笑话花生

发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击:

笑话花生篇一:越看越爆笑的幽默笑话106则

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!

A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然! B:万一她爸姓“姬”怎么办?

C:万一她爸姓“苟”怎么办?

此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

2、土豪:王(健林)老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?

王老板没说话,带土豪到一大片空地

土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?

王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!

3、今天去邮寄东西,物流的小营业员问:姑娘你是大件货,还是小件货。 俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!

4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。 司机师傅都吓哭了说,尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!

5、一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,

老板说:“没事,下水了就贴身上了。”

姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”

老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”

-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架!

老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的!

老娘以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了!

7、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!

老公闭着眼说了句:你真美!

我问分为什么不看着我说?

他说:我不能睁眼说瞎话!

8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?

老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。

我说:你是不是要拐卖我呀?

老公说:是呀,你怎么知道的?

我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?

老公笑笑说:这得论斤称啊!

尼妹,我保证不打死你~

9、老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!” “滚!。。。”

-==一天不逗B,生活没滋味==-

10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座,作为大学生,我要表现出有素质的样子,然后拿出一本书低着头看。

11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。

12、现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,妹子我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在??|

我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,可以给我递下扳手?

13、昨晚遇见我老同学了,想不到他竟然那么穷,只往我的碗里放了一元钱!

14、我:同学,前面的路还很长,充满了未知,请站到我的身后,让我来保护你好吗?

同学:滚到后面去,插队还那么多废话!

15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪,还不如给我打2000块,我天天在贴吧上歌颂你是土豪,物超所值,请联系我!

-==风靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。”

然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。”

17、苹果推出大屏手机后,用户可以名正言顺的告诉别人:我不是没兜,是手机太大!

18、给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机,就

连QQ签名也突然改成:“想要个大的!” 如果是,那她可能就是想要个iPhone6了!

19、“闺女,香蕉用英语怎么说呀?”

“banana!”

“橘子呢?”

“orange!”

“苹果呢?”

“iphone!”

“小苹果呢?”

“apple watch”

“那大苹果呢?”

“iPhone6 plus”

20、人之所以烦恼痛苦,是因为陷入私欲无边的泥潭中去,人不能只为金钱而

笑话花生

活着,做金钱的奴隶,因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就

好!人不要活的太虚荣!---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊,苹果表?”

“我是果粉!你TM才是苹果婊!”

22、上午和老婆吵架,老婆骂我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!”

老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?”

iPhone5的各种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子

-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、带宝宝去买东西,看到有卖兔子、松鼠的,宝宝看到很喜欢,想让买! 我告诉他:“买回家,你要照顾它,给它吃的、喝的,还要打扫干净。” 宝宝问:“那它们会不会拉便便?”

我回答:“当然会啦!”

宝宝:“那它们的便便臭不臭?”

我忍住笑:“你觉得臭不臭?”

宝宝认真地说:“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!”

24、我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”

我勒个去,你是有多爱干净啊!!!

25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的。。。。

外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。

26、和闺女路过肯德基,她对我说:爸爸,我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧,那我们去吧。

点好餐坐下后,她拿着薯条对我说:爸爸,我要草莓味的番茄酱。

哎??这年头爹难当啊。

27、中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人,

我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。”结果小孩说:

“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖??”

-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-

28、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”

营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空.txt,3G可以看苍径空.jpg,4G呢,就可以看苍径空.avi了。”

大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。。。”

29、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。

楼上不知谁家突然传来啊~啊~的呻吟声。

几个人正侧耳倾听。

正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

30、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”

“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。”

“哦,这我就放心了”

31、妻子明明说出差3天,我一打开手机却发现她距离我只有300米,当时我就怒不可遏地拨通了她的电话:你他妈的给我买的什么破手机啊!

32、同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友,有没有车震过。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

33、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。

记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!

-==雷人老妈让你哭着笑==-

34、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”

35、在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了。。。

老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。

36、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”

我:“他找死啊!”

老妈:“生气吗?”

我:“生气!”

老妈:“想杀人吗?”

我:“想!”

老妈:“去厨房把肉馅剁了。”

37、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。

于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了。。。

然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎?

-==爱读经典(西游)为搞笑==-

38、“大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”

“谢谢评委老师!”

“那我能问问,这首歌是你原创的吗?”

“不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”

39、一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?”

唐憎回答道:“减肥茶”

悟空:“您这么苗条还要减肥??”

唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”

“??”

笑话花生篇二:最新笑话_爆笑笑话_开心每一天6.20

最新笑话 爆笑笑话

1、常州的一只獒突然发狂,挣脱铁链后,连伤两人,在主人赶到后才停止攻击。其中被咬的潘师傅伤势较重,他表示,“太尼玛可怕了,要不是劳资机灵地躺在地上装死,可能真的就被咬死了。”

一獒斗三虎,三獒沉航母。五獒灭上帝,十獒创世纪。

2、 我第一次坐飞机,紧张害怕,不停的用手,敲着机舱壁,这时前左侧座的个小女孩说,妈妈,那叔叔在打飞机!我一时就不敢再敲了,因为周围的人都在看我!

