洗衣机的笑话

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

洗衣机的笑话篇一:100个经典冷笑话收藏

一、经典冷笑话1

1、我邻居家孩了名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是给我们家朱川的…

2、过年了,老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下,仅仅一下。老婆竟然收回去了,还说不要拉倒,明年再说……到手的钱哟,煮熟的鸭子哟…

3、陈光标回国,在机场被匆忙赶来的记者拦住,问道:“陈先生,你收购纽约时报的事是不是被对方拒绝了?”陈光标挥了挥手,说:“不用买,回程飞机上就有免费的。”

4、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。

5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。

6、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子

7、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

8、和同学晚上从教学楼走廊有过,同学不小心放了个屁,结果本走廊的声控灯全亮了.

9、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 :"我在穿袜子阿……"妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了,还待在里面……"儿子说,"我在脱袜子阿…

10、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?

11、中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了!

12、一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

13、白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:"老板,你们有没有一百个小面包啊?" 老板:"啊,真抱歉,没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?" 老板:"对不起,还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板,有没有一百个小面包啊?"老板高兴的说:"有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱:"太好了,我买两个!"

14、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:"喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!"百元钞想了一下说:

" 撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了!"

15、期中考试后,两学生在谈话。A:这回惨了,考得这么差,回去肯定挨骂……你呢??B:80分以下是男子单打,70分以下是女子单打,60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便,挣钱如吃干便便!

16、内涵:正睡着,老婆摇醒老公,换个位置睡好不好?老公说好,老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久,老婆又说:老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟,又摇醒,还要换位置!老公火了:你烦不烦啊,来回折腾啥!老婆火比老公还大,吼道:你是大禹治水啊?三过家门而不入!

17、问:谁的一生都生活在黑暗中?

答:小叮当

问:为什么?

答:因为他伸手不见五指

18、问:手机用户最喜欢去哪?

答:吉林通化

问:为什么?

答:“对不起,您拨打的用户正在通话”

19、问:什么地方的用户最喜欢关机?

答:宁波

问:为什么?

答:“对不起,您拨的用户已关机”。。。

20、 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

21、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

22、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

23、问:阿拉丁有几个哥哥

答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉乙

24、问:小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

答:因为小布什总是FUCK UP!

25、一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“又TMD在拍集体照了!”

26、老领导感叹:你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,

再喊:

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

27、有一天,包子一个人在路上走,突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

28、问:有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊:“小心啊,有车!”,结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

答: 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

29、问:你姓啥?

答:我姓魏

问:魏什么啊?

答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏

30、病人:医生~快给我看病!我有健忘症!

医生:你什么时候发现你有这种病的?

病人:什么病...?

31、问:26个字母去掉e和t还剩几个字母?

答:24个呀

问:错!!!

答:为什么呀?

问:21个,因为ET是坐UFO走的

32、问:一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?

答:因为都不熟嘛

33、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

答:巴金

34、爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

35、问:达芬奇密码的上面知道是什么吗

答:?

问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下面是什么吗

答:是达芬奇验证码

36、问:童话故事中谁的胸最平?

答:小红帽···

因为她的奶奶被狼吃了···

37、爸爸问儿子:海尔兄弟为什么只穿内裤?

儿子答:没Q币

38、问:你知道为什么四川人不怕辣吗?

答:不知道。

问:因为四川人吃辣之前都要看一样小动物,然后就不怕辣了,是什么小动物?

答:不知道。

问:蟑螂,因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

39、病人:“医生,我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生:“是吗?那我来测试下。 88”

病人:“44”

40、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. (转 载于:www.nmgsyfdc.com.cn 蒲公 英文摘:洗衣机的笑话)老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

41、问:为什么在海边不能讲冷笑话?

答:应为会引起海笑(啸)

二、经典冷笑话2

1、有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”

2、游标卡尺为什么不寂寞?因为它不估读。

3、从前,有一条神鲸,后来,他病了。

4、有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了,他指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”

5、有个小孩毛孔很粗大,他妈妈听说用芝麻泡澡可以治,于是就买了很多芝麻,倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

6、世界上有10种人:懂二进制的和不懂二进制的。

7、从前有一只鸭子叫小黄,有一天过马路的时候被汽车压了一下,它叫了一声“呱”,于是变成了小黄瓜……

8、从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。

9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思?” “微博啊。” “好形象啊。。。”

10、从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了!

11、据考证,中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗:每逢佳节倍思亲!

