520的笑话

发布时间:2017-01-14 来源: 幽默笑话 点击:

520的笑话篇一:网上流传搞笑段子,选一句吧

网上流传搞笑段子,选一句吧

1、时间过得真快, 还差三百五十五天我们就认识一年了!

2、要做你自己,因为没有人想做你。

3、“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?”“……”“你没有盘子。”

4、“剪刀!”“石头! 哈哈我赢了!”“滚出我的手术室!”

5、如果到了极乐世界后我找不到你的话,我会毫不犹豫地跳进地狱。

6、我拒绝接听你的每个的电话并不代表我不想你给我打电话。

7、有次违纪被交警拦了下来,后来我只是警告他一下就把他放走了。

8、如果我和你一起被困在一个缺氧的密封空间里,我绝对不会和你说话,因为浪费力气。我会把我剩下的生命拿来不停吹气球,这样我就会比你死的快,这样在我死去后你就可以呼吸我的呼吸。

9、给喜欢的人发短信总会写很久并且老是不敢点发送,怕说错话收不回来搞得一塌糊涂。这种心理活动和拉肚子时放屁是一样的,酝酿得越久越不敢放,怕一不小心就把屎给放出来。

10、刚才你对我说“我爱你..”后来你说了什么我不记得了,因为我当时满脑子都是在思考如何制造时光机,31个已知时间单位,无数个未命名的单位,下去时间的速度就永远不可能为零,更不可能是负数。好糟糕,怎么办,时光机没法造了。而我只是为了能够穿梭一次时空,回到三分钟前,再听你说一次“我爱你!”

11、温馨提示:请不要一边手机发微博一边过马路,这是件非常危险的事情,应该站在斑马线上不动,举起手机示意路上开车的人你正在发微博,并且让他等你发完后再开车。

12、报假警是可耻的,正确的报警方法是打电话给110:”公共安全专家局您好,请问有没有什么需要我帮忙的?”

13、当发现你的盆栽快要枯死的时候切忌马上浇水,正确的做法是去接一杯水放在它旁边让它感受到水的气息,然后不浇它,气死它。

14、“你是牛逼”“你才是牛逼”——各种政治观点简短化。

15、世界性问题:小明有10个苹果,小红有5个苹果,如果小明给小红5个苹果,请问关我什么事?

16、你知道我为什么整天对着电脑屏幕傻笑吗?答案就是这句话的第一个字。

17、和你说话的时候我老是走神,因为我老是在担心你会发现我其实没有在听你说话。

18、和女朋友第一次约会看电影, 如果她笑起来时你发现她有很丑的牙齿, 那么说明这个电影真的很好笑。

19、每次我妈不敲门就进我房间的时候我都会对她喊“我没有打飞机!”,免得她误会。

20、你的宝宝看起来像洋娃娃”——会拍马屁的人、“你的洋娃娃看起来像婴儿”——更会拍马屁的人

21、【凡事预则立,不预则废】大概意思就是说做任何事都应该事先有计划,计划分AB:A计划就是实行B计划。B计划就是无视A计划。

22、“自信的女人最美丽”是“不知道自己丑的女人最美丽”的委婉说法。

23、不要哭,因为事情一般都不像你想象的那么差,而是比你想象的还要差,要去死。

24、既然都在烟盒上都标示了阳痿

520的笑话

和肺癌,为什么不在巧克力上标个糖尿病和死肥婆?

25、可以自己把自己绑架起来,拒绝撕票也拒绝交赎金,从早上紧张到晚上。

26、如果你讨厌你自己的话,那么别人也会讨厌你。如果你喜欢自己的话,那么别人也会讨厌你。

27、没有人想日你的内在美。

28、当一个男人和我握手的时候,我总是会盯着他并且抓着他的手很久都不放,为的是考验一下他是不是在通过握手占我便宜。

29、人生是个寻找爱的过程,简单说步骤有两个:1.找到合适的人。2.日他们。

30、谈恋爱就像玩跷跷板,任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

1. 没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜

2. 灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。

3. 猪都笑了,为什么你还是个苦瓜脸

4. 你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

5. 你长的很爱国,很敬业,很有骨气。

6. 凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。

7. 世界好温暖,就是有点烧焦的气息。

8. 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

9. 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

10. 解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

11. 是啊。您多出名啊,拍过多部电影,就是现在扫黄不让播了。

12. 认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

13. 我不是骨头,不能让每条狗都追着跑

14. 不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。

15. 如果我不想死,谁也弄不死我。

16. 本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机

17. 你走你的过街天桥,我过我的地下通道。

18. 这葡萄干是你晒的吗?""不是,是太阳晒的。

19. 海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

20. 美,是要付出代价的,尤其是臭美!

