音乐的笑话

发布时间:2017-02-16 来源: 幽默笑话 点击:

音乐的笑话篇一:名字的笑话

名字的笑话

1音乐老师叫管风琴,健美老师叫陈亚玲(陈哑铃),锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅(无烟煤)。 2中学校医室有个校医名叫段珍(断针),大家都不去她那儿打针。 3一个人叫朱逸群(猪一群),一个叫杨宜知(羊一只) 4有个老师叫殷根发,别人都叫他“发根烟”。呵呵 5有个人叫秦寿生(禽兽生),不知道她父母是怎么想的 6 吴安全(无安全)--是个司机 7大学期末考试,《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫-----马哲 8宋秋波(送秋波),也出现过. 9有个学校教导主任叫矫厚根,以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。 10有一同学叫段明,以苏州话念与“断命”一样,后改名。 11上海电视台有一女记者名叫胡云,有一女记者名叫胡月(胡曰),报出的新闻能有人相信吗? 12在大学,代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子),他们过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。考察结束,他们党员很有礼貌地说:“赵主任,再见!”其实他还只是个语文老师,并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。 13一老表,哥哥叫陈剑桥,弟弟陈复旦,但是两人高中都没有念上。 14有个男孩,叫吴礼坚,用粤语念倒没有问题,偏偏来了个湖南的老师,“吴”“胡”发音不清,结果变成“狐狸精”,几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。 15有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜(肚子疼),郁闷了好久,就忍了 16还有一个很搞笑的:一老工人,名:苟学玑——〉〉“狗学鸡”!!! 17还有一位大学同学、一位同事的名字,一叫米永仓(米涌仓),一叫梁万库(粮万库)。 18还有一大学的寝友,叫吴兴志——〉〉“无兴致”!!! 19高中时的同学(女)及其姐姐,一对很奇怪的名字:王浴天骄,王浴神州,怎么样,够霸气吧! 20还有一个老爹的朋友,叫穆森林——〉〉“穆斯林”。 21交大一同学:费彦(肺炎),开学点名笑翻了一片;经过1个月军训,改名:费红忠(肺红肿),原来没笑翻的这回都翻了 22开学伊始,老师依次点名: 张三,李四,... ... “猪肚皮”!——“猪肚皮”?—— 无人应, 良久, 一生窃窃举手,曰:“老师,您是不是在叫朱月坡?” 老师::-O 除朱月坡之外的所有同学::-) 23一电工,名字庞光大(膀胱大)。 24幼儿园有男女俩园长,男姓龚(公),女姓母。 25西南科技大学基础部有两个老师,很严厉,很多同学考试都栽在他们手里。一个叫李复周(李覆舟),同学们叫他“李翻船”;一个叫史定一,同学们叫他“一定死”(四川话“死”“史”不分) 26 一 大学,有同学叫段家财(断家财) 27一人大号朱传宗,一叫就是“猪撺种”,好笑吗? 28表弟有个同学叫毕云涛(避孕套) 29一家酒店经理叫管人财。 30有一个客户叫张面柄(张面饼) 31第一次中午吃饭时间,一个女孩在楼下喊:“毛芳(茅房)---,你在哪?”很快另一个女孩的声音从楼上传来:“ 哎,史花(屎花),快上来吃饭吧!” 我差点喷饭。 32有个叫吴法政(无法证)的,数学课老师经常说:“吴法政证一下这道题。” 33范世刚(饭是钢)--绝对饿不着的人吧 34初中一个女孩叫倪扬,小女孩身体不好,老是生病,每次班主任点名叫她,都是倪杨--- 倪杨---,最后就干脆喊成“娘”了:“娘没来吗?娘又生病了吗?” 35上大学时一老师自我介绍时说:我姓敢(性感)。后来才知道他爱人也是学校老师,竟然姓焦(性交) 36还有个同学叫刘洪涛,英文课自我介绍总是“I AM HONGTAO LIU”,整个是“红桃六” 37有一个老师叫施刚毅,可倒过来念(一缸屎) 38夫妻俩:女的叫史正香(屎正香),男的叫王闻宝(王闻饱)。 39最好笑的一个叫魏安富(慰安妇)。 40某市十大杰出青年: 监狱长:关德景(关得紧) 医生:胡开棠(胡开膛) 广播员:艾传尧(爱传谣) 幼儿教师:夏晓彤(吓小童) 41大学同系一女生名叫黄莲素(黄连素),同班一男生叫李特林(痢特灵)! 421995年9月19日,四通特别试验区管委会主任王国努(亡国奴)依据地县有关文件精神,...(从Google上查得,绝对真实) 43一个新入院的病人,医生问病历。姓名?--杨其虎(羊骑虎)。护士们窃笑。这时候又来一个新病人,又问,什么名字?病人回答:苟天雄(狗舔熊)。哈哈。全笑翻了。 羊骑虎,狗舔熊,全都是找死啊。 44一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?” 老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)吧!”