3、妞妞和大壮在楼下玩,妞妞提议到:“我们来玩扮明星吧!” “好啊好啊!” “你把我当邓紫棋吧!” “行!” 大壮一脸兴奋,一把就把妞妞推倒在地上,骑了上去。 妞妞吓了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出来: “王大壮我c你爹啊,谁他妈让你把我当凳子骑了啊!

4、一哥们去吃麻辣烫,加了一整碗的辣酱进去,吃完打的回家,在车上实在憋不住不停的放屁。这时候司机实在是忍不住了说:“大兄弟你快别放了,你这屁不光臭,还他妈辣眼睛。”。。。辣。。。眼。。眼。

5、刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧,结果没想到这sb给我唱了一路...这伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里” 随后按几声喇叭。。这还不是高潮 这奇葩还喊“你们的双手在哪里 让我看到你们的双手 ”我正纳闷着 然后看他启动雨刷 脑补一下… 6、有一天做生物试卷,同桌不会,他就想抄我的,于是他对我说了句:can I 抄 you? 我当时愣住了。,想回答:变态 他突然意识到什么加了句:答案 我瞬间爆笑,,,我们再也不敢面对对方了

7、“老板,我昨天从你这儿买的含羞草,回家之后碰碰它,它怎么不害羞的合上叶子呢?” “您好先生,您买的这盆可能不要脸。”

8、大冬天与朋友去提款机取钱 正好遇见运钞车来加钞 无奈在旁苦等 我问朋友“冻不冻手” 朋友哈了口气说“冻手” 唰的一声 四口枪杆指向了我们

9、五六岁,家里买了只大老鳖,我问我爸老鳖吃什么?他捏个花生豆给我说吃这个.我就伸手喂了!然后老鳖咬住我手指头死活不松嘴! 我爸一边捂肚子笑一边喊我妈过来看! 我妈看我哭的嗷嗷叫,一耳刮子把我爸打懵后才来救我... 还有!我妈让我爸带我去找医生看,我爸带我看的是兽医

10、看到心仪的妹子,于是走过去蒙住了她的眼睛:“你猜我是谁?”“于小明吗?”“bingo,那你猜猜我要干嘛!”“我怎么知道啦,你快放开我呀!”妹子带点撒娇的说。“那我给你提示,你是不是在等72路公交车?”“嗯!”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来:“你看前面,刚刚开走!”

11、读书时三人晚上翻墙出去包夜,第一个跳下去的大喊一声啊,后面两人问怎么了? 回答没事脚扭了快下来帮我,第二个跳下去的大喊一声:“靠!”后面问怎么了?回答没事快过来都在等你,第三个跳下去的大喊一声:“我靠,粪坑!”

12、爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子,没事跟人家瞎 比赛!”“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是:看谁爹死的早!”

13、到小刚浴室洗澡,对搓澡师傅说:大爷,一个星期没洗澡了,得使劲搓。大爷笑笑说:小伙子,不是我和你吹,我搓澡20多年什么场面没见过。5分钟后 大爷:小伙子,你是来砸场子的是吧……

14、一位中年男士来看心理医生,他对医生说,曾经有一段完美的恋情,也是初恋,经过三年的洗礼终成正果,可是就在热闹非常的婚礼晚上,新娘逃了,从此心里留下了阴影,不敢再接受爱情。医生问:你是想排解这个阴影,重新接受爱情吗?男士说:“不,我是来求这个阴影的面积。#万万没想到。。。#

15、老公:老婆,今天我看见一美女,长的特别好看,那小蛮腰特别的细,一看就是个模特!

老婆:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言!!! 老公:媳妇儿,我今天看见一娘们,打扮的跟妖精似的,那腰跟发育不良似的,一看就不是什么玩意儿!

老婆 :嗯,下次说话注意点儿!

老公: 好嘞!

16、某日下课后校园里一阵阵骚动,八卦得知:一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道(此乃各教室视线死角),言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说:你敢打人??!该老师云:打你了怎么着,我打你有人知道吗?

我打你有人知道吗?

强悍哥一转念…

后来老师就被送医院了…

17、大学时,导师让填一份很重要的表格,而且声明,每人只有一份,没有富裕不能涂改,有一哥们儿不小心把民族“汉”填到了性别内,急中生智,他很nb的在“汉”字后面又加了个“子”……

18、“先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。

“别拦我,快让我进去。”

“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”

“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”

“那你他吗的拿着一把生羊肉串是什么意思……”

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笑话花生篇三:绝对经典的笑话

经典笑话

1、 姐夫欠钱,小姨子来要帐,姐夫很为难:“妹啊!我知道你挺紧的,不过你姐也挺紧的,我实在抽不出来,等日后松快了,我一定把你窟窿堵上!”

2、某日,黄教授陪三位女宾打麻将:甲女:教授老是在我下面碰啊、杠啊,把我都搞死了??乙女:我一直在自摸一洞,哪晓得教授一人就摸了三个一洞??丙女:我一直在等么鸡,可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮??黄教授:(瞠目结舌地)?

