幽默故事txt

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

幽默故事txt篇一:一个幽默小故事

一个幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的胆子,”妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又说,“你在我床上干什么?”

赵钱孙李

从前,有一位私塾先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈

幽默故事txt

哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师:“在举行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!”

“对,我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早死!”

聋子以为他说的都是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!” 哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

毛拉诚恳地答道:“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证,他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高声叫道:“你先脱掉手套,然后再宣誓。”

染坊工人认真地说:“请你戴上眼镜,看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场,有位记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主教走下飞机后的第一个问题:?纽约有夜总会吗??”

一字之差

有一个教徒结了婚,她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱既完全,就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节,只见那里写着:“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫。” 损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时,一位潇洒英俊的青年男子向她走来,有礼貌地低声问:“这儿有人坐吗?。”她大声说:“到阿芙达旅馆去?”

“不,不。你弄错了。”青年有几分惶悚,急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗?”“您说今夜就去?”她尖声叫道,比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会,年轻姑娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起,我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消,见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次要一百美元吗?”

这一次,窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,玛丽急忙起身微笑相迎。

“您想跳舞吗?小姐?”那位男士问道。

“是的,谢谢你的邀请。”

“正好,我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道,整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后,车厢内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想:“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾,他偷着亲嘴,我暗里挨打。”罗马尼亚人想:“我最聪明,我吻自己的手背,又打了德国人一个耳光,没人发现。”

最值钱的东西

从前,有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前,国王发布一条命令:城中的妇女皆可免于一死,明天天亮之前,可以携带自己最值钱的东西离开城池,国王保证大家的安全。不久,只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里,都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘,坐在柜台旁边收钱,以便使得男客们神魂颠倒,慷慨解囊。

谁料到姑娘上班没几天,就对老板说:“我想,我不如以前那么漂亮了。”

老板急忙问:“这是怎么回事呢?”

“现在,所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。”殊料,20世纪初,人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落,他们的头发与黄种人和白种人都不一样,是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室,里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说:“脱下衣服来。”

“您说什么,先生?”

“把衣服脱光,快一点!”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。”青年人照着做了,结果动作还好,但摔了个仰八叉。

“双膝并拢,两手触地。”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。待他爬起来,军医又命令:“在这冷水池里跳跃五分钟。”

“这太滑稽了。”青年人嘟囔着。

“现在绕着房子跑十圈,我要检查你的心脏和呼吸。”

青年人终于气恼地说:“我不,我宁愿打一辈子光棍!”

军医一听,困惑地问:“你这是什么意思?”

青年人说:“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?”

“啊!”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了!”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。房间是在大楼的第四十五层。

傍晚,三个人外出看戏,回到旅馆时已是深夜了。

“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间,我们会想办法,给你们在大厅找个安顿的地方。”

“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。可以自己走上去。”

开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。还有你,彼德,给咱们讲几个有趣的故事。”

于是,汤姆讲笑话,安迪唱歌,好不容易才爬到三十四层,大家都疲备不堪,决定先休

息一下。“喂,”汤姆说:“现在轮到你了,彼德。该给咱们讲个长一点的故事,情节要有趣,最后来个使人伤心的结尾。”

“那我就照你们的要求,讲一个使人伤心的故事。”彼德说:“故事并不长,却使人伤心极了:我们把房间钥匙忘在大厅啦!”

正点到站

商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。

他急忙地跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你!我在这条铁路上跑了十五年,这还是第一次看见火车正点到站。”

“留着你的烟吧,”列车员说:“这是该昨天此时到达的车!”

遗憾

一位女士上了电车,车上座无虚席,一位先生立即起身让坐。谁知那位女士毫无表情地入座。先生问道:

“夫人,你说什么?”

“先生,我什么也没说。”

“夫人,真遗憾,我以为你说了声谢谢呢。”

明天白吃

一位法国年轻人经过外省的一个小城市,看到一家饭店的门上挂着一个牌写道:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”

那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。

翌日清晨,天真的年轻人走进这家饭店:“伙计,来一杯牛奶咖啡,外加面包、黄油和干酪!”

