夫妻荤笑话

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

夫妻荤笑话篇一:情侣夫妻之间幽默笑话段子

情侣夫妻幽默笑话段子

1、老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。

老婆:一到节假**不是多给你十块钱嘛。

老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。

2、和老公去吃饭,路过一家卖婴幼儿用品的店铺,在最显眼的地方贴了一张巨大的海报,是一个超甜美可爱的外国小萝莉,大大的蓝眼睛,微黄的小卷发,嘟着个小嘴,可爱到爆,老公看着看着,突然很期待的说:“将来我们生个孩子长得像这样就好了!”

我坏笑着说:“真的高兴吗?”

3、一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”

“是什么事情?”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”

律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”

美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说!”

4、四大名探教你做好老婆:在内要学狄仁杰,总揽家务,在婆婆和老公之间巧妙周旋,时时为老公拨开人生迷雾;

在外要学包拯,铁面无私,面对诱惑要用铡刀斩断;

学问要有福尔摩斯般渊博,起码会外语,以免和老公在国外旅行时被拐卖;

爱情要学柯南,只管付出,从不让人知道。

5、一单身汉向女友求婚,遭拒绝!单身汉自卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!” 女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”

单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢! ”

6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时,和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太,他想在遗嘱中写明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠机器维持生命,靠瓶子里的液体苟延残喘。

听完丈夫的话,太太马上站起身来,拔下电视机电源线,然后把他所有的啤酒全扔了出去。

7、男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。

男生对女(转 载于:www.nmgsyfdc.com.cn 蒲公 英文摘:夫妻荤笑话)生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

8、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?

男:她没你难看。

男的发现说错话,忙说:你比她难看点。

女:你知道你属于哪种类型吗?

男:不知道。

女:欠抽型

9、甲:“你为什么不回家?”

乙:“与老婆生气,她不让我回家!”

甲:“为什么生气?”

乙:“因为我常常不回家”

10、夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。

洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。” 妻子怕浪费,便一口气喝了。

丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”

妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。

半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”

11、女:老公,今年情人节有没礼物啊?

男:你又不是我情人。

女:那我是你老婆啊!

男:又不是老婆节。

女:……

12、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;

动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;

小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;

女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;

没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷; 情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出。(完)

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夫妻荤笑话篇二:【荤笑话(二)】两性趣事(3)

两性趣事(3)

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:「看什麽!没看过人穿鞋啊?」

80.*** 小士 捉 弄 医 师 ***

三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.

第一位报告说:「我把药棉塞在他的听诊器里.」

第二位说:「我在他的抽屉里发现好几打保险套,并且用针把每个套子戳破了一个小洞.」

随後,第三位护士便昏倒了.

82.***荒 野 曝 尸 ***

有具尸体,在路旁遭受风吹雨淋,一个路人心生怜悯,就将它埋了。

到了晚上,突然有人敲门,他应声问道:「谁呀?」

「是妃。」门外的人回答。

「什麽妃?」路一不解的问。

「我是杨贵妃,自从马嵬坡遇难後,遗骨被拒抛弃路旁;今日幸遇

恩公替我收埋,为表谢意,等来献身。」

杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。

隔壁男子知道此事後,羡慕之至,也出外寻找野尸;果然被他找到一

具白骨野尸,就和那人一样,把它埋了。

晚上一到,果真有敲门的声音。

「谁啊?」他也同样地问。

「是飞。」外面如此回答。

「妃?是杨贵妃吗?」他紧张的问

「不是,我是张飞!」

「哇!这.......这,张飞将军深夜到此,不知有何贵干?」男子吓得魂不附体。「我在阆中遇难後,遗骨被丢弃路旁,今日幸遇恩公替我收埋,为表达谢意,特来献屁股,你将就一点吧!」

83.*** 赔 本 生 意 ***

女友用手轻摸男友的「东西」,问道:「这是什麽?」

「这是本钱嘛!」男友骄傲的回答後,也摸摸女友的「那儿」,反问道:「这是什麽呢?」

「这是店 嘛!」女友回答。

「嗯!本钱和店 ....那麽,你把店铺借给我,我们一起来做生意?」两人商量後,终於开张,并且日以继夜的干活。

终於有一天,男友精疲力尽地说:「喂!这样不行,我的本钱越来越小,但你的店 却越开越大。」

84.慰问信(求你别看.....)

相关整本阅读http://yuedu.baidu.com/ebook/26d1bb90b0717fd5360cdc64.html护士:你的朋友寄慰问信给你了

病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!

护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.

夫妻荤笑话篇三:有色笑话集锦调情必备

某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想

羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:

“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

刚听朋友讲的,说他三岁儿子指着一张他和媳妇的合照(背景是碧海蓝天)

问:“你们什么时候去玩,怎么不带我?”

朋友说:“那是爸爸妈妈结婚前去的,那时候还没你呐!”

他媳妇在旁边小声抱怨:还不就是那次出去旅游才有的孩子,最后奉子成婚我才嫁给你blabla?

朋友对儿子说:“对对对,那次其实带了你,去的时候你和爸爸在一起,回来时候你和妈妈在一起”??

今天我一哥们说:我昨天打飞机好像打出去了一个科学家,因为今天考试我发现我物理都不会了.

刚在图书馆上厕所看糗百,两个女生估计是认识的等在外面,就开始聊天。A:“你怎么那么高啊,有一米七以上吧,你爸妈是不是都这么高啊?”B:“没呢,我爸妈都才一米六多点”A:“哦~基因突变了啊~”估计上厕所的都听到了,有人就忍不住笑出了声,B突然急了,大叫一句,“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”??大家瞬间都安静了?

