情侣间笑话

发布时间:2017-01-14 来源: 幽默笑话 点击:

情侣间笑话篇一:关于情侣间的爆料笑话,快要笑疯

关于情侣间的爆料笑话,快要笑疯

1、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!

女友说:“不行,我大姨妈来了!!”

男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”

于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!

妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!

2、男:若我抱你,你会怎样?

女:反抗!

男:若我吻你,你会怎样?

女:反抗。

男:若我??

女:有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛

3、逛街,女朋友:哎哟,脚好酸哦。

男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?

4、女:你这么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?

男:被我喜欢。

5、最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说:小张每天晚上送我,你不担心吗?

男友说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

6、每次上街,一定会去衣服店,试外套。试了不买。乐此不疲。

问他:你干什么?

他说:导购mm会拿衣服让我穿,我喜欢这衣来伸手的感觉。

据说他的剽悍女友,早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。

7、小逗号被女朋友甩了,悲痛欲绝。

朋友安慰:算了,忘了她吧,没什么大不了!

小逗号哭诉:忘不了啊,我买了许多东西给她,都是分期付款的。

8、我和男友在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。

我羡慕地说:真甜蜜呀,你也抱我一下吧。

男友四下看了看,钻进我的怀中:天冷了搂着是暖和。

9、女:你和我说话怎么老嚼着糖?

男:不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语,哪来甜蜜的回忆?

10、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱?

司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。

该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5??

11、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。

不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,

儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

12、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做

她爷爷了。”

老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”

13、昨天和领 导出差到深圳,住同一间房间,就刚刚老婆发来语音微信,打开后只听老婆声音特大的说:老公,听说深圳有台风,你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁,我的那个尴尬啊,我说老婆你不要这么二行不。

14、晚上老婆和我商量以后家里谁管钱,她说:必须她管。我说:凭什么?她说:我是你心中最美的云彩!。。。当时。。。我既然突发奇想,编出酱油歌词:你是我心中最乌的乌云,让我眼泪瞬间流下来,我的生活是一片黑暗,让我怎么向往这未来!?。。。我是不是很有才?!。。。立马歌词发给了她。。。然后。。。然后。。。老婆说:这个家里的财政管理会议,开到天亮!

15、一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了!”

16、听那司机打电话:你向我借钱时,把你老婆给我睡都愿意;让你还钱时,把我老婆给你睡都不愿意还钱?

17、哥们的老婆分娩在即,问我哥们:“如果我要生了,你应该送我去哪里?” “医院!”他毫不犹豫地说。

“医院的哪个地方?”他老婆担心他到时惊慌失措,又问道。

哥们儿想了想,肯定地说:“解剖室!”

情侣间笑话篇二:最新情侣笑话

最新情侣笑话 1.一个老头在垃圾堆里翻了半天,终于找到一个空瓶子,高兴了捡了起来,又闻了一下,摇了摇头又把它扔了,“哎,畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”

2.女神:用一句话来形容我的长相。

吊丝:已撸。

2B青年:我石更了。

文艺青年:人的身上有206根骨头,跟你在一起我有207根。

3.一女孩要跟男孩分手,男孩说,如果你和我分手,我就在你结婚那天,把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公,女孩被男孩的诚意打动,最终跟男孩结了婚。在结婚当天,男孩收到一盒光盘!= =

4.老公出差,此为背景。

老公:老婆,我想看你咪咪。

老婆:怎么看?

老公:拍一张发给我吧

老婆:本店不寄样本,如有需要,欢迎前来品尝!

5.老师问小明,鸭怎么叫啊?

小明:嘎嘎嘎嘎

羊呢?

咩咩咩咩

鸡呢?

啊!啊!不要!啊!就是这样!啊!啊!再深一点~

6.眼睛里进了沙子,好难受,对同桌说,好难受啊,帮我吹下!妹纸看了我一眼,红着脸,说,下不为例,然后妹纸拉开了我的裤拉链~

7.一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要开电脑房,妹纸不乐意,觉得太浪费。僵持了半天,妹纸憋了一句,你来开房到底是玩电脑还是玩我!

? 8.

我有一位女性朋友,喜欢很萌的把事物拟人化。看见汽车追尾,就说男车亲了一下前面女车的屁屁。有次边吃泡面边打电话给我,问我在干嘛,我说在跟心腹们进行思想上的纠缠以及内力上的比拼,她不解,我只好直说在拉屎。。 ? 9.

“孩子虽然不是你的,但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说,我的心里好过了很多。。

? 10.

和小姨子在看电视,突然那些乱来的剧情,我生气的说……俗话说兔子不吃窝边草,这人怎么……小姨娇滴滴望着我打断说……可草不这么想呀,谁吃还不是吃,还不如让脸熟的吃,你说是吧姐夫??

情侣间笑话篇三:男女之间49个调情小笑话

1.装修房子,施工队太不负责,于是男友跟他们吵起来,我见状赶忙跑过来劝架。

男友:正好你来了,快靠墙站直喽——看见了吗,这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!

施工队:??(日月光华)

2.一女生晾的文胸丢了,怒!遂在楼下小黑板上挑衅道:我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!

结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上??(小百合)

3.办公室里,导师咆哮道:“现在的大学生也太没素质了,上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开)

4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了,就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人,而且座位之间的空档里也站满了人,要是换我站这么挤的地方我站不下啊??正犹豫着呢,MM实在是累狠了,什么都不管了,“太累了,就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来,为避免尴尬,她还一边跟我聊天一边打趣道:“其实这样也不错,还能混个软座呢??”话音未落,MM起身惊呼道:“啊,看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名)

5.刚才去办公室答疑,见教授边听佛教音乐边批改卷子,问何故,怒曰:“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情,不然这群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清华)

6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道:说~以前你有几个女朋友?

