冷笑话天天

发布时间:2017-02-14 来源: 幽默笑话 点击:

冷笑话天天篇一:100个冷笑话

1.动物运动会〃鸭子竞走〃兔子跨栏〃青蛙三级跳〃运动会快结束时〃爬来一只蜗牛〃骂道:明明是马拉松〃硬骗我是百米赛跑~。

2.大牛:我好矮。

来福:哦?有多矮?

大牛:本来由我来主演《水浒》中的武大郎

来福:那么矮啊?

大牛:可是导演说:你身高不够

3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里〃手里拿着刀威胁一个女子说:你叫什么?她说:我叫美玲。杀人犯说:和我妈妈一样的名字〃那我不杀你了!又问另外一个女子:你叫什么?她害怕的说:我以前叫姗姗〃但是现在大家都叫我美玲。

4. 晚上我女朋友说我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起来了〃本来是想显得男人一点〃结果最后控制不住哭起来了。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子〃未婚女子就像是凭空小了几岁〃又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住〃结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已〃也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹〃最后也不见得赢得美人归〃但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药〃因为苦口〃男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把伞。有了它〃风雨烈曰时自然舒适无比〃但更多平平淡淡的天气里〃多了一把伞难免是累赘。

4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词〃不过是香蕉外面多加了一层皮〃或者棉花里面藏着一根针。

5、妻子如衣服——流行如此变幻〃衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)

1.毕业前〃学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的〃他带来一个大盒子〃老师看到盒子在漏液体〃就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”查理:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后〃老师说:“我不尝了〃你说你带了什么?”查理小声说:“一只小狗!”

2.男生带着女友散步〃路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢〃我们再从饭馆门前走一次。”

3.弟弟乘坐公共汽车时〃车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着〃还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前〃不无幽默地搭讪道:“小姐〃你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

4.一个强盗进珠宝店〃用手枪对准老板说:“给我一个戒指〃快点!”老板吓得要死〃忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吮道:“换个便宜点的〃得让我未婚妻相信是我买的!

5.儿子战战兢兢地回到家:“爸〃今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了〃就别叫我爸!” 第

二天儿子回来了:“对不起〃哥!”

开心冷笑话大全爆笑(一)

1.先有爱后有性〃先有性后有爱〃就像先有蛋后有鸡〃先有鸡后有蛋一样〃很难说哪种是真理〃哪种比另一种更高尚。

2.张小娴说:浪子回头〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头〃出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字〃足以令她充满成就感。

3.许美静有一首歌叫《你抽的烟》〃写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里〃女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道〃记忆中爱的味道”。——为什么总是烟〃而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

4.生曰是一个舞台〃一次考验〃一个机会。恋爱时〃男人更会利用这一点;结婚后〃女人更会利用这一点。

5.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说〃起因是朝夕相处〃饮食结构相同〃作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

开心冷笑话大全爆笑(二)

1、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上〃大楼电梯出现故障〃服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后〃决定徒步走回房间〃并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事〃以减轻登楼的劳累。

笑话讲了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34层〃大家都感觉精疲力竭。

“好吧〃彼德〃你来讲个幽默故事吧。”

彼德说:“故事不长〃却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦〃所以幽默;我们幽默〃所以快乐。

2、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊〃连忙把所有的书撤下〃全部换上作家的书。作家来到书店后〃心里非常高兴〃问道:“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是。”书店老板回答〃“别的书销路很好〃都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。

3、帮忙

在邮局大厅内〃一位老太太走到一个中年人跟前〃客气地说:“先生〃请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说:“再帮我写上一小段话〃好吗?谢谢!”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后〃微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”

“嗯〃还有一件小事。”老太太看着明信片说〃“帮我在下面再加一句:字迹潦草〃敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙〃人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美〃还不如……

开心冷笑话大全爆笑(三)

1、“您曾经对我说过〃用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。

“怎么?您收听不到?”

“收到了〃可总是同时收到。”

老妈给我电话:“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

我顿时热泪盈眶:“我明天就回家〃老爸现在在干嘛?”

妈:“刚刚在喂驴〃现在在喂猪。”

2、一男子爱上了一位姑娘。一天〃他拿出一个盒子〃打开给姑娘看〃盒里是一枚订婚戒指〃上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。

“我不知道如何对你讲〃”她回答说〃“我已经爱上另外一个人。”

“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。

“不!不能〃”姑娘喊道〃“你会跟他玩命的。”

“不会的〃”他说〃“我只想把这枚戒指出卖给他。”

与老爸对饮〃老爸微醉:“你结婚以后〃我希望你生个男孩!”

“爸〃什么年代了都〃您怎么还是老观念呢〃重男轻女的思想多迂腐啊!”

