幽默笑语

发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击:

幽默笑语篇一:职场幽默笑话大全爆笑

职场幽默笑话大全爆笑

是我炒的菜不好吃吗

本人工厂厨师一枚,就昨晚老板加班挺晚,叫我给他煮夜宵吃,原话是这样的:XX啊,你帮我炒两个菜做夜宵啊,炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜补一下,我炒了个鱿鱼和一个花生给他,没想到他看到我炒好的菜眼睛都直了,还叫我明天不要来上班了。是我炒的菜不好吃吗

猜不到的结局

一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。

你们这样让我以后怎么迟到

今天早晨赖床到公司门口已迟到了,正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”,一看,公司小到组长,大到总经理,在门口排成两排,对着我鞠躬,吓尿了。这样抓考勤,算你们狠!

领导,你听我解释

本人在办公室的鱼缸里养了几只透明小虾。

一天领导路过说:怎么没看见你养的鱼啊?

我说:虾啊!

领导一怔,面带不悦的走了。

我感觉好像哪里不对。领导,你听我解释,我说的是虾。。。

真是中国好领导啊

因工作原因和漂亮女同事出差,晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿,没想到领导说了一句让我感动到现在的话,为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊!!!

老板我怎么装逼了

暑假在江浙打工,我做的活是把笔塞进卡通本子里,正忙得热火朝天。突然听到一句:那个装逼的小伙子过来一下。

我想问一下,老板我怎么装逼了!

吃货的世界不容你想象

公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的,一群女同事都为之尖叫疯狂的时候,我看到我旁边位

置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗?”

然后就没有了工作

经理问:那你为什么会迟到?

员工吃惊地看着经理说:昨天你不是告诉我们,做人要后到!

人家有的是背景,我有的是背影

前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子,因为不满领导给的工作内容,当着所有人面把领导臭骂一顿,把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除,还反被升职,最后做了领导的领导。于是我想去结识一下这位高人,一打听才知道,小伙子是董事长儿子。

高兴的太早了

俩新同事在那聊天,说到早上下暴雨的事情

姑娘A:你带伞没?

姑娘B:忘记带了。

姑娘A:仰天长啸噢哈哈哈,外地来的吧,现在正是雨季,不带伞看你咋办?

姑娘B:我老公送我上班呀。

姑娘A:我去倒水了??

你当初要是这样做,你早就升职了

一男同事把一条短信“我今晚开房等你”,发错了,发给了自己的女上司。

结果收到回复:“你当初要是这样做,你早就升职了!”

大妈,你是几个意思

护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员,小姐,大姐,阿姨等等也见怪不怪了(Motivational model yuedu.mipang.com)。可是大妈你响亮的喊着老板娘!这办卡怎么办?是几个意思。我穿着护士服的好吗?

莫名其妙就被辞职了

“经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。

“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。

领导你也玩这套啊

今天跟领导讲电话开始还好好的,当我把“请假”二字说出口的时候他手机像抽风了一样:喂!喂,你说什么?喂喂喂??

老板,你是猴子派来的吗

老板把我叫到办公室对我说:“你被开除了!”

我又惊又怒,回道:“卧槽,你特么凭什么无缘无故开除我?”

老板说:“我刚才故意试探你被开除的反应,你竟然不求我,所以你被开除了。”

醉翁之意不在酒

男友老板说:“我从国外带来了咖啡,你试试吧。”

喝完后老板问:“怎么样?”

男友:“果然不一样啊,神清气爽。”

老板:“既然不困了,那今晚就加班吧!”

这是要绝交的节奏

别的姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。

本姑娘发个自拍说又胖了,收到的评论是:“我们没瞎。”

你有没有当领导恐惧症啊

领导说他有密集恐惧症,工作积攒太多他不舒服,让我帮他处理掉一些。

后来他说他有拖延症,工作拖太多让我帮他处理掉一些。领导又说他有强迫症,工作一出现他就受不了,让我务必帮他完成。现在领导说他有选择恐惧症,不知道自己今天到底应该发作哪个症,让我直接把他工作消灭了。

出差

公司安排出差,

二货背起笔记本直奔机场。

下飞机后傻B了,

谁也没告诉他东北下雪了啊,

他可是从深圳穿着大裤衩来的?