12、世界上最早的团购出现在清末,叫做:义和团

13、在QQ上跟一MM搭讪,MM问我:“你是八几的?”我说:“88。”她就下了。

14、三毛说:“以后我找对象一定是七毛。”

大伙都问,“为什么呀?”

三毛答:“因为我俩凑到一起是一块啊!”

15、我是你的什么啊? 你是我的好多鱼啊。 啊?怎么是零食啊? 因为你好多余啊。

16、最幸福的研究生是马伊俐,因为她有文章……

17、两个香蕉散步,一个热了,便脱下衣服扔在地上,结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑

18、在关帝庙,大家闻到一个屁味,小明问谁,谁都说不是自己放的。小明生气了,说:“不管谁放的,都应该为这个事感到脸红。”突然,关羽从供台上跳下来把小明一顿打:“我脸红是天生的!!!”

19、小明很怕黑,因为晚上会有鬼,可是有一天,他想到了一个办法,就是把自己也变成一个鬼,就不怕了。 于是他就去自杀了……

20、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子.

21、最好色的动物是考拉,for:它总抱着树(干);最吃的开的动物是斑马,for:黑白两道;最容易摔倒的动物是狐狸,for:它狡猾(脚滑);最没方向感的是四不象,for:它大名叫麋鹿(迷路)。

22、从前有一只狗拉出来的便便有4条,主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。

23、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

24、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

25、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时! WHY? A:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。

26、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

三、经典冷笑话

1、逗比老师欢乐多

大四,很少去上课。今天得到通知说要检查,所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人,来句:“坑爹的校领导啊,检查个鸟啊,来这么多人上课我好紧张的!”

2、小天鹅牌子滚筒洗衣机

一女姐妹得有一百四十斤,每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝...昨天拉着我去观赏,然后问我跳的看起来如何?我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅...她说:真的嘛!看来我瘦了啊...我接着又说:是小天鹅牌子滚筒洗衣机...

3、城里人真会玩

一天我看见一哥们并对他说:“哥们儿,你牛仔裤都破了还穿出来?” 哥们说:“现在流行这个,你懂个线球。” 我看着他露出的菊花,心想城里人真会玩...

4、屌丝的忧伤

昨天深夜去小区超市买东西,大概是因为深夜,排前面的几个人都拿着杜蕾丝,就我一个人拿着筒卷纸,TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我...当时我心里一万个草泥马在乱串...

5、电瓶车有你妹的烟味

朋友说要开车送我回家,上车后习惯性的点了一根烟,朋友一把把我烟掐掉,来了句:“车上别抽烟,会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了,电瓶车有你妹的烟味。

6、你怎么看的孩子

lz的女儿今年4岁,很顽皮,一天自己在床上玩,lz在床边看电视,突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来,到她爸面,果断打了她爸一巴掌,说“你怎么看的孩子?”

7、吃不下了还喂,辣死你

昨晚在家楼下吃面,隔壁桌有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……”

8、你娶了我吧

早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:蜀黍,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去...

9、我不吃昨天的剩菜

许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:乖,多吃点,看你瘦的。我:没事没事给我爸夹点吧。老爸:我不吃昨天的剩菜...

10、两小时字迹会消失

昨天lz的弟弟管我借笔写家庭作业,我就顺手递给他,但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种...,我TMD的想知道弟弟交作业时老师的表情...

11、孩子忘记带了

洗衣机的笑话篇二:超级荤笑话

1. 少林寺藏经阁失火,大火扑灭后,老和尚坐在一片狼籍的藏经阁前失声痛哭,小和尚不解,便问到,师父,何事如此伤痛?老和尚哭到,老纳痛经啊

2. 话说,一天花木兰正在冲锋陷阵,突然学事来了,于是晕倒在阵前,等她醒来的时候正躺在军帐中,军医见她醒来,惊喜道,花将军,你终于醒了,但不幸的是,您的老二被炸掉了。木兰无语,军医见状,忙宽慰道,将军不必焦虑,伤口已经被小人缝上了??

