朋友笑话

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

朋友笑话篇一:越看越爆笑的幽默笑话106则

-==越看越爆笑,多囧的事都有==-

1、一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!

A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然! B:万一她爸姓“姬”怎么办?

C:万一她爸姓“苟”怎么办?

此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

2、土豪:王(健林)老板,我每年挣上千万,已经很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?

王老板没说话,带土豪到一大片空地

土豪恍然大悟:王老板是让我心胸放宽、放平?

王老板:不,我是说你的小宝马停在我的飞机跑道上,挡着我出门吃晚餐了!

3、今天去邮寄东西,物流的小营业员问:姑娘你是大件货,还是小件货。 俺当场就愤怒鸟,你会不会说话啊!你才贱货!你们全家都是贱货!

4、今天坐公交!我前面有个美女上车就跟开车的师傅说:“我没带钱,亲你一下就当投币了可以吗?”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。

我在后面看的一清二楚,二话没说上来就一顿猛亲司机,然后说我也没带钱。 司机师傅都吓哭了说,尼玛刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢!

5、一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,

老板说:“没事,下水了就贴身上了。”

姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”

老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”

-==说话要当心,不然老婆和你拼了==-

6、和老公大吵了一架!

老公:你看你气的,脸红的跟苹果似的!

老娘以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:真是一副欠削的样子! 尼玛,老娘和你拼了!

7、早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!

老公闭着眼说了句:你真美!

我问分为什么不看着我说?

他说:我不能睁眼说瞎话!

8、本人微胖,今天和老公要去朋友家吃饭,路过火车站,我故意装失忆问老公:你是谁啊,要带我去哪里?

老公看了看我说:带你去好玩的地方呀。

我说:你是不是要拐卖我呀?

老公说:是呀,你怎么知道的?

我得意的问:你打算把我卖多少钱啊?

老公笑笑说:这得论斤称啊!

尼妹,我保证不打死你~

9、老婆:“看,又打死了一只蚊子,这蚊子怎么喜欢盯在我身上一动不动?” 老公笑道:“它是在发呆,这么多大一坨肥又嫩的肉,从来哪里下口啊?!” “滚!。。。”

-==一天不逗B,生活没滋味==-

10、公交车上上来一个孕妇竟然没人让座,作为大学生,我要表现出有素质的样子,然后拿出一本书低着头看。

11、我家卫生间的镜子可能是面魔镜。证据就是刚洗澡时我问它:“魔镜磨镜告诉我,谁是世界上最帅的男人?” 镜子里直接出现了我的脸。

12、现在是凌晨三点五分,两点半的时候,家里水管爆裂,水已经漫过脚踝,妹子我一个人花了十来分钟,修好了,失眠到现在??|

我想说,其实如果有个男朋友还是蛮重要的,可以给我递下扳手?

13、昨晚遇见我老同学了,想不到他竟然那么穷,只往我的碗里放了一元钱!

14、我:同学,前面的路还很长,充满了未知,请站到我的身后,让我来保护你好吗?

同学:滚到后面去,插队还那么多废话!

15、你花了6000块买个手机来证明自己是土豪,还不如给我打2000块,我天天在贴吧上歌颂你是土豪,物超所值,请联系我!

-==风靡搞笑的iPhone6段子==-

16、我来教那些同时拥有iPhone6和watch的人怎么在朋友面前自然而然地炫耀。先看一下右手的手机,轻声念道:“7点33。”

然后再看一下左手的手表,点点头赞道:“恩,还挺准的。”

17、苹果推出大屏手机后,用户可以名正言顺的告诉别人:我不是没兜,是手机太大!

18、给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机,就

连QQ签名也突然改成:“想要个大的!” 如果是,那她

朋友笑话

可能就是想要个iPhone6了!

19、“闺女,香蕉用英语怎么说呀?”

“banana!”

“橘子呢?”

“orange!”

“苹果呢?”

“iphone!”

“小苹果呢?”

“apple watch”

“那大苹果呢?”

“iPhone6 plus”

20、人之所以烦恼痛苦,是因为陷入私欲无边的泥潭中去,人不能只为金钱而活着,做金钱的奴隶,因为用金钱买不来幸福的。其实过开心简单的日子就

好!人不要活的太虚荣!---(来自iPhone6 Plus 128G 5分钟前 迪拜帆船酒店)

21、“你的手表好漂亮啊,苹果表?”

“我是果粉!你TM才是苹果婊!”

22、上午和老婆吵架,老婆骂我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!”

老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?”

iPhone5的各种雷人吐槽段子 iPhone带给我们的除了山寨,还有装B 买iPhone5的雷人段子 iPhone和诺基亚的冷段子

-==宝宝有多淘都能忍得了,就是忍不住笑==-

23、带宝宝去买东西,看到有卖兔子、松鼠的,宝宝看到很喜欢,想让买! 我告诉他:“买回家,你要照顾它,给它吃的、喝的,还要打扫干净。” 宝宝问:“那它们会不会拉便便?”

