我的学习了,so easy!拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!

的柜子里爬 我泪流满面,你太TM有上进心了!

3 中国高中作业一年布置3亿多字,卷子连起来可绕地球两圈,连续9年销售数量第一!!!

4 非主流不是低头就是捂嘴,能换点招不?

5 爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”

6 神州行,我看行?不交话费行不行?

7 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人

9 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、

10 敌敌畏农药,一年卖出7亿多瓶,尸体可绕地球20圈.

12 女孩,如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了,嫁给他吧!

13 什么国旗像卫生巾? 没错,就是日本国旗。

14 花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃屎一样艰难

15 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智

16 谁再敢侵略中国,我们只能送它一句中文:厕所里点灯(找死)。

17 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面,然后涐旳电脑就中毒了。

19 师给我得多少分,我祝老师活多少岁 -

红的病.

21 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..

22 我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情真够贱的。

23 一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了

24 天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子

26 每次考试的时候,老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时,我多想把自己放上去啊、、、

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