平常一直都很矜持

公司一个小女孩A,平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多,大家都非常忙, 我看到A无精打(转载于:www.nmgsyfdc.com.cn 蒲 公 英 文 摘:幽默笑语)采的,就问:最近怎么样? A回答:快吐血了。我说:我不信,你吐个我看看。 A看了看我,说:已经在吐,你没看到。 我瞬间就懂了,羞愧的逃走了,原来女汉子这么彪悍。。。

幽默笑语篇二:幽默笑话摘抄

1. 在肯德基编程,一个乞丐在我边上坐下来,向我乞讨。我给了他一块钱,继续写代码。

他没有走,看着我在干什么。过了一会,他悄悄地说:“这行少了一个分号” 我惊诧地睁大眼睛问他:“这个你也懂? ” 乞丐满眼含泪:“就是因为懂这个,所以我才落的今天这下场。”

2. 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,

还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

3. 去买水,刚掏出五块钱,没拿住一阵风刮跑了,到处找没找到,于是我很淡定的又掏出

五块钱,故意扔掉,看看风往哪里刮??于是我丢了十块。

4. 今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙?我办个挂失还的我亲自来。

5. 你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说

把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火?冷冷的说????死亡证明?我顺间笑喷?

6. 几个吊丝出去秋游,坐车的时候,售票员问:你们从哪里来,要去哪里啊? 他们幽默

地齐声答道:“我们从东土大唐而来,要到西天取经去。。。”全车的人都笑了。售票员回道:“几位大师坐错车了,我这是往东南方向的,往西去的请到路对面去坐!”其中一个来了句:“那我们先去南海见下观音姐姐....”

7. 暑假在超市做兼职,“那个红梅多少钱?” “ 四块五” “那个呢?” “中华45块”

“哦”然后他毅然掏出45块。我毕恭毕敬递上中华一包:“一看就知道是大老板!” 他不耐烦的说:“少废话,四块五的来一条!”

8. 二货友醉,接一电话浙江长途,通后直问:说怎么骗我的钱吧,对方说:不骗卖白银的,

友:多钱一克,对方:四元一克,友豪爽:来一吨,你能买得起吗?对方答,

9. 友:tmd知道我买不起还打电话!嘟 嘟 嘟

10. 以前考车的时候,同组有个姑娘,倒桩的时候没倒好,眼看望后镜要碰上桩,旁边好多

人都替她绝望了。这时,从车了伸出一只玉手,把望后镜折了回来,刚好倒进去了.?留下我们在风中凌乱了?

11我爸这辈子都要强,就喜欢和老家对门伯伯那家比。以前在老家,看伯伯出去打工挣钱,他也去,而且一定要比他挣得多。后来人家在城里买房了,他也买,买的比他大。再后来人家买车了,他也买,买的比人家好。刚才接到电话,说他生了个孙子。我爸可怜巴巴的看着我。哎,明天就去找对象。

幽默笑语篇三:〖经典幽默小笑话〗

1、李科长家有三个丫头,一个五岁,一个三岁,还有一个只有一岁多。李科长每天一回家,三个丫头就争先恐后拥上来,把他缠得没办法。

最后,他总是讨好地说:“乖,乖,不要吵啦。老大最乖,老二也乖,只是老三不乖。” 太太听了颇不服气:“你怎么这样说话?三个孩子的表现不都一样吗?”

李科长笑着说:“老三人小,听不懂啊。”

2、一天,一团士兵在长官的带领下执行一项任务,他们来到了一条大河边。这个团里有好多新兵,团长看着眼前的大河,又望了望士兵们,他实在想不出一个合适的词语来命令新兵们冲过河去,正在苦恼之际,突然灵机一动,他命令:“全体解散,两分钟后在河对岸集合!”

3、泥瓦匠出身的部长接受记者采访。记者问:“你觉得当部长和当泥瓦匠有什么相似之处?” 部长答道:“第一,要有和稀泥的本领:第二,站在高处头不昏!”

4、去年,南坡村的老刘办了个养鸡场,没想到村干部三天两头过来,不是抓鸡就是拿鸡蛋,结果年底这个养鸡场赔了一大笔钱。

老刘心想:鸡这东西,抓三只两只没法要钱;鸡蛋也同样,拿十斤八斤也没法要钱。今年干脆把养鸡场改成养牛场,村干部总不能无缘无故牵我一头牛吧?

然而,养牛场开业没几天,村干部又来了,他拍着老刘的肩膀说:“有件事真还得求老弟帮帮忙,咱们镇长肾虚,医生建议说最好能吃几条牛鞭??。”

5、孩子:“妈妈,我们是上帝养活的吗?”