我回答:“当然会啦!”

宝宝:“那它们的便便臭不臭?”

我忍住笑:“你觉得臭不臭?”

宝宝认真地说:“应该很臭吧!那我臭晕了怎么办?我不敢打扫!”

24、我弟一直只吃鸭肉,鸡肉怎样做他都不吃,我妈问他:“你怎么只吃鸭肉不吃鸡肉”。

我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好脏,才不吃。鸭子都是在水里的,天天洗澡”

我勒个去,你是有多爱干净啊!!!

25、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的。。。。

外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀。。。

26、和闺女路过肯德基,她对我说:爸爸,我要去肯德基吃麦当劳。冒着让人赶出来的风险我说好吧,那我们去吧。

点好餐坐下后,她拿着薯条对我说:爸爸,我要草莓味的番茄酱。

哎??这年头爹难当啊。

27、中秋那会儿回农村老家,做饭时发现没酱油了。

拿着瓶子去小卖部打酱油,只有老板十来岁的儿子一个人,

我把瓶子递过去说:“打瓶酱油。”结果小孩说:

“现在还不能卖呢,爸爸说要等他回来加水了才卖??”

-==段子透露出的信息量很大、很复杂==-

28、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”

营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空.txt,3G可以看苍径空.jpg,4G呢,就可以看苍径空.avi了。”

大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧。。。”

29、天太热,晚上睡不着在楼下和几个邻居神侃。

楼上不知谁家突然传来啊~啊~的呻吟声。

几个人正侧耳倾听。

正巧邻居老王从此经过,叹了一口气说:5楼老李,还不回去看看,一听就是你老婆!

30、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”

“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的。”

“哦,这我就放心了”

31、妻子明明说出差3天,我一打开手机却发现她距离我只有300米,当时我就怒不可遏地拨通了她的电话:你他妈的给我买的什么破手机啊!

32、同学聚会一起玩真心话大冒险。 问女朋友,有没有车震过。 女朋友回答有。

我心里想女朋友真给我面子,没有在同学面前暴露出我没有车。

33、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。

记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!

-==雷人老妈让你哭着笑==-

34、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”

35、在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了。。。

老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。

36、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”

我:“他找死啊!”

老妈:“生气吗?”

我:“生气!”

老妈:“想杀人吗?”

我:“想!”

老妈:“去厨房把肉馅剁了。”

37、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。

于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了。。。

然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎?

-==爱读经典(西游)为搞笑==-

38、“大师,你这首歌唱得真好!猴子的舞跳得也不错!”

“谢谢评委老师!”

“那我能问问,这首歌是你原创的吗?”

“不是!是根据观音大师的紧箍咒改编的!”

39、一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?”

唐憎回答道:“减肥茶”

悟空:“您这么苗条还要减肥??”

唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精”

“??”

朋友笑话篇二:这些年,我给女朋友讲过的笑话(一)

那些年,我给女朋友讲过的笑话

—— 精装整理版

整理收集/褚帅

1、一个男生不满女友出轨,跟踪她到夜店,看到她和別的男生卿卿我我,手里拿着一瓶不明液体冲上前:我要把妳毀容!看妳怎么偷吃!说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了,全给吓跑。女生很害怕,但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感,就问:你泼的是什么??男生说:是卸妆液!!

2、一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗,车上的男子从睡梦中醒来??突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着!男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有

鬼啊!”“有你个头,”突然车窗外传来声音,“车坏了,我们都在

下面推,就你一个人睡觉。”

3、一美女从的士上下来,把照相机落在后座了。司机见状赶忙把头伸出窗外,冲着美女喊:“小姐,你相机??。” 美女一脸红,扭过头骂道;“你TMD像鸭!” 然后的士走了。然后美女追着喊:“师傅,我相机,我相机??”

4、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他,从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务,但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天,他对她说:你不要再来了,我爱的是男人。她一脸震惊,猛地将他扑倒在床上,说:靠!你不早说,老子装女人都快装成神经病了!

5、教授在河边,常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇问一农民:这两只龟在干嘛?农民:在PK。教授:动都没动过P什么K?老农:在比谁寿命长。教授:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了啊。这时,另一只猛然探出头来骂到:MD,死了也不吭一声?

6、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说:你站起来!大象就站起来。蚂蚁:你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

7、有个小男孩给我出了一个题:在医学上痛分12级痛,被蚊子盯是1级痛,生孩子是12级痛,请问13级痛是什么!我想半天也没想起来,什么比生孩子还痛,我说:死。他说NO,最后公布答案?????生孩子的时候被蚊子盯。--!我瀑布汗!