老板瞟了他一眼,看着他陈旧的上衣和帽子想:无疑,他不是太有钱的人!老板便质问起年轻人:“你吃饭有钱付吗?”

“吃饭付钱?昨天我看了你们门上的招牌,上面明明写着今天人们在这里吃饭是不用付钱的呀!”

“你真是个大笨蛋,再去看看门上写的。”

年轻人走过去一看,只见门上挂的牌仍然写着:“明天,人们在这里吃饭不用付钱。”“明天,可不是今天!”

“啊!现在我明白了:这里从来就没有明天!”

酒与水

加布罗沃附近的一个村子聘请了一位老师,为村里的孩子们任教,言定每家每年给他两桶白兰地酒作为劳务酬金。

到了开始酿造白兰地的季节,老师准备了好几个大酒缸,用来收集村民们送来的酒。全村约二百户,共收得酒四百桶。

过了不久,老师贴出广告,要把酒卖掉。

来了一个做酒生意的商贩,舀起酒来尝了尝,皱起眉头走了。

这是怎么回事?其实情况非常简单:每一个村民都想着那么一大缸烈性白兰地酒,掺上两桶水谁又能尝得出来呢?

都没有了

一位顾客走进一家餐馆,把大衣脱下挂在衣帽间,然后坐到桌旁喊道:“来一份熟牛肉。”

服务员对他说:“对不起,没有了。”于是顾客改订了

一份牛排。不一会儿,服务员又空着手走出来,再次说:“对不起,没有了!”接下去,顾客又改订了几样菜,都被告知“没有了”。顾客很气愤,站起来说:“那好吧,请你把我的大衣拿来!”不久,服务员慢吞吞地走过来,微笑着说:“真抱歉,您的大衣也没有了!” 仍没法喝

麦克走进饭店,坐了下来。他看了一下菜单,仅点了一个汤,正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这汤我没法喝。”

服务员感到很奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤。很快,汤就端来了。然而,过了一阵儿,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”

服务员更感到奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来。经理毕恭毕恭敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难道您……”

“噢,我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美,但我还是没法喝,您看看:调羹在哪里呢?”

各付各的帐

法国一个新开张的小酒馆门口,常常有些人徘徊着。这时,酒店里有个人喊道:“来呀!朋友们。我喝酒的时候,每个人都可以喝酒。”

门外那些人毫不犹豫地挤进来,像他一样,向柜台取了一杯威士忌,并且也像他一样,一口气将它喝干了。

这人又喊道:“我要再来一杯,朋友们,你们每个人也可以再来一杯。”

于是,大家都怀着激动的心情又干了一杯,干杯时还向这人露出满脸的微笑。

喝完后,这人从他口袋里掏出两美元放到柜台上,吼道:“我付账的时候,你们也该付账了!”

即将吵架

一个男子走进一间酒吧对女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!”

女招待慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊,但还是把菜送来了。

就这样,二十分钟过去了,女招待出于好奇,问道:“可是,你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始?”

“马上就开始!”男人实在地回答道:“因为我没钱买单。”

屠户和律师

在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉,屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里。

“律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回肉钱吗?”

“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

“那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有两公斤重,你该付给我六美元。”

律师瞧了屠户一眼,一语不发,很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形,

三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:

“屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清,否则法庭见面。”

幽默故事txt篇二:幽默小故事

篇一:幽默小故事

1

一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。

2 今天去超市

买速冻饺子, 促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,

吃了一个 ,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来

了-----我肋了个去的!

3 昨天去哥哥

家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到

令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个

多月了。

7朋友张三考过

驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他在车后贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一

上路,就被其他车子吻上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。

8有天和老婆出

门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。

9记得小时候,

我胳膊出了名的肌肉发达。

10 记者采访一位

老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能

怎么看啊?就是爬窗户上看??”

老公接口道:“瞧你

问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”

儿子一急,就说露

馅了:“我们主要是用来公布作业答案的??”