“儿子〃我不是这个意思〃爸其实挺想你生个女孩的〃可你这长相〃生女孩你可能就耽误她一生了。。。。。”

3、小学时都怕老师〃上课时〃同桌憋了一泡尿〃想去厕所又不敢举手说〃问我怎么办〃我想了想说:你先尿一点〃等干了〃在尿一点〃过了一会看他幽怨的看着我来了句:尼玛〃根本停不下来。。。。。

刚看到一个新闻〃七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款〃然后女孩果断与男友分手〃其男友解释并没有在网上订购玫瑰〃 看到这里我默默地学到了新技能。

舍友们都在睡觉〃我在床上看笑话〃不敢笑出声〃怕吵着舍友睡觉〃于是用被子捂嘴〃但身体还是一抽一抽的。忽然〃上铺的兄弟扔了一包纸巾下来…

一封情书的最后一句话:能娶到你〃对我来说〃就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故〃“宜”字写在了背面。

4、和男友电话吵架了在哭〃闺蜜来安慰我〃突然〃她盯着我的眼睛看〃冒出一句:你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成这B样了〃竟然没有掉妆……你妹的〃老娘这么伤心你就不能认真点?

5、在一个漆黑的夜晚〃已是深夜3点多了〃一位出租车司机开着车行驶在马路上〃忽然〃被一个女人挡了下来〃这个女人面孔惨白惨白的〃穿着一身白衣服。

出租车司机小心翼翼的问:姑娘〃请问你要去哪儿?

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳〃心想:这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。

那个女人给了钱〃下了车〃司机想看看她去殡仪馆干什么〃便回头一看〃天呀那女人不见了!!!

突然一只手扒在玻璃上〃是那个女人〃她只讲了一句话:师傅哎〃麻烦你以后停车〃别停在下水道口〃好吗?

司机:尼玛!吓死我了。。。。

1、失恋原因

普通青年:因为性格不和;

文艺青年:因为我说的话太深奥〃女友不懂〃怎么说都不懂;

2B青年:因为人家老公不同意。

2、冰箱冷冻室里〃一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆〃你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨〃汤圆〃元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿〃汤圆〃你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了〃瞥了饺子一眼〃冷冷地说:“食物是不会说话的。”

3、吸管:“我天天吸水!撑死了!”

吸尘器:“我天天吸尘土!烦死了!”

抽油烟机:“我天天吸油烟!呛死了!”

马桶:“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星〃不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气〃用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事:“要有光”。

你看〃连上帝在周一都根本不在工作状态…

最新爆笑版冷笑话(二)

1、儿子问:妈妈〃为什么我的尾巴长在前面?

妈妈。。。

2、表姐帮六岁侄子洗脚〃对他说:现在妈妈帮你洗脚〃你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??

侄子抬起了头〃一脸忧伤地说:长大了我要把你送到幼儿园。。

3、给几个孩子讲鬼故事〃我讲道:“从前〃有一个黑森林〃黑森林里住着个老妖怪〃它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃〃如果有小孩儿晚上不回家〃到处玩耍〃老妖怪就会张开血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道:“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去〃你杂就一点也不怕呢!!!

4、女儿做错事了〃妈妈让她认错〃可是她死活不肯〃后来在各种逼迫下〃她嘟嘟嘴对妈妈说:妈妈你是范冰冰嘛?

妈妈一脸迷惑:不是啊。

她:噢〃那认错了。

最新爆笑版冷笑话(三)

1、大清早的收到一条违章短信〃说我前天在某银行门口违章停车了〃你妹啊〃我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的〃这还有完没完了!

2、坐火车睡着了。。。我很着急〃对乘务员说:姐〃我坐过站了怎么办〃怎么办!?

乘务员安慰道:小伙子千万别着急〃来〃跟我来〃先把票补一下。

3、今天下班在公交车上〃一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了〃她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”〃那个男生居然还说“没关系”。

然后他俩居然聊了一路〃这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

4、一天〃我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她:那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

1.谢师宴上〃同学对老师说:“我必须敬您一杯〃您对我真好啊〃每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“其实我是觉得〃你要是明白了〃大家都明白了……”

2.一老同学把情人号码存在电话里〃姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都说〃TMD〃10086也太整人了〃尽发些肉麻的……

3.我妈有一对同事夫妇〃

女的1米5〃65公斤〃很胖~~

男的1米9〃50公斤〃很瘦~~

我妈给我形容:“他们俩站一起〃就是一个铅笔一个橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁边眼巴巴的看着〃想吃又不好意思说〃就问妹妹:“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里〃说:“你听听”

冷笑话大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了过来〃红着脸问小松鼠:“请问〃我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的〃说:“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了〃说:“是的〃妈妈不在家了。”

小松鼠又好奇地问:“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?说大声点〃我听不到。”

“吃奶!”说完〃小老虎的脸更红了。

2.有一个人路过麦田〃发现有头没有犄角的牛〃便问农夫:“这头牛为什么没有犄角?”