20. 加QQ 84590076

21. 日子不好过时,我不但借烟,还要借火。

22. 不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓。

23. 我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!

24. 我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

25. 装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志

26. 人不爱我,我不爱人,人若爱我,以身相许。

27. 服务员有对象吗?给我来两盘儿

28. 姨妈就像灰太狼,走的时候会喊上一句、我一定会回来的

29. 英雄不问出处,流氓不看岁数。

30. 这飞机你到底是坐不坐啊,不坐自己跳伞下去

31. 如果你经常不按时吃饭,就要按时吃药了

32. 你们这是烟花之地吗,我买烟花的

33. 我不是你的强心丸 别每次被甩了之后都来找我

34. 一跟你讲话,我就会笑得跟个白痴似的。

35. 我跟不上时代了,别人都说转角遇到爱,我就怕转角出车祸。

36. 尝将冷眼观螃蟹,看你横行得几时

37. 你是我的心,你的肝,你是我生命中的四分之三,所以你死了与我无关。

38. 别说我无视你,我根本就没有正视过你。

39. 人不犯我,我不犯人,你不理我,我不理你。

40. 一个萝卜一个坑,萝卜多了,坑却没了。

41. 别把话说得那么好听,我的胃没你想象的那么坚强

42. 专家建议,每天睡觉最好不要超过24小时。

43. 越讲自己无聊就越无聊,有时候讲着讲着就不想活了

44. 真想在电影里过日子,下个镜头就是一行字幕:多年以后

45. 真没见过长的像你这么具有考古价值的。

46. 中华儿女千千万,一个不行接着换。

47. 你再对我不理不采,当心我出现在你家门口。

48. 买好房不如买块好墓地,那里才是你最终的的归宿。

49. 心里想着要减肥,嘴里却拼命的吃。

50. 鼠能活多久,要看猫的心情。

51. 你那么有钱,为什么不让鬼来推磨?

52. 老师,你只知道用通知家长威胁我,算什么英雄好汉哇!

53. 在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

54. 国外:思想和才能才是王道,国内:关系和马屁才能横行。

55. 别把人和狗相提并论,狗最起码忠诚

56. 女施主,请不要在贫僧面前晃悠,否则佛祖是不会放过你的。

57. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

58. 早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。

59. 老天爱开玩笑,你就跟着笑一笑!

60. 你的歌声不仅让我失眠,还差点让我失禁

61. 拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。

62. 拿破仑一辈子没能征服世界,迪士尼凭一只老鼠风靡全球

63. 别人只会骂你王八蛋,而我会拿出证据证明你就是王八蛋!

64. 混社会是个体力活儿,讲究四门功课:闪转腾挪。

65. 不好意思,我已经戒女人很久了

66. 问世间情为何物,只教人吃饭想吐

67. 我决定了,就在那棵树上吊死。(个性签名)

68. 菜刀在手,问天下谁是英雄!

69. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽

70. 谁能感动我,我连人带命都给你!

71. 老板,给我个馒头,咖啡味的。谢谢

72. 什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

73. 本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

74. 不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

75. 你不服吗,不服你就去吃老鼠药死掉啊

76. 好马不吃回头草,所以好马总挨饿

77. 人的悲哀不在于不如狗,而是认为自己比狗强很多!

78. 小树不修不成材,小孩不打不成器。

79. 有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

80. 与狼共舞的羊们,别忘了自己的身份。

81. 岁月是一条河, 常常有人淹死在里面。

82. 当年的校花,现在都变成笑话了!

83. 傻逼就像南方的农作物,一年三熟,都不带歇气儿的

84. 小样,长得挺暧昧的,就是身材有点颓废

85. 爱情是什么,爱情不是色戒就是钻戒。

86. 秀发去无踪,头屑更出众。

87. 要么好好活着,要么赶紧去死!

88. 挣钱就像用针掘地,花钱就像水渗进土里。

89. 感冒后我的英姿飒爽全没了,玉树临风也是,只剩英俊潇洒和风流倜傥了

90. 说话和放屁一样,都是一口气而已。

91. 吃完饭,问:服务员,有卫生巾吗?

92. 别惹我!我现在心情好着呢。

93. 洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。

94. 后悔的事我不做,我只做让你后悔的事

95. 烧香的不一定是和尚,也有可能是熊猫

96. 桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢

97. 用放大镜看快乐,用显示微镜看痛苦

98. 没事的话别来找我,有事那就更别来找我了。

99. 抽自己的疯,让别人纠结去吧。哼!