音乐的笑话篇二:一句话幽默笑话

一句话幽默笑话

早起的人有早饭吃,晚起的人有……晚饭吃…

一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么?? 因为它一只手捏着鼻子!!!

对付潇洒的人,就要比他更潇洒;对付英俊的人,就要……毁他的容!~~~~~~~~

有个人发了个贴子:我只有300万,大家说是买奔驰好还是法拉利好呀?有个回:最好买300辆二手奥托,再雇300个司机,让他们跟在你后面开,一会排成S,一会排成B”~~~~~~~~

提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀缩~~~~~~~~~~~~~~~~

提问:一个智力问题。228的后面是什么?103的后面是什么?85的后面是什么?3个答案都一样!给我答案就好。回答:的。~~~~~~~~~~

餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧!~~~~~~~~

人!贵在对对方有自知之明!~~~~~~~~~

初从文,廿六乃成,负债十万。觅生计,十年无休,披星戴月秉烛达旦,蓄十万。不足购房,遂投股市,翌年缩至万余,抑郁成疾。医保曰,不符大病之条例,拒赔。乃倾其所有入院一周,无药自愈。友怜之,赊三鹿一包,冲而饮,卒。

有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^

学海无涯,回头是岸。。。

恶心妈妈报着恶心哭的很伤心,为什么呢?因为恶心死了……

我自横刀向天笑 笑完我就去睡觉~~~~~~~~~~~

杨利伟:党在太空的支部将是世界最高党支部~~~~~~orz

有钱人终成眷属

提问:钢铁侠死了变成什么?回答: 铁轨(铁鬼)~~~~~~~~~~~~~~~~

用"要么....要么....."造句小明:冰淇淋三块啊,要么....要么.?

话说中国和古巴的排球赛中场休息时放的音乐是..社会主义好...

唐伯虎荡秋千。。。-_-!

人造诣极深,堪称中国文坛的大种马。

南无摩托罗拉~

一妾皆有可能~~~

清水出芙蓉姐姐.....

看到你的排名呢,我就知道你们班有多少人了。

此恨绵绵无绝期,要多傻逼多傻逼……

中国为什么没有牛顿?因为牛顿变成了牛群…………

动不动就起来动一动。。。~~~~~hahha

鲁提辖拳打陈冠希。~~~~~~~

乡愁,是一张粉粉的车票~~我在后头,票贩子在前头!!

美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。~~~~~~~~~~这个方法好冷啊。。。

提问:1,2,3能组成的最大数是多少?回答: 3的21次方~~~~~~~~~

恐怖分子的出生地在哪儿?回答:B区 。。。。CS漂过

提问:一个女孩子在洗澡,另一个男孩闯进来,女孩最想遮住哪 回答:男孩的眼睛~~~

师傅领进门,重修在个人。~~~~

孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。~~~

最近喉咙痛。昨晚去买阿莫西林,看到哈药出了果味的阿莫西林,我就买

了。回来一吃…的确是果味的,但是是榴莲…

拉屎最低配置:钱江晚报一份;建议配置:体坛周报一份+草纸一张;豪华配置:中华一根+花花公子一本+草纸若干。

路漫漫其修远兮,不如我们打的吧

我们可以避开一头大象,却避不开一只蚊子……(要做好防蚊驱虫工作哟)

音乐的笑话篇三:充满温馨的20个调情小笑话

充满温馨的20个调情小笑话 来源:笑话大全

1.装修房子,施工队太不负责,于是男友和他们吵起来,我过来劝架。

男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

施工队:??

