笑话隔壁老王

发布时间:2017-02-16 来源: 幽默笑话 点击:

笑话隔壁老王篇一:开心每一天,就在本笑区-爆笑笑话全集(一)

老公已出差-本笑区

上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”,不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”,我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月,今晚对方wifi改成了“老公已出差”。

神同步-本笑区最新笑话

“喜羊羊,不好了!村长又被灰太狼抓走了!”“熊大,不好了!光头强又来砍树了!” “喜羊羊,你快想想办法啊”“熊大,你快想想办法啊” “还是我喜羊羊聪明!”“还是我熊大聪明!" ”这种问题怎么能难倒我灰太狼大王呢“”这种问题怎么能难倒我强哥呢“ "懒羊羊你就知道吃!" "熊二你就知道吃!” “可恶的小肥羊!”“可恶的小熊熊!” “灰太狼!肥羊呢!”“光头强!这个月的木头呢!” “老婆,你听我解释啊····都怪那群可恶的小肥羊!”“李老板,你听我解释啊···都怪那两头臭狗熊!" ”小肥羊,尝尝我的新发明吧”“小熊熊,尝尝我的新武器吧”“我一定会回来的!”“我还会再回来的!” 真的已经尽力了

比流水席还享受-本笑区经典笑话

春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。急坏了的小张说:“这比流水席还享受!”

决定还俗-最新笑话

我的,我的-本笑区笑话精选

我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!

在路边有对情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的? 我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的

后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

七号楼小王-本笑区

看朋友圈上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:“你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王!

寒假余额不足-本笑区爆笑笑话

学习君对考试君说:他们都欺负我,好讨厌啊。。。。考试君 :我会让他们挂的。

都是一个妈生的-本笑区笑话精选

刚登上公交车上,就看到叫人笑喷的一幕:一贱男对一个带着孩子的少妇有点调戏而又挑衅似的说:“这孩子多俊呢,长得真像我,”听到这话,全车人都笑了。。。没想到人家少妇却不急不躁的接过话题说:“能不像吗,都是一个妈生的。”再看那小子立刻蔫了。此刻,全车人立马都笑歪了!!!

知识改变命运-爆笑笑话

送外卖-本笑区最新笑话

一女同事,瓜子脸,长腿细腰,还算女神吧,昨天,她老公给她送饭,也没说话放下就走了。 ………

一新来的男同事问:刚才那男人是谁啊? 她回答说:送外卖的。新来同事又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她,沉默了。

第二天,这个新男同事给她带了午饭! 还是三菜一汤。

情商那都是天生的-本笑区笑话精选

再喝又醉了-

本笑区爆笑笑话

昨晚老爸喝多了,难受的不行,吐了好几次。

今天早上爸爸醒了以后,我妈很生气的问他:“以后还敢喝不?” 我爸说:“再也不敢了。”

我妈说:“要再喝怎么办?”

爸爸说:“再喝就又醉了。”

那些大学骗你的事-本笑区爆笑笑话

笑话隔壁老王篇二:笑话老王

小王:现在环境污染越来越严重,很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题,如果不好好解决,即便开放了二胎,国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡,匹夫有责,我一定要为解决这个问题奋不顾身,所谓义之所在,虽千万人,吾往矣!

小李:你这是想当男科大夫的节奏啊?

小王:不,我是想当隔壁老王!

笑话隔壁老王篇三:笑话100个

笑话一百篇

1、我喜欢你,从第一眼看见你我就深深的爱上你了。

美女:“喜欢我?你能为我做什么吗?”

“我可以为了你做牛做马!”

美女:“呵!你们男人都这样,还不是为了草!”

1、蔡啊!找女朋友没有啊?”“老板,还没呢!”“都这岁数了找个女朋友要紧啊!”“老板,我都这岁数了能找个女朋友就不错了,还管她紧不紧...”