8、蝙蝠身上擦鸡毛--你算什么鸟?2.茶壶里的水--滚开!3.擦粉进棺材--死要面子!4.大火烧竹林-----一片光棍;5.唱戏的腿抽筋--下不了台;6.芝麻地里撒黄豆--杂种;7.床单作尿布--够大方!8.肮脏他娘哭肮脏——肮脏死了。9.有大哥有二弟--你算老几?

9、小强尽管丢了好几次车,他还是把车放到了楼下,但小强往车上安了5把锁。并在车上附了一张纸条,上面恶狠狠的写到:“我让你偷!!”而第二天他准备开车锁的时候,他发现又多了两把锁,并且也有一个小纸条,也是恶狠狠的写到:“我让你骑!!”

爸爸教孩子:一次,乌龟和兔子赛跑,结果兔子太骄傲,被乌龟抢先了。兔子拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。 __--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

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老蚊子对小蚊子说:“你们这一代太幸运了,现在的女人都穿的那么暴露,你们随时都可以大饱口福啊!” 小蚊子无奈的反驳道:“你看到的只是她们裸露的外表,其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西,时常塞住我们的喉管,好多兄弟都给噎死了!!

今天在校园走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!

唐僧被女妖捉住,绑在洞里。唐僧问:“请问女施主何方神圣?”女妖脱光了衣服,说:“你舔舔我就知道了。”唐僧说:“小僧从命。”舔了一番,唐僧说:“好鲜啊!”女妖现了原形,说:“我就是鸡精!”

一母鸡下了个巨蛋, 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语, 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子, 说:“ 这件事我目前不发表评论, 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”

男子喊道:服务员,过来一下!服务员:您好,什么事?男子怒问:我20块钱一碗的牛肉面,怎么才一块牛肉?服务员:先生,那您希望有几块?男子想了想说:怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊

道:出来个师傅,帮这位顾客把这块牛肉切一下!

有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的??”

由于孩子渐渐大了,夫妻约定把上床叫上课。一日老婆发短信给老公:今晚上课。老公回信:有应酬,改自习!老婆不悦。次日老公说要上课,老婆回:不必了,昨晚已请家教

她伤感地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”“真感人,然后呢?”朋友问。她回答:“然后我装了四袋才把他装完。”

儿子对爸爸说,喜欢对门美女,爸爸小声对他说:那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。儿子又说,喜欢隔壁的女孩,爸爸又说:那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。儿子哭着对妈妈说了,妈妈安慰他:你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子。

爸爸:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理57,历史58,政治59!上课都在干嘛?小强:考题太偏太难。爸

朋友笑话篇三:100个笑话

搞笑

的行业笑话100条 休息不好工作能干好?

小杨昨天加了一宿班,

今天凌晨3点半的时候,

领导来到小杨面前,

神情严肃地对我说:“抓紧点干,晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。

然后领导一大早过来看见小杨,

奇怪地问:“为什么不睡觉?休息不好工作能干好?!” 调动工作

青工小王想调动工作,便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。

喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两字——好酒 工作时拔掉网线!

有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方,不灵不要钱。我花十块钱买了一个,是个锡纸包儿,打开一瞧,是个红纸包儿,再打开一瞧,是一白纸包儿,再打开一瞧,又一白纸包儿??打开最后这个白纸包儿,里面是一小纸条儿,上面有七个字——工作时拔掉网线!

工作搞不好的原因

办公室开会研究领导文件精神,

黄教授代表大家发表感言:

我们工作搞不好的原因有三点: 一是像寡妇睡觉,上面没人;(没有人撑腰打气支持)

二是像妓女,上面老换人;

(走后门老是搞不定)

三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人!(内耗)

大家觉得对不对啊? 底下一片掌声

工作是别人上班你领钱

生活是你的福利院,放松是你的按摩间,快乐是你的大本营,开心是你天天和本山大叔见面,工作是别人上班你领钱,惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天!

干夜间工作的原因

某夜店招聘夜间工作人员数名,报名者踊跃,表格中有一个常见的问题:说说你为什么要干这个工作。

有几位的回答比较奇特。

一位写着:晚上失眠。

一位答道:为了让妻子晚上能陪孩子做作业,不去搓麻将。

一位女士说:对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

换工作就像离婚一样

换工作就像离婚一样。

年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。

用赵本山的话说就是:“还能离咋的?

工作成绩

某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。

人事经理问:“你以前做过秘书吗,也就是说你有这方面的工作经验吗?”年轻女子说:“当然有!”

人事经理问:“你在这方面有什么成绩吗?”

年轻女子搔弄了一下头发,自信地说:“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了!”

秘书的工作

员工:为什么从上个月开始,秘书的活要我做?