12 一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,

突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: “我去捡帽子,你帮我加油。”

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校园走着,

过来了一个女生问我,你愿意当我男朋友吗?哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接

的。

一个问:“昨天晚上

你爸爸和妈妈为什么都打你?”

“你说错什么了?”

“他俩问我是爷爷

好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

篇二:十个经典幽默的小故事

十个

经典幽默的小故事

只听到孩子大为不悦的声音:“五分钱就想办这么大的事情?”-

上次她和她gg在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”-

其gg当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,

还要蹬着梯子爬上爬下的”-

她gg崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”-

王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见??”-

王先生向窗外一看,什么人都没有。

终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”-

“公公啊。

“太阳公公啊~”

4. 黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:“请问这附近能否找到pol.ice?”

-

那人又问:“附近能很快找到一个吗?”-

“我想不可能找到吧!”-

是你从娘家带来的?”-

6. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,於是便好奇的加速追

赶到一座农场。

于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?-

年青人好奇地追问

道∶那鸡腿的味道怎麽样?-

说实话,我也不知道。

7.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞

起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!-

8. 强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明

点,老子只劫财不劫色!”-

9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。

??老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回

来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” -

10. 诸葛亮是个精

通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。

节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

篇三:经典幽默小故事

经典

幽默小故事

坐错地方

“你好大的胆子,”

妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又说,

“你在我床上干什么?”

赵钱孙李

从前,有一位私塾

先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。

有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导

你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫

李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生

朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。

到了哪一头

当恩问牧师:“在举

行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我

正烦恼得很哪!”

“对,我是这样说

过。

彼此彼此

聋子以为他说的都

是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!” 哭与笑

有几个人在野外拾

到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。

手套

主教落入陷阱

主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。

一字之差

有一个教徒结了婚,

她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。

不幸送来的电文漏

掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。

一位美貌温柔的年

轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。

“不,不。你弄错

了。

青年男子被她弄得

狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。

青年本来气就未消,

见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次要一百美元吗?”

想跳舞吗

大半个晚上都没有

一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。

黑暗中的一吻

火车进入隧道,整

个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻,接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后,车厢

内四个素不相识的人都没有吱声,唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想:“这姑娘人美心

灵更美。”姑娘想:“真奇怪,这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想:“罗马尼亚人真狡猾,

他偷着亲嘴,我暗里挨打。

最值钱的东西

从前,有一个国王

统率的军队包围了一座城池。

一个沉重的包袱,上气不接下气地走出城门,一个个累得满头大汗。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想,终于想出一个赚别人小费的妙计。

老板急忙问:“这是怎么回事呢?”

聪明的证据

19世纪时,西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据:“黄种人的头发截面是圆的,而白种人的则是椭圆的,椭圆有两个圆心,规画更为不易,可见上帝是偏爱白种人的。

体检

“您说什么,先生?”

“把衣服脱光,快一点!”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围,检查了脊背后,命令:“跳过这根横杆。

“双膝并拢,两手触地。”青年人按要求又做了,因失去平衡,跌倒在地上。

“这太滑稽了。

青年人终于气恼地说:“我不,我宁愿打一辈子光棍!”

军医一听,困惑地问:“你这是什么意思?”

青年人说:“是的,打光棍!办个结婚手续哪来这么多的麻烦?”

“啊!”军医笑着向他走来,“可怜的年轻人,你走错办公室了!”

伤心的故事

有三个美国人到纽约度假。他们走进一座高层旅馆,订了一个套间。

“真对不起,”旅馆服务员说:“今晚我们这幢大楼所有的电梯都出了毛病。

“不必了,”其中一个叫汤姆的说:“太谢谢您了,我们不想在大厅里过夜。

开始登楼了,汤姆对两个同伴说:“爬上四十五层,可不是件容易事,不过我知道怎样使之从难变易。一路上,我负责给你们讲笑话,安迪,你唱几支歌。

于是,汤姆讲笑话,

幽默故事txt篇三:幽默小故事

篇一:幽默小故事

1

一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,

发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗

外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

2 今天去超市

买速冻饺子, 促销mm热情招呼我,还拉扯我过去:尝尝吧,尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,

吃了一个 ,咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来

了-----我肋了个去的!