妈妈:“当然喽,亲爱的。”

孩子:“礼物也是上帝发的?”

妈妈:“那还用说。”

孩子:“那要爸爸干什么,只在家吃饭吗?”

6、一天,爸爸教儿子“手”字,儿子说:“这是什么字?”

爸爸提示道:“你平常用什么开门?”

儿子:“'脚’字!”

7、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开,让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候,小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。

“小妹妹,你上床睡觉吧,我给你十块钱。”小伙子说。

小妹妹没有要钱,一声不吭地跑开了。过了一会,她又走回来,说:“我有十块钱,让我再看一会吧。”

8、三位小学生在比谁爸爸最胖。

一个学生说;“我的爸爸最胖,昨天他用磅秤称体重,因肚子太大,看不见表上的数字,叫我帮着看,嘿!足足100公斤!”

另一个学生说:“那算啥,我爸爸才叫胖呢,一天半夜里,我爸爸从床上滚到地板上,楼下的人以为地震了,吓得全家赶紧跑到马路上。”

第三个学生说:“你们的爸爸虽胖,但与我爸比,差得太远!我爸是局长,别人都这样说我爸,'屁股坐着一幢楼,一顿要吃一头牛’。”

9、爸爸:“怎么搞的,大白天还开着灯?”

儿子:“这是你早晨上班前忘记关了。”

爸爸:“你发现了,为什么不关上?”

儿子:“你不是经常教育我要用事实说服人吗?”

10、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?” 孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

11、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!” 那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

12、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

13、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”

小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”

老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

14、某人的汽车刹车失灵了,把车送到一家修理厂去修理,厂家答应一小时内修好。

可是从上午一直到下午,刹车仍没修好。车主大发其火,说要厂家赔偿他的误时费,否则就要诉诸法律。

厂长急得大汗直冒,一直催着修理员。

修理员急了,对车主说:“要不我把喇叭的声音加大一些,你先开着吧!”

15、二战时期,间谍工作很重要。

一天上午,美国间谍约翰接到这样一个命令,要到一家小酒吧去和另一个间谍艾尔接头,长官再三叮嘱他,如果看到象自己人的人,就对他说“apple”,对方如果做出反应,那就是找对人了。

约翰来到酒吧,四下看了看,没有发现异常,便坐在座位上等。一会,见还没人来,他便找到酒吧老板问:“你们这里有一个叫艾尔的人吗?”

老板回答:“我们这里有很多人叫艾尔啊!有一个律师叫艾尔。一个厨师叫艾尔。一个教父叫艾尔。还有我本人也叫艾尔啊!请问你要找的是哪个艾尔?”

约翰心想:这可麻烦了,哪一个会是呢?他又想:该不会就是这个老板吧?于是约翰试探着走到老板面前,轻声说:“apple。”

这时老板大叫起来:“啊!我知道了,你要找的是间谍艾尔!”

16、一老兄电话咨询:“请问你们以旧换新怎么个换法呢?”

回答:“你想换什么型号都行,补差价就可以了。”

老兄:“那你们能补多少差价给我。”

17、尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时,没有人相信这东西动得起来。

两岸群众不断鼓嘈说:“动不了,动不了,绝对动不了!”

没想到船一下子发动了,夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

群众张口结舌看了好一会后,改口说:“停不了,停不了,绝对停不了!”

18、前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了。。。

19、一个运动员在练习射箭,误伤了旁观者,运动员赶忙过去道歉。旁观者说:“这不怪你,怪我站错了地方,我如果站在箭靶子面前,不是就不会受伤了吗?

20、有个老板买了新车,可是对雇用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去,车慢下来,然后又快起来。

“是怎么回事?”老板问司机。

“没什么,先生,我只是换了个档。”

老板转对身旁的朋友耳语说:“看见没有,竟然没有向我打招乎,把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

21、一个小伙子在驾驶着汽车,他一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了,交警大声喊道:“喂!用双手!”

小伙子回头说:“你以为我傻呀,那样汽车都翻了!”

22、我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽呀。

23、那一天,上初一的妹妹早早的去上学了,不一会,从门外传来了敲门声。我打开门一看,原来是妹妹。便问:“怎么没带钥匙啊?”

“带了。”

“那敲门干什么?”

“钥匙在书包里呢!”

“哦,那书包呢?”

“忘带了。”

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