老板:因为到这个月到底,她会成为你的老板娘。

努力工作买好车

今天,看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下,我不禁露出了艳羡的目光。

老板似乎察觉了我的眼神,便对我说:“只要你肯好好努力、发奋工作,到了明年这时候,我就能开上一辆更好的车啦。”

努力工作的动力

每次看到女明星,我都会用力握拳,心里暗暗地下定决心:一定要拼命工作,让我们老板也睡得起她们!

什么工作都能安排呀?

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。

怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”

学徒:“我双手老是发抖。”

泥瓦匠说:“哦,那你去那边筛沙子去吧!”

这种工作,会影响性福的...

一对新人敲锣打鼓的结婚了。

可是没想到的是,新婚第二天新娘就嚷着要离婚。

原因是丈夫有严重的“职业病”!

朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’

不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是“挤奶工”!’

众人无语....!

相似的工作

两个女人刚认识,这一会儿正聊天。

甲:你老公做什么工作啊?

乙:他在考古队,主要做一些古墓的挖掘工作。

甲:这么巧啊,我老公也是做挖掘工作的!

乙:你老公是??

甲:开挖掘机的!

找到工作了

一男子由于个子矮,始终找不到工作!

某日,男子回家兴奋地对老婆说:“我找到工作了!”

老婆大喜,问道:“太好了,什么工作?”

男子说:“售楼!老板说我往房间一站,房子看起来大了很多!”

世上最好的工作

在某度假村的仙女林中,一名度假的公务员在这里遇到了仙女,仙女答应帮他实现一个愿望。

公务员说:“我希望过安闲的日子,没有事儿干,没有压力,而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望,公务员发现自己重新回到了办公室。

你的工作枯燥吗

“你现在在哪儿工作?”

“邮局。”

“哦,具体做什么工作?”

“操作邮戳机。”

“枯燥吗?”

“一点也不枯燥,我每天都要变换日期!”

我干的是工作

小吴的老板是位女士,她对近期小吴的工作表现极不满意。

女老板:你应该热情高涨,精力充沛,埋头苦干,坚持不懈!

小吴:我干的是工作!不是那种事儿!

将来做什么工作

女儿:妈妈,我将来做什么工作好?

母亲:三百六十行行行都可以考虑,就是别当话务员!

女儿:为什么?

母亲:那行当尽由别人说了算。

男友的工作

某男追求某女,女方询问男方工作,男子说在市中心医院工作,女方一喜,又问具体什么工作。男子回答,医院里一般医生治不好的病人都由我处理。

女方大喜。一日女子和男子一起去医院,刚到医院门口,就见有人向男子喊:快点过来!把那个刚死的病人送太平间去!

专业对口的工作

大学毕业,机电系的同学到一公司求职。

老板对他很满意,拟录用,征求他对工作的要求。

他说:“一要专业对口,二是有一间独立的办公室,三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿,就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时,发现他的工作是开电梯。

谈工作

几位多年未曾见面的朋友聚餐,席间谈起各自所从事的工作。

甲说:我是总管。

乙说:我是保管,

丙说:我是网管,

丁说:我是协管。

戊一声不坑,大家齐声问:你是什么工作?戊笑笑说:城管。

不工作就没工资

老鼠问猫:“主人不是每天给你鱼吃吗?为什么你却还要抓我呢?”

猫说:“抓你是我的工作,鱼是主人给的工资。我不工作哪来的工资呢?” 没有找到工作

大学毕业都四个月了,小阳在外面还没有找到工作。

小阳过着非常节俭的生活,天天吃着方便面。

小阳自嘲说:“只怪我投胎的时候手贱了一下,选择了困难模式,结果就出生在了中国。” 父母的工作

朋友是小儿科医生,他的妻子是助产士。

同学问他们的儿子:“你父母是做什么工作的?”

儿子回答:“妈生产孩子,爸修理孩子。”

殡仪馆的工作

甲:我在殡仪馆里运尸体,收入挺高的!

乙:大哥,你单位还要人吗?

甲:单位一天24小时都要人,你想去?

工作时不能吸烟

有一天,经理巡视业务部时,发现一个小职员正在吸烟,

于是经理就对小职员说道:“工作时不能吸烟!”

谁知小职员不慌不忙的答道:“对呀,所以我吸烟时并没有工作!”

固定工作

小丽:妈妈,小强今天要我嫁给她!

妈妈漫不经心的问:他有固定的工作吗?

小丽想了想说:他是我们班上负责擦黑板的!

闷头工作是件好事

母鸡:闷头工作是件好事,但在领导经常失察的情况下,不妨学习一下母鸡,在领导的眼皮底下大声喊上几嗓:“咯咯嗒,咯咯嗒,领导啊,快看看吧,我下蛋啦!”没准,领导听后会回头对秘书说:“没想到这家伙居然能下这么大的蛋,传我的话,给他个官当当!”

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