幽默的流氓

发布时间:2017-02-15 来源: 幽默笑话 点击:

幽默的流氓篇一:新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们(同志们),

虾米们(乡民们),

猪尾巴(注意吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

咸菜太贵啦(现在开会啦)”。

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜(现在请乡长讲话)!”。乡长说:“兔子们(同志们),

今天的饭狗吃了(今天的饭够吃了),

大家都是大王八(大家都使大碗吧)!

不要酱瓜(不要讲话),

我捡个狗屎给你们舔舔(我讲个故事给你们听听)

女:我开好了房间,等你!

男:别开玩笑了。

女:真的,都说你技术好,我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的,我不骗你。 他们都发誓了,说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样?你忍心看我一个人难受?

男:别这样,会让我很为难。女:你今天如果不来,我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗个澡,换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房?我过来了!

女:欢乐斗地主,电信一区,11房间,20桌。

男:滚! 、害得我还跟老婆吵了架出来!

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了,上帝要招标重修。

印度人说:3000弄好,理由是材料费1000,人工费1000,我自己赚1000。

德国人说:要6000,材料费2000,人工2000,自己赚2000。 中国人淡定地说:这个要9000,3000给你,3000我的,剩下3000给那个印度人干。

上帝拍案:中国人中标!

2、

后来地狱的门也坏了,阎王吸取了上帝的教训,制定控制价3000。德国人看了一眼,走了。

印度人报价3000。

中国人给了评标的小鬼500,报价3000,又中标了。

德国人、印度人很纳闷。之后,中国人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,阎王被逼追加投资3000,完工。 3、

再后来天堂连接地狱的电梯坏了,也要重修。经过前面两次教训后,控制定价3000而且规定要一次性修好。

德国人又来,看了一下走了。

印度人报价3000。

中国人也报价3000,并称完工后有茅台送,又中标了。

拿到钱后中国人开工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

不久又坏了,安监、质检(都收了钱)等部门说超载所致,要重建。上帝被逼追加资金9000重建!

4、

再再后来,通往人间的大门也坏了,死的上不来,投胎的下不去,上帝与阎王都着急。 问题很严重。

经过前几次的教训之后,天国严格定价3000,监理、审计现场跟踪!并且免费保修1亿年。

德国人被吓跑了。

印度人报价3000。

中国人来了,报无偿修理,且免费保修2亿年,但要1亿年的管理权,上帝和阎王都同意了。

中国人修好了门后,在门口设了个收费站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,双向收费且上不封顶,给500的投到欧洲,给1000的投胎到美国,逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语,彻底崩溃。

娶个四川媳妇我估计一天能笑死

娶个四川媳妇我估计一天能笑死。哈哈哈

一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话

“老板,老板!!”

“啥子事哦?”

“你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

“鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

“日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”

四川方言太搞笑了

麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。

麻雀说:你是啥子鸟哦?

乌鸦说:我是凤凰噻!

麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?

乌鸦说:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻!

飞机剧烈抖动。

空姐:“各位乘客,飞机遭出问题老,两个发动机坏老,我们可能要晚点哈。"

乘客:"背你妈的时,浪个搞的嘛,如果四个发动机全遭老,我们不是要在天上过夜?

奥运会开幕之前,两个四川人到北京旅游,在公车上看地图。 甲:“我们先杀到天安门,然后再杀到中南海...”

乙:“要得,我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……” 话音未说完,就马上被同车群众举报,下车后即被扭送至公安机关,交代了N小时情况后才被放出。

甲乙又来到了天安门广场,看着人来人往,两人无语...... 甲忍不住:“你浪个不开腔(枪)也?”

乙:“你都不开腔(枪),我浪个敢开也?” 。

话音刚落,又被扭送至公安机关。

一周后两人走出了看守所大门,你看看我,我看看你。

幽默的流氓篇二:经典搞笑幽默日记,笑死了!~

经典搞笑幽默日记,笑死了!~1.你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代

2.有一学生说:“老师,我想拉屎!”老师:“说话要文明!”学生沉默一会儿说:“老师,我屁股想吐!”

3.昨晚我作了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!

4.街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,彗星也会撞地球; 街边丑女三回头, 一日三餐不用愁

5.女人女人真奇妙,会生孩子会睡觉;见到银子她就跳,一有吃的她就笑;没钱没吃脸变调,说起话来像鬼叫

6.你若一回头吓死一头牛,你若二回头震倒一幢楼,你若三回头街上男孩要跳楼,你若四回头铁树开花水倒流

7.祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。

8.不吃白不吃,吃了变白痴。白痴不白吃,不痴不白吃。不痴白不痴,再看才白痴!