100. 我喜欢暴露在阳光下,因为它会把我照旳瘦高瘦高的

101. 我从来都没被人骗过,因为骗我的都不是人。

102. 钱真的不是问题,问题是咱没钱。

103. 握着一支中华铅笔,突然看到了你的影子,仔细一看,哟2B! 104. 是不是因为我的光芒四射,才晃得你胡说八道

105. 当科学无法解释的时候,长相就会来决定一切。

106. 真的很担心你,担心你每天照镜子会把自己吓死 。

107. 我长的是不好看,但也没你长的那么随心所欲阿。

108. 嘴巴那么毒,你是喝农药长大的嘛。

109. 如果我能原谅你的庸俗,你也可以容忍我的装逼吗。

110. 老师说要是不想学习,那就趴桌子上装死。

111. 我们就应该学学兔斯基,没事就眯着眼睛藐视世界。

112. 说了晚安去睡的人,往往半小时以后还在那继续得瑟。

113. 上次你给我告白后,我就病了好几天,求你别再吓我了。

114. 我很容易受女色引诱,不信你来试试?

115. 我是一个传统的人,所以我支持男人有三妻四妾。

116. 人生若只如初见,疑似银河落九天

117. 爱情啊就象是鬼,相信的人多,遇到的人少。

118. 精神就是用来崩溃,人格就是用来分裂!

119. 你以为你是多余的,其实吧,你还真是多余的!

120. 我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

121. 人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

122. 我把情书卖了,卖了两块钱才发现,这是贱爱情

123. 不要迷恋哥,哥只是低调中带点犀利的宅男!

124. 老板,来碗大肉面不要大肉。

125. 双子座是双重人格,双鱼座是双重兽格。

126. 我的钞票总是很湿,因为给钱的时候他总是哭得厉害。

127. 我一生有两个梦想:一,始终可以做梦,二是,别醒。

128. 头像最好不用自己的照片,不然下线了多不吉利。

129. 你的理想很丰满,现实却很骨感哟。

130. 能不骂人时一句都不骂!一旦骂,就往死里骂。

131. 你死或者不死,我就在这里,坐着等你死。

132. 众里寻她千百度,蓦然回首,她居然依旧对我不屑一顾。 133. 我决定增肥,这样才有力气承担你给的伤痛。

134. 别想着教猪唱歌,不然会惹猪不高兴!

135. 世上无难事,只怕有新人。 136. 拍脑袋决策,拍胸脯保证,有时候需要拍屁股走人。

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520的笑话篇二:情侣夫妻之间幽默笑话段子

情侣夫妻幽默笑话段子

1、老公:结婚时你说一个月给我50块钱零花钱,到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿,现在吃碗面都不够。

老婆:一到节假**不是多给你十块钱嘛。

老公:唉,搞得我现在总是盼着过节。

2、和老公去吃饭,路过一家卖婴幼儿用品的店铺,在最显眼的地方贴了一张巨大的海报,是一个超甜美可爱的外国小萝莉,大大的蓝眼睛,微黄的小卷发,嘟着个小嘴,可爱到爆,老公看着看着,突然很期待的说:“将来我们生个孩子长得像这样就好了!”

我坏笑着说:“真的高兴吗?”

3、一天,有个美貌的女人找到律师,说:“我有件事情想请教您。”

“是什么事情?”律师郑重地问道。

“我爱着一位绅士,他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事,我们也有信心使婚后的生活美满。”

律师费解地问,“为什么你不跟他结婚呢?”

美貌女人结结巴巴地说:“我不知道怎样去对我丈夫说!”

4、四大名探教你做好老婆:在内要学狄仁杰,总揽家务,在婆婆和老公之间巧妙周旋,时时为老公拨开人生迷雾;

在外要学包拯,铁面无私,面对诱惑要用铡刀斩断;

学问要有福尔摩斯般渊博,起码会外语,以免和老公在国外旅行时被拐卖;

爱情要学柯南,只管付出,从不让人知道。

5、一单身汉向女友求婚,遭拒绝!单身汉自卑的说:“算了,我这辈子都别想结婚了!” 女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人会拒绝你。”

单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢! ”

6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时,和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太,他想在遗嘱中写明,假如有一天他不幸成了植物人,他可不愿依靠机器维持生命,靠瓶子里的液体苟延残喘。

听完丈夫的话,太太马上站起身来,拔下电视机电源线,然后把他所有的啤酒全扔了出去。

7、男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

8、情侣搞笑对话:女:旁边女的长的怎么样?

男:她没你难看。

男的发现说错话,忙说:你比她难看点。

女:你知道你属于哪种类型吗?