3、一女有三个相好。一姓高,一姓李,一姓陈。数月后该女生下一子,女却不知是谁之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授给孩子起名曰:郭春海。女闻,大喜特喜。 姓“郭”意即:取高字的上半边,李字的下半边,陈的左半边,所以姓郭。取名“春”意即:三个人同一日,所以是春。取字“海”意即:每人一点有了这个孩子所以是海!所以这个孩子叫郭春海。

4、一位中国人和一位菲律宾人在酒吧聊天,中国人说:我认为菲律宾就像一个步入青春期的躁动少年,而黄岩岛正是他在家中的抽屉里翻到的成人影碟。菲律宾人问道:你的意思是说菲律宾已经很硬了,可以开始动手了?中国人轻轻吐了口烟,一字一句地说:我是说那玩意是你爹的,你再敢看一眼信不信你爸打死你?

5、【四大名著的现代意义内涵】《西游记》:出身不好,想成佛是有难度的;《红楼梦》:出身不好,想嫁人是有难度的;《水浒

传》:出身不好,想当官是有难度的;《三国演义》:出身不好,想创业也是有难度的。

6、某人上街买东西,发现卖主是中学时候的同学贾某,于是主动打了声招呼。卖主不承认,说“对不起,你认错人了。”买主买完东西走后,卖主却在背后喊道:“老同学,慢走!欢迎下次光临!” 军情第一站

7、一女孩指着报纸对男友说:“你看你看,捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道:“你想怎么样?” 女友说:“如果你受得了的话,我想年内买套房。”

8、有一天,同学带我去书摊借书。同学:老板,有没有刘备的。 老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解:三国的书,他怎么给你《金瓶梅》? 同学不屑:刘备是谁?皇叔啊!我顿悟:尼玛的,内涵,内涵啊!回去再翻翻《我把一切告诉你》吧,唉,领悟能力差如何发财?

9、mac五个小时就没电了,iPhone用半天就没电了,iPad一天也就没电了,只有男朋友充一次电够用好久,还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能,所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢!真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

10、植物大战僵尸真骗人,老是提示说:“有一大波僵尸正在接近!”就为了这个提示,没日没夜埋头玩了一整年!奶奶的!结果从没看到个什么“大波僵尸”!

11、女:来我家,我下面给你吃~~男:改日吧~~ (如果你一打眼儿只看懂后半句,那说明你还需要修炼)

12、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了?? 老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” 米尔网

13、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性! 过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!”

14、一个小女孩站在铁匠铺旁边,看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她,便拿出烧红的铁,凑到小孩面前吓唬他!小女孩眨了眨眼睛说:“你给我一块钱,我就敢舔一舔它!”铁匠听后,马上拿出一块钱给了小女孩!小女孩接过钱用舌头舔了一下,放进兜里走了??

15、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!宴席期间,上帝降临,说可以满足夫妻二人两个愿望!老妇人说:“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥,哗!变出了一大叠机票。老头说:“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥,哗!把老头变成了90岁!

16、小强在集会时发表演说,“下面的人洗耳恭听!”小强说:“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的,二是黑人,三是不识数的!”下面人顿时巨汗??

17、一个非常冷的冬天,早上一老一小两个乞丐去乞讨,他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人,不一会老板就拿一桶剩饭出来了,小乞丐连忙上去吃,而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷,饭很凉,小乞丐吃了几口就胃难受,所以就吐出来!这时,老乞丐冲了上去,很感动的说:“就等你这口热的了。”

18、有一对夫妻,老公非常的吝啬!一天早上醒来,老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道:“女佣!女佣!”女佣回答:“先生!什么事?”老公喊道:“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

19、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”这时,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”

20、一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问他:“哥们,你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们,悲具啊,俺上个月忘了交电费了!”

21、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时,还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道:“没用的!我试过了,都没用的!”

1、两男人正在闲聊。一男问:“啥是香蕉人啊?”另一男解释说:“在国外长大的华人小孩,虽然外表是黄的,但内心已经被白种人同化了,外面黄,里面白,所以叫香蕉人。”男子听后,说道:“嗨!!我还以为是包皮过长的人呢!”

2、女领导着时髦大衣到乡下指导工作,一老汉好奇地问:“这是啥料?”答:“裘皮”。老汉大惊,随行人员以为他没听清,补充说:“就是貂毛”!老汉顿时失色,哆嗦道:“俺的娘唉,这得糟蹋多少老爷们呀!"

3、天热,老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩,小孩子手脚不老实,一下子踢到老公的命根儿,痛的老公大声的喊了一声:小子,你想过河拆桥啊!

4、晚上宿舍停电,恰巧宿舍楼下两个人在站着说话,于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊,“亲一个,亲一个。”有人拿来手电筒向下一照:那两个人都是男的??

5、在拥挤的公交车上,一个中年色狼摸了一个穿裙子少妇的大腿。少妇骂他:“这把年纪了,还干偷鸡摸狗的事,你这色狼。”色狼说:“我的手抓扶杆酸了掉下来,不小心砸到你,何必那么火大。”

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