9.处女现状:一不小心自损一批,犯罪分子破坏一批,感情骗子诱骗一批,合法程序破产一批,看破红尘留守一批。

10.男人不坏,有点变态,男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经,男人不流氓,发育不正常。

11.你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺??好了,狗狗别叫了,吃骨头罗

12.一头大象拼命追一只蚂蚁,蚂蚁看见前面有个土堆,一头钻进去,然后伸出一只脚,为什么?它想把大象绊倒

13.男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

14.如遇火灾请往下按,再按,驴都每你那么笨啊!我都说遇火灾才按,又按,果然笨的和驴一样,还按!驴啊!

15.一只小猪了不起,天天早上八点起,吃饭不用碗和筷,只用小嘴来吞吃,你说小猪蠢不蠢,还在翻看短讯息!

16.希奇希奇真希奇,发现意投达春绿,春绿头脑有问题,不吃不喝不休息,要问春绿在哪里,正在埋头看消息!

17.鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋,会炸的叫炸弹;读信息的是混蛋,笑的是蠢蛋;生气是笨蛋!

18.我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,为我划破夜空的寂静,载满我的心愿,落在你熟睡的枕边砸死你!

19.据美国麻省理工大研究发现,打手机前把手机在水中泡1分钟,可完全避免电磁波对人体大脑的辐射,切记!

20.您的手机已经感染上“爱滋病毒”,为了安全,请您在使用时戴好口罩、手套及安全套

21.送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多包含,如觉粪量不够,还请自便!新年快乐!

22.从今天起请狂打110免费电话赢得看守所9天包食住超值游现在拨打还赠送古惑仔海报等礼品

23.神看见你口渴,所以创造了水;神看见你肚饿,所以创造了米;神看见你没有一个个可爱的朋友,所以创造了我;同时神发现这个世界没有傻瓜,顺便创造你。

24.老鼠过生日,吹嘘将有嘉宾光临,生日那天别人讥笑它原来是只蝙蝠,老鼠却自豪的说:好歹是个空姐。

25.有一种默契叫心照不宣.有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完

26.恭喜你!你的手机已经通过升级测试,请您把手机放在案板上,用大锤敲三下,就可以升级了!

27.你的内裤与拉登的相似,美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中,并裸奔到十公里以外!

28.请快速宣读下面数字:2525252525252525.......,好了宝贝,给你骨头吃!

呵呵,笑了 要转哦!~不许耍赖~

幽默的流氓篇三:个幽默语句

幽默语句

1、别紧张,我又不是什么好人……

2、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

3、最近总是失眠,16小时就醒一次。

4、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

5、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…

6、绅士无非就是耐心的狼。

7、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!

8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?

9、知道你过得不好,我也就安心了。

10、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

11、通往成功的路,总是在施工中。

12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

13、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。

14、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

16、漫漫人生路,总会错几步。

17、我要让全世界都知道我很低调。

18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

19、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。

22、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。

23、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。

24、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。

25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大

幽默的流氓

后才发现整个世界都拯救不了我。

26、真羡慕你这么年轻就认识我了。

27、生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。

28、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。

1、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口

2、明月几时有,自己抬头瞅

3、英雄不问出路,流氓不看岁数

4、路见不平一声吼,吼完继续往前走

5、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁

6、孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!

7、执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!

8、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

10、别跟我谈感情,谈感情伤钱。

11、爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!

12、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。

13、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

14、小时候,幸福是简单的事;长大了,简单是幸福的事。

15、男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。

16、女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。

17、咸鱼翻身,还是咸鱼

18、我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

19、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

20、知识就像内裤,看不见但很重要。

21、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝

22、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下

23、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

24、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的

25、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激

26、长个包子样就别怨狗跟着

27、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

28、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。

31、闭上眼睛,我看到了我的前途......

32、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。

33、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

34、钻石恒久远,一颗就破产!

35、在哪里摔倒就在哪里躺下。

36、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!

37、跌倒了,爬起来再哭.

38、你让我滚,我滚了,你让我回来,对不起,我滚远了!

39、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!

41、西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!

42、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有.于是:我有了加班!

43、如果心情不好,就去超市捏捏方便面!

44、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

45、没有韩红的命却得了韩红的病...女儿胖儿子不肯吃饭饭.

46、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!

47、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

48、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

49、我和脂肪做斗争,差点没牺牲

50、生活嘛,就是生下来,活下去~~

51、船撞桥头自然沉~~

52、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~

53、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...

54、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

56、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?

57、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》

58、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

59、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。

61、凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~

62、特别的人从来不说自己特别,比如说我。

63、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会

65、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

67、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

68、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 。

71、思想有多远,你就给我滚多远!

72、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

73、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。

79、我走我的阳光道,你过你的奈何桥。

80、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

81、我们的宗旨是:为人民币服务!

82、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

85、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~

86、甲:人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 那我是缺哪两美?乙:内在美和外在美……

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