7.有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”,于是我随口问了句:“你为啥取这个名字啊?”

她回过来一个羞涩表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?*^_^*”

8.一男生经常晚上到操场练习跑步,有一天,他发现有个女孩也是天天如此。 而且他还发现一个规律,就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈,第二个礼拜每天都跑两圈,第三个礼拜每天都跑三圈。

就在第三个礼拜的某天晚上,他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道:“同学,我观察你很久了,你每个礼拜跑得圈数增加一圈,你下个礼拜是第四个礼拜,是不是该跑四圈啊?”

女孩听了写了张条塞他手里:“下个礼拜不跑了,你个小傻瓜~”

17.女孩:女人为什么会月经?

男孩:因为男人也要休息

11.教师在农村扫盲,让一农妇认“被子”两字,农妇想不起来,教师:“睡觉时你身上是什么?”农妇说是老公。教师哭笑不得。又问:“老公不在的时候呢?”农妇说:“是村长。”

2.一位父亲怀疑他的三个女儿已经不纯洁了。于是他决定做个试验。他首先把十六岁的女儿叫到屋里,脱下自己的裤子,问:“你知道这是什么吗?”女儿回答:“知道,爸爸,那是你的JJ!”父亲很生气,对她大叫道:“你要每天读圣经,一年不准坐车!”然后他把十四岁的女儿叫到屋子里问同样的问题,得到同样的回答。父亲很惊,怒道:“你两年不准坐车,不再给你零花钱!”最后,他把十二岁的女儿带到屋子里,女儿说:“我不知道那叫什么!爸爸。”“好,是爸爸

的好女儿,我会多加你的零花钱。爸爸告诉你,这个叫JJ!”女儿大笑道:“你这也能叫JJ??”

13.有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:“我突然心脏病发作,所以热得把衣服都tuo光了。”刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是怎么回事。阿斗说:“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘备跑到柜子后面一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒,骂道:“你个XX蛋!你我情同手足,我待你如亲兄弟一般??我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子?!”

19.一女兵为表忠心,在小腹纹了毛泽东像,一个男兵临死要见毛主席。女兵急中生智,把裤子脱了让他看,男兵:“你骗人,这么大胡子的人是马克思!”

5、有一对儿夫妻,丈夫怀疑妻子偷汉子,所以有一天上班时偷偷跑回来,听见屋里传来那种不堪入耳的声音,寻思这回逮个正着,刚要翻身入墙的时候突然从后面被人拉住,那个人说:“不要插队,排队去!”

2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!

3、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”

6、一主持人提问选手:“用伟哥的目的是什么?女选手思考很久答:想不出来!主持即说:恭喜你答对了。观众一处议论:回答太精辟了!

10.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!

14.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!

16、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

天朝堵车大家懂的。

在堵车长达几小时后,一哥们终于无法忍受,只看见他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!"

1, 小强的妈妈教他撒尿的6步骤:1.解开裤子;2.拉下裤子;3.把包皮往后推;4.撒尿;5.把包皮往前推;6.提裤子扣好;一天她走过去厕所,听到小强说1,2,3,4,5,6,她觉得自己教得很不错。第二天她走经过厕所,听到小强很快速地喊道:3-5,3-5,3-5...

5,话说6岁小侄女很神秘地跑来跟我说:“姑父姑父,告诉你个秘密,我只和你说!姐姐昨天想自杀!我看见她用一根黄瓜捅自己!”姑父表示压力很大!!! 13 某男和女友摊牌, 女:给我个分手的理由。 男:我们不合适。 女:哪儿不合适? 男:性别不合适

14 刚才趁同事离开,把他的电脑桌面按print键截屏截下来,设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里,这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标,却没有反应!现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中??

16,小保姆年轻气盛,竟和女主人叫板!小保姆:“你烧饭不如我!”女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!而且,你长得也不如我!”女主人:“谁说的?”小保姆:“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨问:”这也是先生说的?!”小保姆头一扬,自豪说:“不,这是隔壁李大哥说的!!

26、【隐晦流】某女自命不凡,在宿舍挂横幅:“今日华夏女生,明日成功女性。”结果,某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。。。

37、语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读 男生齐喊:日完---软。 老师说:男生发音不标准请女生补充。 女生齐喊:日完俺---软。 班长纠正说:日五晚---软。 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是,日五晚俺---软

40、色狼背圆周率:三点一撕一捂揪二肉。。。

据说这是男人打~飞~机全过程……

太→木→杰→太

看了好久 我才邪恶了,也懂了。

你会不会想过,有一天突然惊醒,发现自己在高一的课堂上睡着了。现在经历的所有其实只是一场梦。阳光照的你脸皱成一团,你告诉同桌你做了一个好长的梦,同桌笑你白痴,让你好好听课。你发现,现世安稳,岁月静好,一切都充满着希望.....

有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:”不可能,他在外国呢。

刚才实验室里玩星际争霸被老板捉住了: 老板说:“你把这个给我关了”: 师兄就把星

际给关了: 老板说:“你把这个给我删了!”: 师兄把那个快捷方式移到回收站里了:

老板见了,大怒~~~

【高潮来了】~~~

吼道:“你以为我不懂是么!?这叫删了是么?清空回收站!”

猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说:这样扔下来,怎么拉我上去?猪说:不然怎么做?猫说:你应该拉住一头绳子啊!猪就跳下去,拿了绳子的一头说:现在可以了!猫哭了,哭得很幸福。—— 有种朋友不是很聪明,却值得你终生拥有。

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