2、下雨天。在站牌前。小明邂逅了初中暗恋的女神。小明:“别淋着,我的伞给你。”女神很感动:“那你呢?”小明:“没事,我有车。”

3、晚上睡觉,老婆比较早睡,突然她打了个很响的呼噜,把自己吓醒了!!!二话不说看着我起身就给我一巴掌,说:你大爷,大晚上的叫我干嘛。。。

4、女同事带了袋牛奶放在热水器上热,男同事准备去打开水,女同事轻声说:你摸摸我的奶热不热?男同事说,人多着呢,女同事说,没关系呀,摸摸又不是让你喝...

5、碰见一熟人,她说:这才一年不见你咋膨胀成这样啦,我叹了叹气:唉!我老公老是埋怨我,做饭做的太多,太多!!我用我的行动证明他错了.

6、一男与一女网友去宾馆开房。啪啪啪了5分钟,然后神采奕奕的聊了2小时天,就去退房了。退房时,女网友问他:“充电5分钟,通话两小时的广告就是你打的吧!”

7、男子对女朋友说:“我们去一个恐怖的地方探险吧?”女:“好啊,哪里比较恐怖呢?”男:“不如去女厕所吧,哪里经常有好多血。”女:“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人,冤魂多!”

8、一男子找到大师问道:“人人都说我妻子一脸旺夫相,咋结婚十年啦,我干嘛做什么都赔,越过越穷呢?而隔壁老王倒赚的很多,日越过越红火啊?”大师沉吟片刻道:“莫非旺错人了??”

9、在公交车上,人挺多的,给两个大妈让了座。

一大妈坐下就说:“现在的年轻人,长的不咋样,心肠还挺好的。”

10、有次车上特别挤,我旁边站了一个大爷。我正准备起身给他让座,大爷忙说:“不用了,你起来更占地方。”

11、终于攒够了钱准备买一部车,“老板,能送个报警器吗,现在小偷很多的。” “不能!” “那能送个锁嘛?” “不能!” “买辆车连锁都不送被偷你赔呀!”“谁TM现在还偷二手自行车!”

12、问老公:“这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?”

“靠脸!”

“特么的!你在说自己帅嘛???!!!”

“我说的是厚度!”

??

13、这个月 天天带着老婆孩子去大酒店吃饭,结婚的太多了,包个100块钱的红包,酒随便喝,菜随便吃,比自己去吃划算多了,感谢那些结婚的,还有表演看,虽然不认识新郎新娘还是感谢一下吧!

14、有一天在家没事哼哼月亮代表我

笑话隔壁老王

的心:你问我爱你有深,爱你有几分,二货老婆听到接着唱:也没有多深,也就三公分,感觉就像锈花针。我勒个去!

15、前两天发生的。。。第一次和男朋友去他家,按照他们那边的习俗男方父母要给女方见面礼。他妈妈给我红包的时候我推脱着不要,一着急就说了句,妈你别那么客气。他妈一下子乐了说,孩子这是见面礼不是改口费,你别紧张。。。哎,羞得我。。。

16、我:听说昨晚你跟你男友玩制服了,感觉怎么样?

闺蜜:感觉很幼稚! 我:不会吧?护士还是秘书的?

闺蜜:天线宝宝的

17、第一次在网上约了个妹子,很忐忑,约好酒店以后,就下楼去打出租车。上车后,越想越激动,毕竟第一次。想着想着结果身体一颤,“师傅,掉头回去吧”!

18、女神分手了,哭的很伤心,于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼,现在才发现,能陪着我的只有你,我要问你一个问题。 我说:什么问题? 然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。段友们,这是什么意思?她问我她身材好吗?

19、一对夫妻带着一个小女孩去租房子,他们敲开了房东家的门,说要租房子。房东看了看他们说:“抱歉,我不把房子出租给有孩子的家庭。”房东便关上了门。过了一会,他听见咚咚的敲门声,打开门一看,是刚才那个小姑娘,只听她说:“叔叔,能把房子租给我吗?我没有小孩,只有两个大人。”

20、今天上自习的时候,无意中听到身后的学霸说了一句话:“哇,这么难的一套物理试卷,我居然只用了一个小时就做完了,得赶紧做套化学卷子奖励自己。”我感觉我被他深深的地伤害了??