偶:两?两个??(日月光华)

她小手一紧:真的???

偶疼得满头大汗讨饶道:真的真的——从09年到现在,不算你,真的只有两个~~~

7.MM:前几天我生你气了!

我:为啥?貌似我没惹到你啊??

MM:那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了!

我(囧):然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?

MM:嗯!不过后来我想想,我也会选500万的,所以我就原谅你了~

我:??(水木社区)

8.GG(紧张地):你对俺们寝室老大有感觉吗?

mm(局促地):没有??

GG:那??你对老二有感觉吗?

mm:这个?是有?还是没有啊?

GG:这有没有你自己心里还不清楚嘛?

mm:哦~那没有!

GG(长长地舒了一口气):那你对我有感觉吗?

mm:没有!

GG:这个——可以有~

mm:这个——真没有!(饮水思源)

9.和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”

我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”(水木社区)

10.第一次“亲热”后,问MM感觉如何,却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券,我顿时心中大悦??*^_^*(隐讳,日月光华)

11.MM发短信问:日本忍者龟头受伤,你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区)

12.面试,HR耻笑道:“我这清华北大投简历的都有的是,你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说:“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源)

13.三个月前,单位调来一小丫头,漂亮不说,且成天电话不断,一看就是有一大帮追的那种,单位男人围了她一堆,只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了,小丫头终于忍不住了,见四下没人,跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪小妹我嘴快,你要是生理上有病可要早治啊~”(饮水思源)

14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来,学姐心情很沮丧,然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间,学姐突然觉得很温馨,于是很感激地说:“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来,冲她连连摆手道:“不行不行,那可不行!你没男人要,我可有男人要的~”(郁金香)

15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼,那时天刚蒙蒙亮,四处还静悄悄??

突然,从对面跑来一壮男,见到mm就凶巴巴地问:“站住!干嘛去?”

要不说清华学生脑子快呢~mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂可怜巴巴道:“去借钱??”

“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。

mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治??”(水木社区)

16.公司初试,有一美女啥都不会,结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官),看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们,别误会,让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(北邮人)

17.哥们A:呜呜呜,今天同事小mm说我是大灰狼!

哥们B:咋的,你欺负她啦?

哥们A:她说我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飘渺水云间)

18.老三和新交的女友开房回来,对老二炫耀道:“我马子比你马子至少漂亮20倍!”(郁金香)

老二反击道:“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”

这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道:“那又怎样,难道你日她大脑吗?”

19.晚上10点多,一对小情侣还在小区门口磨蹭。

女孩:今天是我生日,你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?

男孩:我要让对面楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛,怎么样?

女孩:骗人~你哪有这么大本事?

男孩二话不说,不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点

情侣间笑话

燃。寂静的夜里,只听“咚~噹”两声,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼都灯火通明,楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。

结果女孩笑得花枝乱颤,幸福地投入到男孩的怀抱??(水木社区)

20.傍晚,一女学生在校门外散步,突然她发现地上有个钱包,于是弯腰去捡。这时,在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链,然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有,就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下

发了,这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看,扬手就把项链丢到门外,并讥讽道:“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害,回家后越想越生气,气得晚上睡不着觉。第二天,小偷拿着假项链去校门口堵那个女生,结果还真把她给堵着了!小偷二话没说,上去就抽了她几个大耳光,然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道:“还大学生呢,你说你又贪财又虚荣,你他妈的什么人品!(日月光华)

21.昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。

老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?

老婆:嗯????放盐了吗?(水木社区)

22.我:你再掐我就要反抗了啊!

MM:哎呀,长能耐了啊,今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!

我:我?我学甘地反抗??(水木社区)

23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来,拿给老公看后,他连声夸偶有眼光,买的衣服好看、性感。

偶:嘻嘻,今晚要让哥哥做“举人”呦~

老公也露出一丝不怀好意地笑:不嘛~俺要做“进士”!(水木社区)

24.我姓高,女友姓郭,我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!

女友问何故,答曰:“既给孩子起了名字,又表明了父母的姓氏,两全其美也~”

女友大囧!(开心乐园)

25.QQ聊天,MM:举几个大器晚成的例子,我论文要用!(饮水思源)

偶:黄忠六十跟刘备,德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百多岁西天取经,白素贞一千多岁下山谈恋爱~

26.MM问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?

主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。(碧海青天)

MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了9块

5??

27.前天晚上无聊,遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去,都是她寝室同一个女孩接的,“哦,我是她姐,她不在!”我赶紧说对不起,然后挂了。昨天又无聊,于是发短信给mm:“昨晚骚扰到你姐姐了,真不好意思??”半夜,收到回信:“我还是她姐!” (兵马俑)

28.跟mm探讨男女之间的区别,mm:假如1个女人和100个男人,那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人,那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的,你是这样的男人吗? (日月光华)

我:绝对不是!因为还有一种男人,会选择和这100个分别来100次的!

29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。

我:现在你俩都联系上了,你就要主动地去追啦~

学姐:我都这么大了,就别害人家啦~

我:别啊,说不定他现在就盼着你去害他呢~

学姐:我现在冷淡ing??

我:再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!

学姐:唉,那我这里的水这辈子也煮不开了??

我:所以你需要找生石灰,也就是CaO啊!(日月光华)

30.张艺谋:想不想来参演我执导的奥运会开幕式?

mm:背景我不当!

张:绝对给镜头!

mm:没看见脸镜头就切过去的我不干!

张:让你出场绝对超过一小时!

mm:站着不动的我不来!

张:保证让你蹦蹦跳跳!

mm:这么好?行,那我答应了!

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