2.楼里一女生晾的文胸丢了,怒!在楼下黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上!”当晚,文胸挂在了宿舍门把上??

3.办公室里,导师怒吼道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!”

4.MM:前几天我生你的气了!

我:为啥?貌似我没惹到你啊。

MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。

我:囧。然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?MM:没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了~

我:??

5.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!

6.春运的火车太挤了,旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人,而且座位之间的空档里还站了好些人,换我站这么小的地方我站不下啊??正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧。”就一屁股坐了下来,然后和我一边聊天一边打

趣说:“其实这样也不错,没想到我还能混个软座噢??”话音未落,MM起身惊呼道:“天呀,看来得意得太早了,软座变硬座啦~~~”

7.刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”-.-

8.GG(紧张地):你对俺们寝室的老大有感觉吗?mm(局促地):没有。

GG:那——你对老二有感觉吗?

mm:这个?是有?还是没有啊?

GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?

mm:哦,那没有!

GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?mm:没有。

GG:这个?可以有??

mm:这个,真没有~

9.懒懒地躺在小床上,女友学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”

我一听两眼放光:啊,那太好了!来,快让我把管儿插进去!

10.第一次亲热后,问MM感觉如何,却见MM红着脸拿出一张麦当劳的优惠券,我顿时心中大悦??

11.MM发短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜还是日本忍者龟可怜??

12.学姐和一个gay合租。一天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃,她觉得很温馨,于是很感动地说:“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道:“那可不行,你没男人要,我可有男人要的!”

13.面试,HR不屑一顾地说:“这北大清华毕业的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的!”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大,你服不?!!”

14.三个月前单位调来一小丫头,漂亮不说而且成天电话不断,一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。 一天要下班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦~”

15.一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛?

要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱??”

“借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。

mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治??”

16.中午在家睡醒后吃了两桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么这么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦!”我说不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了,全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学??

17.张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?mm:背景我不当!

张:绝对给镜头!

mm:没看见(转载于:www.nmgsyfdc.com.cn 蒲 公 英 文 摘:音乐的笑话)脸镜头就切过去的我不干!

张:让你出场绝对超过一小时!

mm:站着不动的我不来!

张:保证让你蹦蹦跳跳!

mm:这么好?那好,我答应了~

被潜规则后,该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时,哭成泪人??

18.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。

我:现在你俩联系上了,你就要主动地去追啊!学姐:我都这么大了,就别害人家啦~

我:说不定他就盼着你去害他。

学姐:我现在冷淡ing??

我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量!学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了??我:所以你需要找生石灰,也就是CaO~

19.晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。

女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?”

女孩:“骗人,你有这么大本事?”

男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~噹两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。

结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入男孩的怀抱??

20.傍晚,一女学生在校门外散步,突然她发现地上有个钱包,于是弯腰去捡。这时,身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下剪断了她脖上的金项链,然后转身溜了。女学生把钱包捡起来,发现里面什么也没有,就把钱包扔地上走了。小偷回去后很高兴,心想这下发了,这沉甸甸的金项链至少半两,于是到金店去卖,哪知人家伙计一看,扬手就把金项链扔出大门,说:“电视购物里花198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害,回到家越想越生气,气得晚上睡不着觉。第二天小偷拿着假项链去学校门口堵那个女学生,结果还真把那人给堵着了。小偷二话没说,上去抽了她几个大耳光,然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道:“还大学生呢,

你说你又贪财又虚荣,你他妈的什么人品!

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