21、老婆一翻身,对老公说:“我睡不着。” 老公问:“有什么心事吗?” 老婆说:“是啊!” 老公又问:“告诉我,我帮你。” 老婆拉起老公的手,娇滴滴地说:“都说一日三餐,我今天吃过三餐了,可是。。。”

22、同学领证结婚了,发了个结婚证照片,附:终于合法了。满屏神回复――你之前做了多少次不合法的事?

23、为什么成绩好的同学会给成绩差的同学打工?

神回复:因为成绩差的给成绩好的打工的成不了新闻。

24、某女性朋友说:真倒霉,手机掉厕所了。

神回复:我觉得倒霉的是你老公或男朋友吧!

25、有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次。从来不见她在网上晒。问怎么不见。 冷冷回答:“太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。”

神回复:可以确定是亲生的!

26、一女生上课时见一男生睡觉,就给她男友发短信:我旁边的男生睡的像死猪,口水还流一滩,好好笑哦!结果网络不好,她男朋友半夜才收到这条短信.....

27、半夜,老婆把老公踹醒。

老公:“老婆,你干吗?深更半夜的。”

老婆:“看看几点了,要是快天亮我就坚持一下,太冷了,不想去厕所。”

老公看了看时间:“老婆,你还是去吧,才一点多。”

老婆:“哦,那你先穿上衣服。”

老公:“我又不去厕所,穿什么衣服啊?”

老婆:“你不穿,就别怪我了。”

说着,老婆一下子起来,裹着被子去了卫生间。

28、前几天去医院做检查,需要验血,在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻,那妻子害怕,头一直埋在男人的怀里,男人轻拍着她的头说:“别怕,还没有进去呢,放轻松,不会疼的。”妻子抬起头说:“恋爱的时候你也是这么骗我的!”周围所有人的脸都憋紫了?

29、昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅。周围的人对我投来羡慕的眼光。

我想肯定是我家媳妇太漂亮让别人羡慕,我和媳妇来到餐桌前坐下。

服务员对我说:“大哥,能不能把您的充气娃娃收起来?烫坏了我们这赔不起的。”

30、西兰花说:“我像一棵小树”; 香菇说:“我像把小伞”; 核桃说:“我像大脑”; 香蕉说:“我们换个话题吧?”

31、与哥们上街,碰见了他几年没见的初恋,哥们上前打招呼说:“几年没见还是那么胖。”

哥们初恋得意的回:“找了位心疼我的好老公,白天喂,晚上哄,能瘦的下来吗!” 又看了看哥们问:“看你还是那样瘦,不会混的吃不上吧!”

哥们猛吸一口烟回:“我和你相反,找了位漂亮老婆,白天喂晚上哄,能胖的起来吗!”

32、化学课上,老师提问:“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗?”

同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”

老师又提问:“那怎么区分酒精和醋呢?”

同桌站起来大声说道:“用饺子蘸一下。

33、一小伙子架着一姑娘回家,一中年妇女开门。小伙子说说:“你是阿姨吧,你女儿喝醉了,我送她回来。”中年妇女忙倒茶,并热情的说;“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了,我有房子在家住。”中年妇女又问:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸,妈,妻子和儿子。”中年妇女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道:“你打我干嘛呀?我是代驾??”

34、同事小美说自己全身都是痒痒肉,哪哪都不能碰,,

霸气李姐一句话秒杀:“嗯,别人家洞房都是嗯~哼~啊~疼,你家洞房是哈~哈~哈~痒!” 奇葩!

35、小侄子最近喜欢幼儿园一小女孩,现在去幼儿园也不哭闹了,每天像跟屁虫一样围着小女孩转。小女孩夸他吃饭乖,他就撑个半死,小女孩夸他能喝水,他就喝到尿裤子。可是最近他说我实在受不了她了,全家都问怎么回事?他说她看熊出没的时候居然说光头强很帅,简直太没品位了!