3. 两夫妻平常以洗衣服约定房事,一天,丈夫欲做,让他儿子转告他老婆,说爸爸要洗衣服,不料妻子心情不好,就叫她儿子转告丈夫说洗衣机坏了。过了一会,妻子想想不对,让他儿子转告他爸说洗衣机修好了。儿子回来后说,爸爸说不用了,衣服他已经手洗了

4. 夫妇卧于床,夫欲做,妻曰,经至。夫遂止。少倾,夫问曰,后庭如何?妻曰,生疮。夫闻言大怒曰,若再言口腔溃疡者,必杀之

5. 女子欲与男友分手,男友不肯,说到,你不要忘记了,你那年事故,是我给你输的血。女子闻言,抄出卫生护垫扔给男子,以后每月按揭还你

6. 新兵欲火难捺,于是问连长去哪里可以解决,连长说,看见营房外那个有小动动的桶了吗?那里就可以。战士大喜,急忙跑去插入一试,果然十分舒服,于是大肆发泄一番。第二天,新兵有想降火,于是问连长今天还能不能享受昨天的待遇,连长摇摇头说:不不不,今天轮到你去桶里面值班?

7. 幼儿园年轻女教师带着全班小朋友去游泳,不料自己新买的泳衣略小,有一根毛毛露在了外面,刚好还被一个小朋友看见了,小朋友指着老师问,这是什么?只见老师镇定的拔掉那根露出的毛,说到:线头

8. 一男子去漂昌,与小姐谈价,技女说:有缘千里来相会,200块钱不算贵。男:万水千山总是情,50块钱行不行?女:春风不渡玉门关,最少也要一百三。男怒,道:天涯何处无芳草,七十块钱搞不搞?女默不做声。男子于是回缓局面:人间自有真情在,今天久带90块。女子听了,愤愤道:我拿青春赌明天,少于100算强间

9. 某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场(人多到可以把屎挤出来),在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?" 然后所有人都回头看着男友,男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”

10. 俺和老婆看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖, 轻舔慢吸的。。俺**的说:我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣,嘎嘣几声,老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我:你刚才说什么?。。。。

11. 小时候上幼儿园,女老师教孩子们学英文 “同学们,来,和我一起读:A~B~C~~”

12. 这个时候有一个小朋友站起来说 “老师,妈妈说B是骂人的话,不能说的??”

13. 老师:“孩子,你妈的B和老师的B不是一个B,你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用嘀??”

14. 一日逛街 听见旁边2个PL小MM说话,其中一个突然来个句“菊花好痒”哥顿时蛋疼不已啊!正当哥投去崇拜的目光时,又一个MM说:“我的含羞草也好养。”哥顿时内牛满面...

15. 你的包皮好软啊!一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。看完了机器又看电脑包,美女突然说:“你的包皮好软啊!”男同事听后大惊失色,目瞪口呆!!紧接着美女又说道:“让我翻开看看。”

洗衣机的笑话篇三:发个笑话给大家,祝周末开心

发个笑话送给你,祝你周末快乐! 走到胡同里听见楼上有人喊我:

“陛下??陛下!”

我抬头应了一声:

“干吗!”然后就被泼了一脸水。

楼上泼水的女的说:

“早喊你避一下嘛,活该!”

啥叫“年薪”

甲:你年薪多少?

乙:1000万。

甲:那一个月有 80 万多哦!

乙:是的,这是基本工资。

甲:不错嘛,做什么的?

乙:做梦的?

啥叫“自恋”

就是下辈子我一定要投胎做女人,

然后嫁个像我这样的男人。

啥叫“无语”

就是法官问:你为什么印假钞?

罪犯说:真钞我不会印。

啥叫“绝望”

就是饭馆吃饭点了两个菜,

吃第一个菜:“世上还有比这更难吃的吗?!”

吃第二个菜:“靠!还真有!”

啥叫“崩溃”

就是一位老太太走进KFC,

对服务员说:我要一个肯德基,一个麦当劳,还要一个汉堡。 啥叫“不在人事”

小王在10楼人事部工作,

一个月前,被调到9楼行政部去了??

今天,小王同学打电话到人事部找他:

“小王在么?”

接电话同事说:“小王已不在人事了。”

小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊?

我怎么不知道啊!还没来得及送他呢?”

同事说:“没关系,你可以去下面找她去!

一女士从厕所出来不久,男保安跑过来提醒:

“女士,我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”

女士:“谢谢,谢谢!”

两口子因为避讳孩子,就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”!

有一天,丈夫出门回来,性致很高,就对妻子说:“我要洗衣服”!

妻子一时未反应过来,正好家里洗衣机也坏了,就随口说“洗衣机坏了,洗不了”!

丈夫一听,很生气,性致全无。

过了一会,妻子琢磨出丈夫的意思,就让孩子来告诉他爸爸,说“洗衣机修好了”!

丈夫一听十分生气,愤愤地对孩子说:“告诉你妈妈,说爸爸已经找隔壁阿姨洗完了”。

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