3 昨天去哥哥

家,看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子,一问真相我笑疯了。嫂子提前回家,看到

令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂给狗狗吃,已经持续一个

多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4小明买了一部山寨手机,

向同事炫耀其超长待机一百天,结果一天就没电了,小明跑去找店员理论,电源指着手机盒

子,上面写的是:超长待机一白天!

7朋友张三考过

驾照就买了车,为了防止汽车追尾,他在车后贴了一张“我害羞,请勿吻我”的纸条。可一

上路,就被其他车子吻上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说:“擦

掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”张三指着后备箱上的纸条说:“你还

嫌贵?这可是初吻,够便宜你的了。”

8有天和老婆出

门,她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了,老婆顺手抢过来一看。短信

上写着:“报告大哥!在地铁发现嫂子,和一个穿得很委琐的傻x男人抱在一起!!怎么办?”

9记得小时候,

我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的

啊!” 于是, 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。

当时我不懂为什么 ,现在我懂了....

10 记者采访一位

老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?” 老奶奶:“我还能

怎么看啊?就是爬窗户上看??”

老公接口道:“瞧你

问的,不是聊天,就是玩游戏啊!”

儿子一急,就说露

馅了:“我们主要是用来公布作业答案的??”

12 一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,

突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: “我去捡帽子,你帮我加油。”

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: “加油!加油!” 13 今天早上我在校园走着,

过来了一个女生问我,你愿意当我男朋友吗?哥愣住了。哥自认为长得还不够女人这么直接

的。考虑到女孩的自尊心,我郑重的说:“我愿意”。这时女孩拿起手里的手机吼到,听到没?

老娘不是没人要!

14 两个小朋友在

聊天。

一个问:“昨天晚上

你爸爸和妈妈为什么都打你?”

另一个答:“哼,都

怪我说话不小心。”

“你说错什么了?”

“他俩问我是爷爷

好,还是外公好?我说,是骡子是马拉出来溜溜就知道了。” 15 同学陪我看病,从医院出

来,我说:“吃药万一吃出毛病怎么办?”同学说:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他

们。”我问:“万一吃死了怎么办?”同学:“要是死了,你就由人证变成物证了!”

篇二:十个经典幽默的小故事

十个

经典幽默的小故事

1. 某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”-

丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”-

他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。-

只听到孩子大为不悦的声音:“五分钱就想办这么大的事情?”-

2. 樱桃,我的宿舍上铺,是个很迷糊的mm。-

上次她和她gg在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”-

其gg当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,

还要蹬着梯子爬上爬下的”-

她gg崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”-

樱桃这才反应过来,一看,四周尽是好奇差异的眼光,大窘,拉着gg逃窜出食堂。-

3. 一天,王先生发

现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。-

快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。-

王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见??”-

王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,

重复着那句让王先生毛骨悚然的话。-

终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”-

“公公啊。”小明一

脸天真。王先生一听头皮都炸了,“哪??哪个公公?”

“太阳公公啊~”

4. 黑夜,在一条沉寂的巷子里,一个人对一位夜行人说:“请问这附近能否找到pol.ice?”

-

“没见到。”-

那人又问:“附近能很快找到一个吗?”-

“我想不可能找到吧!”-

“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我!”-

5. 女人常发牢骚,说男人没本事,迎娶她时家里啥都没有。她指着衣柜、彩电、床、被子说:

“这些东西都是我从娘家带来的,你有啥?”男人一笑,指着她怀里的孩子说:“你敢说孩子

是你从娘家带来的?”-

6. 一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道,忽然发现一只三条腿的鸡,於是便好奇的加速追

赶到一座农场。令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。-

于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢?-

最近鸡腿价格非常好,这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种!农场主人骄傲的说。-

年青人好奇地追问

道∶那鸡腿的味道怎麽样?-

农场主人沉思了一下,望著那群鸡。-

说实话,我也不知道。它们跑的实在是太快了,连我都捉不到。-

7.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞

起一脚,麻子说:看我的面子算了.疯子说:就是,大家要理智!-

8. 强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明

点,老子只劫财不劫色!”-

9. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多,

突然,该男抱住老汉,泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生。”说后,就跑

掉了

??老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回

来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!” -

10. 诸葛亮是个精

通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛

亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动 ,道:“主公,为了调

节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁

机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公,我学的橡不橡? ”刘备道:“你再学一次吧,刚才

你放

屁的声音太大,我没听见。”

篇三:经典幽默小故事

经典

幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的

长椅上坐下,她看四周无人,便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿,一个乞丐走到她面前说

道:“相好的,一起散散步如何?”

“你好大的胆子,”

妇人说:“我可不是那种勾三搭四的女人!”

“那么,”乞丐又说,

“你在我床上干什么?”

赵钱孙李

从前,有一位私塾

先生,教了十几个小学生,其中有一个是财主的儿子,读的是《百家姓》,但他总是读不会。

有一天,先生气急了,说道:“赵钱孙李这么简单的话你都记不住,真没用,我再来开导开导

你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫

李万年。这样详详细细地解释给你听,你如果还记不住,真是该打手心!”第二天,这个学生

朗朗背诵道:“我姓赵,我有钱,我的孙子李万年。”同学们听了,哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上

突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师:“在举

行婚礼的时候,您不是代表上帝宣布:我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我

正烦恼得很哪!”

“对,我是这样说

过。”牧师不慌不忙地回答,“烦恼有开始的一头,也有消失的一头;当时我可并没有说明您

是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋

友拜年,在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年:“恭喜你今年早

死!”

聋子以为他说的都

是吉利话,便回拜说:“你也一样!你也一样!” 哭与笑

有几个人在野外拾

到一个地理先生使用的罗盘,大家都不认得,拿给毛拉看是件什么东西。毛拉先是呜呜地

哭,接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问:“你又哭又笑的,到底是怎么回事?”

毛拉诚恳地答道:

“我开始哭,是觉得你们太愚昧,连这么个小东西都不认识;后来笑,是因为我发现自己也

不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个

染坊工人被法院传票到法庭上作证,他举手宣誓时,整个手黑得像墨一样,法官见了,就高

声叫道:“你先脱掉手套,然后再宣誓。”

染坊工人认真地说:

“请你戴上眼镜,看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说,到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱,所以要格外小心。在机场,有位

记者一见面就问他:“你想上夜总会吗?”主教想岔开这个问题,就讥笑着反问:“纽约有夜

总会吗?”真没想到,他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是:“主

教走下飞机后的第一个问题:?纽约有夜总会吗??”

一字之差

有一个教徒结了婚,

她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》

中《约翰福音》一书,数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话:“爱里没有惧怕,爱

既完全,就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏

掉了“1”字,只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18

节,只见那里写着:“你已经有五个丈夫,你现在有的,并不是你的丈夫。” 损人损己

一位美貌温柔的年

轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时,一位潇洒英俊的

青年男子向她走来,有礼貌地低声问:“这儿有人坐吗?。”她大声说:“到阿芙达旅馆去?”

“不,不。你弄错

了。”青年有几分惶悚,急忙解释说:“我只是问这儿有其他人坐吗?”“您说今夜就去?”

她尖声叫道,比刚才更激动。

青年男子被她弄得

狼狈极了,红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会,年轻姑

娘又来到他的桌边,给他叫了一杯白兰地轻声说:“对不起,我只是想看看您对意外情况的反

应。”

青年本来气就未消,

见她这般言行,决心叫她也出一次丑,他大声地说:“什么?一次要一百美元吗?”

这一次,窘迫轮给

这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有

一个人邀请玛丽小姐步入舞池,使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来,

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