笑话大全百度

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

笑话大全百度篇一:笑话大全 爆笑笑话排行榜

笑话大全 爆笑笑话排行榜

1.今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等

着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费

站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍然收了我3块钱。

2.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看,问:玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是

的,你怎么知道?法官笑了,我曾是你的学生。玛丽太太也笑了,轻松起来。法官接着说,我等这

一天等了20多年,现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了,以后再也不犯了。”

3、开学,同学之间长时间没见,女同学见面就各种夸,哎呀,你变漂亮了,你又做头发了,你的包包?此处省略一万字。

4.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又

赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

5.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护士说:

以后把胸前的扣子扣好,可以提高工作效率。

6.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股,有得色,说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作

,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!”

7.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。

那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,

然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

8.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝,他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不

停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗

口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?”

9、新生报道时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,

到军训的时候,我看到了全班女生,终于,我明白了“太平天国”的含义。

10、记得那是一个寒冷的冬天。 早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校!

11、有专家指出,现代马桶挤压肠道,难以通便。而蹲便则是大号最自然的姿势。当然,你也不用每次大号都去蹲坑。你只需要在坐马桶的时候在脚底放一摞书,提高坐马桶的角度。 ------嗯,开学新发的书有处用了!

12、一男同学逗旁边女同学玩,女同学抓起圆珠笔砸他,结果这同学捡起笔不还,还高兴的来了句:“肉包子打狗,有来无回”。

13、今天教师节,老师我很想你,你幸苦了,你教给我的知识我已经全部还给你了,你看什么时候把学费也还给我????

14.小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客

人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

15.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧

,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

16.小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要

保养,我的兄弟叫顺溜...

17、“小明,为什么不开心?”

“今天学校着火了。”

“然后呢?”

“我们为了不想写作业,就把作业本扔进去灭火了。”

“然后呢?”

“结果作业太多,居然TM把火灭了?”

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笑话大全百度篇二:经典笑话大全爆笑

经典笑话大全爆笑

1.四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。。

2.某人上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题,准备当众羞辱他。才站起来,老师就开始酸他:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位,坐下淡淡的说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。。。”

3.刘大爷一心想要个孙子,哪知道儿子不争气生个老大是女儿。刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿、取名再招;老三依旧是女儿、取名还招;老四仍然是个女儿,刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地,完事给老四取名——绝招???

5.某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家。”他想了想,问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!!!”

6.刚看到一句描述舍友的话,笑中带泪,无言以对:什么是舍友? 舍友就是放桌上500块钱不会丢,买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了。。

7.请描述一场车祸:One car come,one car go .Two car pengpeng, people die.让我先笑会儿

8.这两天放假,带女友出来去一家韩国料理吃饭,要说这家店可真正宗啊,我俩刚进去,就被风刮了出来。

9.上了动车刚坐下,后面来了三个妹子,我的是C,有一个妹子说我的是D,最后一个妹子笑着说 我的是F,另一个妹子说真的啊?她说你们不信来看嘛,我一下就转到后面去看。。。。妹的,一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛。。。#坐在A的妹子,沉默了。。#

10.减肥这种事,天天挂在嘴边说来说去,不过是为了吓唬吓唬一身肉而已。

11.小明:我要请假。 老师:理由。 小明:我下午要做手术。 老师:什么手术。 小明:人体无用副组织群体切除术。 老师:说人话。 小明:理发。 老师:滚出去!

笑话大全百度篇三:经典笑话大全

1. 葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要往坏的一面想,应该想想好的一面。”

新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

2. 在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到咖啡

馆里去坐坐吗?”

“不,谢谢。”

“要知道,我不是随便什么人都邀请的”

“要知道,我也并不是随便什么人都拒绝的。”

3. 有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:

“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

4. 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。一天

晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。“好 吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

5. 有个人走进酒吧,跟酒保点了一杯酒,接着又点了一杯,一连喝了好几杯后,

酒保开始担心这位客人,于是便询问他:“发生什么事了?”

那个人解释说:“我跟老婆吵架,她说一个月内不和我说话!”

酒保想了一下,说:“她不跟你讲话,未尝不是件好事啊!”

那个人回答:“是啊!只可惜今天是最后一晚!”

6. 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风

一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀, 那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~

7. 一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直

是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”建筑师到达后,夫人建 议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来

了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么 ?”建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”

8. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁

坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

9. 一天,蚊子碰到苍蝇就嘲笑着说:你看,你又脏又臭,整天和大便搞关系。

我又白又胖,还有人血吸多好呀!说完它就优雅的飞走了。这时一只苍蝇拍打过来,把苍蝇打死了。苍蝇的灵魂来到天堂碰到轮回官,轮回官说:你死的很惨,你下辈子要做什么?苍蝇不知道蚊子叫什么,就对他说:我下辈子要做白白胖胖的,吸人血的,还有一对翅膀。轮回官想了一下,说了句--变!!苍蝇变成了一条卫生巾还带护翼的。。

10. 一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是

母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

11. 一女回家高兴的对自己老公说:亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷

我东西,但是我没让他得逞啊。

老公说:怎么知道他是小偷的呢?

女的说:看他偷偷摸摸,在我身上蹭来蹭去,反正我就是死死的抱住我的钱包不放手,随便他怎么摸。

12. 一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给

我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦??那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

13. 一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她:“机票是普

通舱的,不能坐在这里。” 女人说:“我是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况,俯身对美女说:“头等舱不到洛杉矶!”于是,美女立马去了普通舱。空姐震惊了!

14. 一个伐木工人去应征工作。

工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树?

过了一分钟。

工头:哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林。

工头:没听过,我只听过撒哈拉沙漠。工人:对啊,后来改名字啦!

15. 一对情侣,女朋友可怜巴巴地问道:“我们为什么不能住贵一点的房子?”

男说:“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

16. 小妹从电视上学得一句话:“是,老大!”颇能应付日常生活之用。如爸爸

叫她端杯茶,她说:“是,老爸!”姐姐要手巾,她说:“是,老姐。”一次外婆从乡下来看她们,带了大包小包礼物,叫小妹帮忙。她爽快答:“是,老婆!”

17. 推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整

个周末补偿她!

一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时??忽然!!

隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

18. 有人发表状态说:昨天中午买了一张大四学姐的席子,晚上我躺在上面,失

眠了??全是体香啊? 于是,神回复出现了:中午买了一学长的被子,第二天怀孕了。。。。

19. 嫂洗澡,弟误入。嫂斥道:你这样做对得起你哥吗?弟羞,欲走。嫂曰:你

这样走对得起我吗?弟站住。嫂又言:你这样傻呆着对得起你自己吗?

20. 我有一个朋友是画师,她的老公是插画师.

21. 买饭。我指着蒸饺。“阿姨,来两个烧卖”“好嘞”食堂阿姨麻利的给了我

两个春卷,刷了我一块钱。我想,我们都是有心事的人吧。

22. 两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露,令两人感叹不已!一人问

道:“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说:“不能说从没见过,自从我断奶以来,我还没有见到过。”

23. 老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传

过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩!

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