农夫说:“牛没有犄角的原因有很多〃有的是因为遗传〃有的是因为生病脱落了〃有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角〃那是因为它是一头驴。”

3.当方便面的酱包由固态变成了液态的时候〃宅男就知道夏天来到了~

4.我家姑娘快三岁了〃晚上睡觉之前吵着要讲故事〃我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧〃这个动画片姑娘也看过〃就说:爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好〃话没落音〃她就是一个大嘴巴打过来〃对我怒吮:还不给我抓羊去……

5.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说:“我懒得听你埋怨〃你再说我就上山里住去〃你们谁都别找我

冷笑话天天

。”岳父撂下饭碗说:“找你干啥〃你是人参哪!”

冷笑话大全笑死你【3】

1.办公室几个女的再聊育儿经〃一男同事插话:女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人

冷笑话天天篇二:爆笑冷笑话精选大全

爆笑冷笑话精选大全

1、"各位游客,这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。"

"导游你真能忽悠!"

"真不忽悠,这里面的确有猴粪、猪粪、马粪,还有人类的排泄物。"

2、今天,哥在路上闲逛,不小心撞到电线杆,突然眼前一片漆黑。

当天亮时,发现旁边的人都装着古装。

哥明白哥穿越了,正纳闷这是哪个朝代,突然有东西砸到我的头。爆笑冷笑话精选大全爆笑冷笑话精选大全。

正想大骂,抬头一看,原来是一个美女在撑开窗户。

那杆不小心掉下来了。于是哥明白了,回去立马派出杀手杀了武松。

3、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。

后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。爆笑冷笑话精选大全文章爆笑冷笑话精选大全出自wk-78500000516617.html,此链接!。

如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业......

4、多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚会的场合里在包里取东西时"恰到好处"地散落几张。

被人发现后,你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~

5、越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看,一定要是外文书,什么公车了,地铁了,星巴克了,必胜客了,总之要书不离手!

切忌看啥阿疯、挨拍!用电子产品装B是一时的,升级换代忒快,纸质书籍才是永恒的装B杀器。

6、早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,遂好奇问旁边妹子什么意思,妹子答曰:送你个二奶。

7、我们初中班主任是个极品

学校管不住的班级都让他来管

没有一个他管不下来!

两个男生打架

"

他让两个男生站在女厕所门口站了一下午 进去一个喊一声欢迎光临 最极品的是出来要喊好吃再来! 你能想象那些女生看那两个男生的眼神么? 8、有个人问禅师:"世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎?" 禅师曰:"忍他、由他、耐他、敬他。" "我懂了,你是让我过几年再看吗?" "不,我是说你活该。爆笑冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。9、香客:"大师,为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛?" 禅师:"施主,一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。"

香客:"原来如此,佛家文化果然博大精深。"

禅师:"呵呵。"香客惊呼:"大师不应该说阿弥陀佛吗?"

禅师叹了口气:"贫僧南方人,南无阿弥陀佛......"

冷笑话天天篇三:天天冷笑话第七期.9.13

1.给妻子说中午不回家,要加班。实则去情人家鬼混。没想到,正爽时,情人的丈夫在敲门,情人说不怕,她便去开门,给他一个垃圾桶,说:“亲爱的,你倒下垃圾行吗?”丈夫去倒垃圾了。他就溜走了。回到家时,妻子递给他一个垃圾桶说:“死鬼,去倒垃圾。”......

2.我的一个同学总是换女朋友,一次聚会吃饭,另一同学看他又瘦了,便调侃到:你小子早晚得死在女人身上!这二货同学答:总比你们死自己手里强!我们笑喷一地啊。。。

3.我来这个公司上班已经两个礼拜了,但是从未见过我上司笑过,今天突然发现她对我笑了,我无语了,很惊讶的问同事们,他们说,不用理那傻逼,她老公死了,她才那么高兴的!!!

4.到一所小学做老师,校长说为了考验我将我分配到一个表现最差的班级,据说是最吵人的班,但是上课上了这么久,我觉得这是最安静的班,看这些乖孩子们睡得多香。。。。。

5.跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中,然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

6.在马路见一女子,面无表情,目测刚失恋。过马路不看红绿灯,差点被一车撞上。司机吼道:“找死啊!”女子回吼:“知道还刹车!”。。。。。。司机无比凌乱,目送其潇洒的背影。。。

7.肉摊前,城管挑了两斤肉,递过来100。肉贩说找不开。下次吧。 水果摊前,城管挑了两斤水果,递过来100元。水果贩说找不开下次吧。 菜摊前城管挑了两斤菜递过来100元。菜贩子找回来85元。 从此没有人见过那个菜贩子。

8.一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开, 哥们太累趴楼下草坪就睡了。 我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上, 只露出后脑勺,然后去操场拉屎了,回来时候发现围了很多人, 我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了, 好几个女生都吓哭了,这货居然还没醒……

9.记得儿子刚出生的那天,护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊,急忙接过儿子,嘴里还习惯性的说着:来,叔叔抱一下,乖……周围立刻一片沉寂。

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