36、相亲会,女孩问男士:“你从事什么行业?”男士:“是it和通讯的周边服务。”女孩:“能具体点吗?”男子:“智能高端数字通讯设备触屏表面高分子化合物线性处理。”女孩:“能不能通俗点?”男士回答:“手机贴膜。

37、买了一串香蕉在车上吃。送快递到一前台,当时人多怕不够分,我偷偷问她,要不要吃香蕉,我这有!她也偷偷告诉我:今天不太方便!

38、昨儿正准备睡呢。女神发来信息,在吗?能给我发个两百的 红 包 吗?有用!

我一听,就发了过去,然后笑眯眯的问,咋啦,这么晚还用红包!女神半天后回,帮男朋友充话费??我:?

39、昨天晚上从超市出来。,突然被从外面,跑着进来的妹子撞了个满怀,手里的东西也撒了一地。我仔细一看,妹子长的还行。我问她有什么急事,要帮忙吗,她面色慌张的说,外面有人要抓她。我想着英雄救美的时刻到了,便走了出去,看看谁抓她。嚯,警察在对面洗 浴 中心扫黄呢

40、有一天在网上淘“弟弟增大器”,结果收到之后竟然是个放大镜。这买家还特么给我标注了一行字......ps:禁止在太阳下使用

41、发现再过三个月一年就过去啦,口袋还是空空的。今天早上找路边算命大师算了一卦。

大师掐指一算,点头啧啧说到:“过几个月会有一次大运。她高兴极了,问大师:“是官运?财运?还是桃花运?”大师收了她一百元后,慢慢悠悠的说:“是春运!你有春运!”

42、青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝,青年吐完恍然大悟。

43、青年问禅师:“大师,鸡汤几何,方能笑看人生?”禅师突然一耳光把青年刮倒在地,递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道:“大师,您是说我对鸡汤的修养还很弱,生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?”禅师摇摇头说:“你吃错药了吧。”

44、青年问禅师:“我时常受到欺负,没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑,拿出一条蛇。青年大悟:“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?”老禅师笑答:“谁欺负你,就把这东西放他被窝??”

45、青年问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,把青年带到正在比赛的球场道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“非也!我的意思是,你分手关我球事?”

46、青年问禅师:“我对生活很绝望,因为我老婆把所有钱都带走了。”禅师拿出一个斧头砍断了桌子,青年若有所思的说:“禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?”禅师说:“没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!”

47、青年问禅师:“大师你认为什么是爱国?”禅师端坐蒲团置若罔闻。许久未见回应,青年静思后似顿悟道:“大师意思是虽作普通人,纵有为国捐躯的爱意,满腔杀敌的热血,但要深藏心底,无须张扬显露?”禅师瞬时把座下蒲团掷过来,瞪目怒骂:“买不起六千元的高香就别在这叽叽歪歪烦扰老衲午休!滚!”

48、青年问禅师:“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山,青年若有所思的说:“禅师指的是,对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说:“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位,你也趁早去当个禅师吧。

49、青年问禅师:“大家都说我丑,我真的很丑吗?”禅师端起一杯水,浇到青年脑袋上。青年不解:“你的意思是,我每天都洗头就不那么丑了?”禅师回答说:“丑到端水水更流,举杯浇丑丑更丑。”

50、青年问禅师:“大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”禅师问道:“何谓富有?”青年回道:“银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话,只伸出右手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不,土豪??我们??可以做朋友吗?”

51、女青年问禅师:“为什么我年轻漂亮,楚楚动人,可没有男人喜欢我?”禅师问:“你知道男人为什么喜欢大海,而不喜欢湖吗?”女青年想了想,激动的回答:“我知道了,因为大海挑战大,男人都喜欢挑战,所以喜欢大海,对吗?”禅师:“挑战个屁啊,因为大海波大!