男:不知道。

女:欠抽型

9、甲:“你为什么不回家?”

乙:“与老婆生气,她不让我回家!”

甲:“为什么生气?”

乙:“因为我常常不回家”

10、夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。

洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。” 妻子怕浪费,便一口气喝了。

丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”

妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。

半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”

11、女:老公,今年情人节有没礼物啊?

男:你又不是我情人。

女:那我是你老婆啊!

男:又不是老婆节。

女:……

12、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居;

动物像人一样穿衣服,人像动物一样露着肉;

小孩像大人一样成熟,大人像小孩一样幻稚;

女人像男人一样爷们,男人像女人一样娘们;

没钱的像有钱的一样装富,有钱的像没钱的一样装穷; 情人像夫人一样四处招摇,夫人像情人一样深居简出。(完)

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520的笑话篇三:28个小笑话,让你开心一笑

1、女穿着貂皮大衣走在街上,从后面跑来一男子,将其大衣扒下,接着给她一记耳光,怒曰:“这么贵的玩意,不让你买,你非要买!”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻,该女原地发蒙良久,大叫:“抢劫啊!”

3、专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!

4、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?” 丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”

5、一天,年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么,大声喊:“您在种什么呢?” 老大爷沉默了一会儿说:“你游过河来,我告诉你!” 年轻人游了过去,老大爷在他耳边低声说道:“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢?” “那样麻雀会听见,会把豌豆都吃光的!”

6、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?” 麻雀:“俺妈说了,长得黑也就算了,总爱晚上出去的男人都不是好鸟!”

7、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?” 医生:“什么也没有。” 病人:“啊,真的这么严重?”

8、历史课上老师问小明:你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?小明:呵呵呵呵呵呵呵。

9、某外语学院某班50人,48个女生,2个男生。然后,然后,然后,这两个男人慢慢地相爱了。

10、尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

11、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!

12、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

13、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。” 她说:“你怎么知道?” 我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针。

14、青年医生:我明天就要挂牌营业了,您能否向我传授一些经验? 中年医生:账单要写得清楚些,而药方则要写得潦草一点。

15、公交上,辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。 过了很久,儿子突

然转过头来大声问:“妈妈,我能问你一个问题吗?” 辣妈:“问呗。” 儿子说:“你把手一直放在我的JJ上干什么?我忍了很久了!” 全车爆笑!

16、A:哎,你怎么学会抽烟了? B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB:不知! C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

18、有一颗手榴弹,一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来,结果就爆炸了。

19、女:明天是我生日,你送我什么礼物? 男:和去年一样。 女:去年你送我什么? 男:和前年一样。 女:前年是送什么呢? 男:前年我不认识你,所以什么也没送。

20、电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:“是台长那个狗曰的!”

21、刘备回家,见妻没穿衣服躺在床上,脸通红,神色慌张,气喘吁吁,便问,怎么了,妻说心脏病犯了,呼吸困难,刘备马上出去找医生,刚出门看见儿子顿在门口哭, 刘备便问儿子因何事哭,儿子说有个人光着身子躲在衣柜里! 刘备进屋查看,发现张飞光屁股躲在柜子里,张口就骂,你个狗曰的:“你嫂子生病你不去叫医生,还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子!”

22、董事长到分公司开会,顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了,情急之下问分公司女经理:见着我老二了么?女经理脸一红:您??您一直不肯给人家机会嘛? ?

23、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。 农夫找到药店老板,老板说要抓到耗子用温水送服。 农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到老板,老板问:“你喂了几次?” 农夫答:“一次”。老板说:“你看下说明书,6盒一疗程”。

24、我最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。

25、都说pol.ice太凶了,以后做笔录就这样问好了:亲,昨晚你在干什么呢?亲,你为什么要赌博呢亲?亲,行政拘留十日不包邮哦亲!亲,还要跑么?再跑我可要开枪了哦!

26、今天问一个女生要电话,然后她说:“我给你我的QQ吧。”我说好,结果回去加她QQ,她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄。搞笑日志

27、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司,然后她老公一个劲的打电话,旁边一哥们吃完午睡,很是反感,在电话响起的第N回后,哥们很气愤的拿起电话,吼道:“我们在睡觉,你老打电话,烦不烦”。不一会儿办公室门口就出现了个男的。

28、我一大学同学毕业后搞了一年营销,发奋考上公务员,分到民政局婚姻登记处,头天上班,一大早就来了对新人登记,那男的客气,给了一包烟和一包糖,同学很激动,麻利的办好手续,起身握手送别,很有礼貌地说了句:欢迎下次再来。

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