52、青年问禅师:“我一直追不到我心仪的女孩,我该怎么办才好?”禅师睁开眼指了指旁边树杆上正在艰难爬行的蜗牛。青年顿悟道:“禅师,您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈,总会成功是么?”禅师抡起木鱼狠砸:“傻X,你得像它一样先有套像样的房子!”

53、青年问禅师:“我有几个朋友都离婚了,我都不相信爱情了怎么办?”禅师微微一笑,指着面前一把木锤对青年道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像这把木锤一样,看似平淡无奇,只要坚持,就能坚固无比。”大师闭上眼睛道:“非也!我意思是,人家离婚关你锤子事。”

54、青年问禅师:“大师终日答疑解惑、普渡众生,如何不为俗物所扰,静心修行?”禅师微微一笑:“我每天晚上睡觉前都关机!”

55、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”

56、青年半夜睡不着,于是问禅师:“大师我经常失眠,应该怎么办呢?”禅师闭目不语,手指指向禅房的墙壁。青年循指望去,一面白墙映入眼帘,墙体空白一片别无它物。青年沉思良久后恍然大悟:“大师是说要摒弃心中杂念,心无所想才能入睡?”禅师摇摇头,大怒:“我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡啊!”

57、青年问禅师:“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手,橡皮筋弹了过去,青年人头上冒出汗珠,斜眼呲牙摸着疼痛的手,恍然大悟地说:“您的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道:“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场

58、青年问禅师:“我相了很多亲,向很多喜欢的女孩表了白,没有一次成功的,为什么会这样?”禅师不语默默的站起来脱了裤子撒了泡尿,“禅师你这是干什么?”“过来看看你就明白了。”

59、青年问禅师:“我内心总是很烦躁,大师,你能教教我怎么安定下来吗?”禅师领他到垃圾场,叫他:“随便选一个,下山倒掉。”青年按他的说法做了,回来禅师又叫他倒,连续八次。倒完以后青年问禅师:“师傅你是想和我说要坚守吗?”禅师回答道:“我是叫你垃圾八倒(谐音自己想),还有谢谢你为我们倒了垃圾。”

60、青年说:“我想有很多钱。”禅师说:“只要你能找到7个球,你的愿望就会实现。”青年问:“您说的是七龙珠吗?”禅师摇摇头说:“不,是双色球。”

61、我妈来寝室和室友聊天,说我家闺女比较懒起不来,你们起床一定要叫她啊。然后我对面的女生大声说:“阿姨您放心,我叫床可厉害了!”

62、青年问禅师:“大师,我心情烦躁,静不下来,我觉得心堵很痛苦。”禅师笑笑抬手向南方一指,悠悠说道:“去南面看看大海吧。”年轻人若有所思的问:“这是要我陶冶情操,感受海的博大胸怀吗?”老禅师摇摇头:“如果大海能够,带走你的矮丑。”

63、青年问禅师:“我有些东西放不下。”禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年:“你是要告诉我知错就改,善莫大焉,放下屠刀立地成佛吗?”禅师说:“老子是想告诉你,放不下你的一身五花肉是不会有未来的!”

64、青年问禅师:“我有目标有主见有上进心,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”禅师一言不发带他来到院子里,几棵梅树正默默地吐露着芬芳。“梅花香自苦寒来??”青年很受感动:“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?”禅师摇了摇头:“梅前你说个屁。”

65、青年问禅师:“我的同事买车了,我的同学买房了,就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是??把钱财看淡些?”禅师指了指鸡蛋:“我的意思是你有个蛋用啊。”

66、青年问禅师:“大师,我能请教你一个问题吗?”“你们到底有完没完?他都进了精神病院了,你们还不放过他?”大师身后的护士骂道。

67、年轻人问道禅师:“我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去,年轻人很快就装满了,禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟:“您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?”禅师摇摇头,指着袋子说:“装,你继续装。

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